Vtipy o mužích a ženách, Muži vs. ženy

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

Dělal se výzkum inteligence. Na prvním místě skončil muž, na druhém delfín, na třetím šimpanz a na čtvrtém žena, ale už ji dohání automatická pračka.

48

0

Ráno po svatební noci povídá ona jemu:
"A plat máš taky malej!"

48

0

On: „Víš, Kláro, když se dívám na fotbal, tak zapomínám na všechno na světě.”
Ona: „Ale já se jmenuju Marie!”

48

0

Chlápkovi se narodí syn a chlubí se v hospodě: „Představte si, je úplně stejný jako já.”
„Z toho si nic nedělej, hlavně že je zdravý!”

47

0

Proč ženy vždy vědí, kde co je?
.
.
Protože to tam přendali z místa, kde to bylo.

47

0

Přijde z práce domů utrápený manžel, manželka fůrie na něj okamžitě spustí:
"No, kde seš, kde se touláš, ty nevíš, kdy máš přitáhnout domů???
A víš ty vůbec kde já byla?
No u doktora jsem byla, ty blbče!!!
... A víš, u jakého doktora jsem byla?!!
No u gynekologa jsem byla!!!
A víš co mi zjistil??? Vaginální mykózu mi zjistil!!!
No co čumíš, co mi jako k tomu řekneš??!!"
Manžel jen tiše špitne, že je to teď spravedlivé...
"No to mi teda vysvětli!!!"
"Manžel vítězoslavně vybafne - no konečně aspoň poznáš jaké to je žít s podrážděnou p**ou!!!!!"

46

0

Povídá muž ženě:
"Nebýt tebe, tak bychom byli ideální pár!"

46

0

Manželé si v ložnici vyměňují názory, žena se najednou zvedne a jde rozsvítit.
„Co to děláš?” diví se manžel.
„Zkouším, jestli jde světlo.”
„A proč?”
„No, jak jsi před chvílí mluvil o svém platu, říkal jsi, že se nedá svítit...”

46

0

Mladík sedí s přítelkyní v parku a hučí do ní, aby se s ním milovala, ale ona nechce.
Po dlouhém přemlouváni mladík říká:
"Prosím Tě! Strčím hо tam jen napůl!"
To už dívka svolí:
"Dobře, ale určitě jen napůl! ..... Slib mi to!"
Mladík to slíbí, na to se na ni vrhne a strčí hо tam celýho.
Dívka si to začne dost užívat a říká mu:
"Strč hо tam celýho! Můžeš!!! Už mi hо tam strč celýho"!
Zahanbený mladík pro zachránění situace říká:
"Ne ne, slib je slib!"

46

0

Potkají se dva kamarádi.
"Pepo, pojď se mnou na koncert, mám dva lístky, zpívá Vondráčková."
"Dneska nemůžu,dneska hraje Novák."
Potkají se opět za měsíc.
"Nazdar Pepo, pojď se mnou na koncert, mám dva lístky, zpívá Neckář."
"Dneska nemůžu,dneska hraje Novák."
Opět se potkají za půl roku.
"Nazdar Pepo,mám dva lístky na koncert Gotta, pojď se mnou."
"Dneska nemůžu,dneska hraje Novák."
"Pepíku, prosím Tě copak hraje ten Novák."
"Copak já vím, ale když hraje, tak já mu šukám starou!"

46

0

Když Bůh sebral Adamovi žebro a udělal z něj Evu, chtěl nám jenom demonstrovat, že z ukradených věcí nic kloudného nevzejde.

46

0

Přijde ženská do drogerie: „Nemáte nějaký silný pánský parfém? Můj manžel smrdí korunou...”

46

0

"Tati, je to pravda, že Edison vymyslel první mluvící přístroj?"
"Nene, první vymyslel pánbůh, ale ten Edisonův byl první, který se dal i vypnout."

46

0

Sedí dva u piva a společně teskní. Sоusеd povídá: „Copak vy, vy si jen tak pijete, ale mně utekla žena!”
„To nic není, mně se naopak zase vrátila!”

46

0

Sedí-li na pohovce muž - regeneruje se. Žena však sezením na pohovce zanedbává domácnost.

46

0

„Dneska mě žena strašně naštvala,” stěžuje si v hospodě pan Magor. „Ráno nebyla doma a já ji chtěl překvapit, tak jsem vytřel celý byt. No a odpoledne se milostivá vrátí a ještě jsem dostal vyhubováno!”
„Jakto?”
„Celý den prý netekla voda, můžu já snad za to?”

46

0

Paní Nováková říká svému manželovi: „Koupíš mi už ten nový kožich? V tom starém snad nebudu chodit celý život, ne?”
Pan Novák: „Proč ne, když králík může.”

46

0

„Drahoušku, dnes večer mě nečekej, přijdu až k ránu.”
„Dobře, miláčku, ale můžu se na to spolehnout?”

46

0