Vtipy o mužích a ženách, Muži vs. ženy

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

Manželka hubuje muže: „Zase jsi mluvil ze spaní!”
„No tak promiň, ale někdy mluvit musím, ne?!”

21

0

„Dnes jsem po dvaceti letech měla poprvé radost, že vidím svého muže.”
„A co se stalo?”
„Pozvali mě na identifikaci!”

21

0

Manželé se domluví, že za každé vyhovění manželským povinnostem dá manžel do prasátka nějakou minci podle spokojenosti a až bude plné, zajdou si na pěknou večeři. Když tato doba nastane, manžel prasátko rozbije a podivuje se, že jsou tam kromě mincí i pětistovky a tisícovky.
Manželka vysvětluje: „To si myslíš, že jsou všichni takoví škrti jako ty?!”

21

0

Pan Nováček leží na gauči a čte noviny, když z kuchyně vykoukne manželka a rozkazovačně praví: „Vezmi si sítěnku a jdi do obchodu koupit cukr a mouku.”
„Nó, kupování cukru a mouky není právě mužská záležitost,” zaprotestuje muž.
„Tak dobře,” povídá ostře manželka. „Svlékni se a půjdeme do ložnice!”
Muž vstane, jde pro tašku a při tom nadává: „To si už nemůžu ani zažertovat?!”

21

0

Chlubí se pán ženě: „Když se oholím, cítím se o dvacet let mladší.”
Ona na to vyčítavě: „Tak proč se neholíš na noc?!”

21

0

Vrátí se Franta nametený domů z hospody až v neděli ráno. Žena se nаd ním slitovala, svlékla hо a uložila do postele. Bohužel mu při tom našla v kapse použitý prezervativ, rozčílila se a narvala mu hо do zadku a tím to skončilo. Následující dny byl Franta jako vyměněný, z práce začal chodit rovnou domů, celý zbytek dne pomáhal manželce, do hospody nechodil. Po pár dnech se hо manželce zželelo a ptá se: „Ty už nechodíš s kamarády do hospody na pivo?”
„Od sobotní noci už nemám žádné kamarády!”

21

0

„Když mi dáš peníze na dovolenou u moře, budu tam myslet jen a jen na tebe!”
„Hele, a nemohla bys myslet jen a jen na to moře doma?”

21

0

„Hele, stará, už jsi někdy viděla slepici štěkat?”
„???”
„Ne? Tak se podívej do zrcadla!”

21

0

Manžel se ptá manželky:Kdyby si neměla nohy, kupovala by sis boty?Ne, proč se ptáš?Protože nevim proč si kupuješ podprsenku, kdyš tam stejně nic nemáš. A proč si teda kupuješ treky?

21

0

Přijede manželský pár z Pardubic na pumpu a pumpař říka,vy jste z Pardubic že jo espezetka vás prozradila... A manželka je nedoslýchavá a ptá se manžela,co říkal ??? A manžel říka že vy odkud jsme... A pumpař říka jo v Pardubicich sem bydlel a znal sem tam takovou tlustou,blbou holku,neměla žádne balony a v posteli byla k ničemu... A manželka co říkal??? Manžel že tě zná !!!!!!!!

21

0

Muž:
"Můžu ti říkat sněhurko?"
Žena:
"A proč?"
M:
"No protože jsi moje první a já tě tak miluju!"
A jeho žena na to:
Ž:
"A můžu já Ti říkat boeingu?"
M:
"A proč?"
Ž:
"Protože jsi můj 747-mý."

21

0

„Včera jsem musel zacvaknout za tchyni pokutu, protože špatně parkovala a zrovna u sebe neměla ani cvoka,” stěžuje si přátelům pan Vodička.
Jeden kamarád se podiví: „Neříkej, odkdy se platí pokuty za košťata?”

21

0

Kolik mužů je potřeba na umytí podlahy?
Žádný, to je ženská práce.

21

0

„Já nemám tři brady,” zlobí se uražená dáma. „Mám jednu bradu a dvě bradavky!”

21

0

Přijde muž do pohřebního ústavu a ptá se: „Potřeboval bych nějakou levnou rakev.”
Muž z pohřebního ústavu: „No nejlevnější tady máme za 2000 korun.”
Pozůstalí na to: „Nic levnějšího byste tu neměli? Zemřela totiž má tchyně.”
Muž mu na to odvětí: „Tak v tom případě vám do ní můžeme za pětikilo nastřelit madla.”

21

0

Jaký je rozdíl mezi ženatým a svobodným chlapem?
Svobodný přijde večer domů, koukne do lednice a jde si lehnout do postele. Ženatý přijde večer domů, koukne do postele a jde vyžrat lednici.

21

0

Víte, co by dělali všichni chlapi, kdyby jednoho dne zmizely ze světa všechny ženský?
No, je to jednoduchý - seděli by týden nepřetržitě v hospodě, a pak by vylezli ven a šli by si ochočit jiné zvíře!

21

0

Chlápek říká tchyni: „Maminko, objednal jsem pro vás pendolino.”
„Jé, ty jseš hodnej,” raduje se maminka, „a kde na něj mám čekat?”
„Klidně hned nahoře na kolejích.”

21

0