Vtipy o mužích a ženách, Muži vs. ženy

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

Sedí takhle dva podnapilí chlapi a jeden povídá:
"Já ti tak přemejšlim, k čemu některý věci jsou vůbec na světě?"
Druhý na to:
"Tak mi dej příklad."
"No třeba berušky, k čemu vůbec jsou?"
"Ty žerou přece mšice vole!"
"A co vaginální mykoza?"
"Tak ta je kamaráde k tomu, aby i ženský věděly jaký je to žít s podrážděnou pí..."

22

0

Baví se dvě kamarádky nаd sklenkou Campari: A to víš, Renato, že teď už nebudou pánské slipy označovat podle velikosti, ale podle věku zákazníka? Nepovídej, a jak teda budou značený? Jednoduše - do 35 let jako klec na ptáka ohniváka, nаd 40 let jako taška na šaška a nаd 50 let skrejše pro měkkejše.

22

0

Přijde žena domů a muž se ptá:
"Jakto že neseš tolik balíčků?"
"Kde jsi na to vzala?"
"Potkala jsem tvého kamaráda a on ti vrátil dluh."
Terka

22

0

Víte vůbec, co znamená, když žena pošle chlapovi SMS zprávu?
S - sexuální, M - maniaci, S - sem!

22

0

Pán Bůh nadělil mužům mozek a реnis, ale málo krve, proto nemohou používat oboje najednou.

22

0

"Poslechněte, pane, jak tak na vás koukám, vy jste tak podobný mé ženě, jako byste jí z oka vypadl, až na ten knír."
"Ale já žádný knír nemám!"
"No právě, moje žena ano."

22

0

Co má žena na prsou po dvacítce?
Chlapa.
A co má na prsou po čtyřicítce?
Zlato.
A co po šedesátce?
Gumu od tepláků!

22

0

Nejsmutnější zvíře na světě je muž - má prsa bez mléka, ptáka bez křídel, vejce bez skořápky a pytlík bez peněz.

22

0

Víte, proč si ženské myslí, že největší bolest je porod?
Protože ještě nikdy nedostaly klackem do koulí.

22

0

Ve zverimexu se potkají dva kamarádi. První trochu udiveně říká: „Ty si kupuješ piraně?”
„Ale ne, to je pro tchyni,” vysvětluje druhý, „manželka chtěla, abych jí koupil něco do vany.”

22

0

Optimista je člověk, který nechá běžet motor svého auta, zatímco jeho žena nakupuje v obchodním domě.

22

0

Je deštivý den. Manžel je na služební cestě a jeho žena s milencem jsou v nejlepším. Najednou začnou rachotit klíče v zámku. Oba zpanikaří. Milenec vyskočí z okna a přidá se ke skupině běžců. A jeden se hо najednou ptá: „Hele, ty běháš vždycky nahatej?”
„Jo, otužuju se.”
„Hele, a to na něm máš vždycky gumu?”
„Ne, to jen když prší.”

22

0

Žena kamarádce: „Můj manžel je v posteli skutečné zvíře. Sexuální lenochod.”

22

0

Předseda u rozvodového soudu: „Paní navrhovatelko, proč trváte na tom, aby bylo vaše manželství rozvedeno?”
„Pane předsedo, můj manžel se v posledních letech věnoval pouze holubům. Já si jich sice cením, ale on by si měl uvědomit, že to není pták, který by byl pro život všechno...”

22

0

Kolik zvířat potřebuje žena ke štěstí?
Čtyři. Norka do skříně, hřebce do postele, Jaguára před dům a osla, co to všechno zaplatí.

22

0

Říká chlápek kamarádovi: „Vidíš tu kočku? Tak s tou jsem byl včera na pizze!”
„A jak to dopadlo?”
„Sežrala ji celou úplně sama!”

22

0

Manželka volá na muže od pračky: „Karle, máš něco v kapse u kalhot!”
Manžel se zděšeně podívá do rozkroku: „Doufám, že nejsem ženská?!”

22

0

„Včera jsem byl s manželkou v opeře.”
„A co hráli?”
„Othella od Verdiho.”
„To manželku kulturně vzděláváš?”
„Jakápak kultura? Výstraha!”

22

0