Vtipy o mužích a ženách, Muži vs. ženy

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

Co je můra můr?
Mít za tchyni Terryho Foxe!

32

0

„Ne, nechtěl jsem tchyni otrávit,” dušuje se u soudu obžalovaný a vypráví, jak to bylo: „Spolkla jablko a dusila se, tak jsem jí dal napít kyseliny, aby se jí v krku rozpustilo.”

32

0

U soudu: „Uklouzla a spadla zády na sekeru?”
„Přesně tak, byla to moje tchyně.”
„Ach tak, no pak je to normální...”

32

0

Chlapi jsou stejně chudáci. Když jdou do hospody - mají slintavku. Když jdou z hospody - mají kulhavku. A když přijdou domů, tak na ně řve šílená kráva.

32

0

U Nováků buší nějaký chlap s basebalovou pálkou do dveří, paní jde otevřít: „Pepo, máš tu nějakou návštěvu!”
„Kdo to je?”
„Neznám hо.”
„A jak vypadá?”
„Tak, že bych mu ty peníze co nejrychleji vrátila!”

32

0

Proč jsou muži s náušnicí vhodnější pro manželství?
Už vytrpěli bolest a kupovali šperky.

32

0

Jak se řekne taktně, když vdaná žena čeká nemanželské dítě?
Že čeká návštěvu.

32

0

„Vyskytla se ve vaší rodině duševní porucha?”
„Bohužel. Poprvé, když chtěla manželka spáchat sebevraždu a podruhé, když jsem jí v tom zabránil.”

32

0

„Miláčku,” natřásá se manželka, „řekni mi něco hezkého.”
Muž na to: „Jdu na pivo.”

32

0

Kolik zubů má mít ideální tchyně?
Dva. Aby tím jedním otevírala zeťákovi pivo a ten druhý, aby ji pořád bolel!

32

0

V prodejně nábytku: „Jakou postel byste mi doporučil pro moji tchyni?”
„Smrtelnou.”

32

0

Povídají si dva muži: „Včera mi telefonovala manželka do práce, ale měli jsme telefon přepnutý na fax.”
„No a?”
„Půl hodiny spolu kecali!”

32

0

Stěžuje si Pepa kamarádům: „Něco jsem manželce řekl a ona se mnou měsíc nemluvila.”
„To je snad dobře, proč jsi tedy smutný?”
„Ona už zase začíná a já si zaboha nemůžu vzpomenout, co jsem jí tenkrát řekl!”

31

0

Stěžuje si Pepa: „Tak se ze mě stává klokan - kapsu mám prázdnou, ruce mi od lenosti zakrněly, nohy mi zesílily, jak běhám do kanceláře žalovat - akorát ten ocas mi slábne víc a víc!”

31

0

Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně. Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně.

31

0

Jednou takhle ženská ráno vstala, podívá se do zrcadla a povídá: „Neznám tě, ale umeju tě!”

31

0

Povzdychne si muž: „Vidět Neapol a umřít!”
Manželka volá: „Pepo, vydrž, hned si běžím půjčit peníze na jízdenku pro tebe!”

31

0

Chlápek si v místním obchodě s kuriozitami koupí za tisícovku rentgenové brýle. Cestou domů si je nasadí a ejhle, vidí všechny lidi nahé. Spěchá se tedy pochlubit manželce, ale nemůže ji najít. Konečně se podívá do ložnice a vidí, manželka na posteli nahá, vedle ní sоusеd taky nahý. Sundá si brýle a vidí na posteli nahou manželku a nahého souseda. Naštvaně povídá: „Sakra, tisícovka v prachu a už jsou rozbité.”

31

0