Vtipy o mužích a ženách, Muži vs. ženy

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

Jde turista po tržišti v Tunisu a říká prodejci:
"Jednu Coca colu, prosím."
"Jeden dolar."
"Docela levná a co tam ta láhev whisky?"
"Jeden dolar."
"A to se Vám vyplatí prodávat tak levně?"
"Já jenom obchodník, nahoře moje šéf. On jebat moje žena, já jebat jeho obchod

28

0

Sedí manželský pár v restaraci,
Ženě ukápne polévka na halenku a povídá:
"Podívej, já vypadám jako prase!"
"Nejen, že vypadáš jako prase, ale ještě sis pokydala halenku!"

28

0

Na co je dobré mít bezrukou manželku?
Nemůže vám nasadit parohy.

28

0

„Tak už konečně zhasni!” vykřikne na muže uprostřed noci paní Novotná.
„To jsou jen hvězdy,” zabručí si pod vousy pan Novotný a zachumlá se pod vyhřátou peřinu.
„To je jedno, tak je zhasni!”

28

0

Příčina manželských neshod byla jednoznačná - muž nesnáší sousedy a má žít vedle ženy.

28

0

Manžel spadne z třešně a spřeráží si ruce. Manželka si ten den přerazí nos o autosedačku při vykládání palubek cestou z nemocnice.
Přijde pošťačka, manželé otevřou dveře.
Manžel: „To ne já, ona si začala.”

28

0

Muž si dává ruм a jeho manželka mu domlouvá: „Ty, Pepo, že se nestydíš! Na lačný žaludek, a to ještě ruм!”
„Co to blábolíš, na jaký lačný žaludek? Než jsi přišla z krámu, dal jsem si už dvě piva!”

28

0

Manžel přijde domů úplně zfetovaný.
„Že ty jsi měl zase mariánku!” spráskne ruce žena.
„Kdepak, tentokrát jsem ti prozměnu zahnul s Petrou!”

28

0

Stěžuje si štamgast hospodskému: „Jsem mírumilovný, bezproblémový člověk, pohodnu se s každým, snesu třeba i deset tchyní, ale jen ne tu svoji!”

28

0

Mám ráda jednoduché věci, jako například muže.

28

0

Vrátí se manžel z lázní, přivítá se s manželkou a ptá se jí: „Tak co, zlato, bylas mi tu věrná?”
A manželka mu povídá: „Ale to víš, že byla... dvakrát...”

28

0

„Koupím malému lízátko a sousedi hned zezelenají závistí!” stěžuje si paní Bednářová.
Manžel s ní souhlasí: „Ano, máš pravdu, je to s nima někdy těžké. Ale zase řekni, kolik lidí na světě může říct, že má sousedy z Marsu?”

28

0

Manželka přijde domů až v devět ráno, dopotácí se do koupelny a jen tak mezi zuby procedí, že spala u nejlepší kamarádky. Manžel okamžitě obvolá deset jejích nejlepších kamarádek a samozřejmě zjístí, že ani u jedné z nich nespala. O týden později se role otočí, ráno přinesou manžela a ten se taky vymluví na to, že spal u nejlepšího kamaráda. Manželka volá deseti nejlepším kamarádům, a výsledek? U osmi z nich spal, u dvou z nich dokonce ještě spí.

28

0

Manželka říká svému muži: „Zase jdeš do hospody? Víš přece, že příští týden máme platit nájem!”
„Miláčku, já do té doby určitě přijdu!”

28

0

„Jaktože se, Emile, vždycky při holení pořežeš?” diví se svému nešikovnému příteli Marika.
Ten jen pokrčí rameny: „Nevím, možná mám křivý obličej.”

28

0

Paní Růžičková předvádí přítelkyni své nové šaty.
„Úžasné, určitě poslední výkřik módy.”
„Jestli módy, to nevím, ale hrozně vykřikl manžel, když jsem mu řekla, kolik stály!”

28

0

Manželé na procházce přecházejí most, manželka se ptá manžela: „Miláčku, co bys dělal, kdybych teď spadla do vody a začala se topit?”
„Tak bych vzal nohy na ramena a utíkal bych do města pro pomoc!”
„Ale drahý, město je daleko!”
„Když se ty budeš topit, drahá, tak pro pomoc bych běžel i na kraj světa!”

28

0

Jak dlouho spí hodná tchyně?
Věčně.

28

0