• Home
  • Kategorie
  • Popular
  • Vtipné obrázky
  • Nejlepší vtipy
  • Najnovšie vtipy
  • Anekdoty a vtipy o cikánech a Rómech
  • Anekdoty a vtipy o dětech a rodičích
  • Anekdoty a vtipy o homosexuálech a teplouších, Vtipy o lesbách
  • Anekdoty a vtipy o sexu a milování
  • Anekdoty a vtipy o zamilovaných a lásce
  • Anekdoty a vtipy o ženách a manželkách
  • Černý humor
  • Drsné vtipy, Drsňárny
  • Kameňáky a suché anekdoty a vtipy
  • Nechutné vtipy, Nechutnosti
  • Rasistické vtipy
  • Vtipy o blondýnkách
  • Vtipy o Chucku Norrisovi, Chuck Norris
  • Vtipy o kostelu, Kostelní vtipy
  • Vtipy o mužích a ženách, Muži vs. ženy
  • Vtipy o národech a menšinách
  • Vtipy o policistech
  • Vtipy o právnících
  • Vtipy o škole
  • Vtipy o zábave a voľnom čase
  • Židovské anekdoty a vtipy o Židech
  • Zločin a trest
Вицове свързани с компютри Computers Computer-Witze, Computerwitze,... Chistes y anécdotas informátic... Анекдоты про компьютер Blague informatique, Blague W... Barzellette Computer Ανέκδοτα για υπολογιστές Вицеви за компјутери Bilgisayarlar hakkında fıkrala... Анекдоти комп'ютерні Piadas sobre computadores Dowcipy i kawały: Komputery Dataskämt och IT-vitsar Computer Moppen, Computer humo... Vittigheder om computere Datavitser Tietokonevitsit Számítástechnika viccek Bancuri Calculatoare, Bancuri ... Čeština Anekdotai apie kompiuteri, Kom... Anekdotes par programmētājiem ... Kompjuterski vicevi
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Najnovšie vtipy
  2. Vtipy o počítačích

Vtipy o počítačích

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy
Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je to tvrďák. Tak poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se ptá:
"Jaký máš plat?"
Muž na to, trochu překvapeně:
"2000 korun týdně... Proč?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 4000 a zařve:
"Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!"
Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá:
"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělal ten línej bulík?"
A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví:
"Dovezl pizzu..."
46
0
4
Přijde chlápek na kopec, klekne si, zvedne zrak k nebi a ptá se:
"Pane Bože, pověz mi, je Facebook škodlivý?"
A z nebe se ozve:
"Počkej chvilinku, jenom dopíšu status..."
45
0
4
Hláška z nitra pařanova doupěte:
"Vložte další procesor a stiskněte »Enter«"
45
0
4

Zákazník si v drogérii kupuje zubní pastu.
„Malou nebo velkou?” ptá se prodavač.
„Stačí malá, polovina zubů už mně beztak vypadala!”
45
0
4
Pracují dva pokrývači na střeše desetipatrové budovy a v tom slyší houkání lékařské záchranky. Ten první říká:
"Tomu říkám výkon, před necelými pěti minutami mi spadlo kladivo ze střechy a už je tady sanita!"
45
0
4
„Tak jsem se včera neudržel, řediteli, a dělal jsem své sekretářce nemravné návrhy.“
„Tak už i ty harašíš?“ napomíná hо nadřízený.
„Ne, pouze jsem jí navrhl, aby konečně začala také pracovat.“
45
0
4
Přijde nová poštovní doručovatelka před panelák a ptá se: „Prosím vás, paní, bydlí u vás v baráku nějaký Samec?“
„Ano, v sedmém patře, a jmenuje se Javůrek!“
45
0
4
"Měla jste tu být v osm ráno!" spustí šéf na opozdilou sekretářku.
"Vážně?" praví dychtivě dívčina.
"A co se tu, prosím vás, dělo?"
45
0
4
Pan Novák dobíhá rozjíždějící se vlak a křičí do okénka:
"Stavíte ve Strašnicích?"
"Stavíme,"
Ozvalo se z okénka. Pan Novák z posledních sil naskočil a když se usadil a vlak nabral rychlost, povídá jeden z cestujících:
"Ale jestli jste myslel vlak, tak ten tam nestaví, ale my ano - my jsme totiž zedníci!"
45
0
4
Uražený spisovatel si stěžuje příteli:
"Víte, co udělali s mým posledním humoristickým románem?"
"To tedy nevím."
"Zkrátili hо natolik, že hо pak zveřejnili v sobotní příloze časopisu v rubrice vtipů!"
45
0
4
Když chce Chuck Norris vypnout počítač, vyhodí pojistky v celém městě.
44
0
4
Do {
Fuck();
} while ($femaleOrgasm != 3);
44
0
4

Leží opilec na ulici, drží se pevně mříže poklopu a křičí do kanálu:
"Soudruhu první tajemníku!"
Přijde k němu příslušník a přísně říká:
"Neřvěte tady, vždyť je to kanál!"
"To jste řekl vy, ne já!"
44
0
4
Definice hardwaru: Vše, co nejde ukrást po síti.
44
0
4
Co je to hardware?
To, co se nedá volně zkopírovat.
43
0
4
„Virtuální” znamená, že nikdy nevíte, odkud přijde následující bajt.
43
0
4
Klient: „Nedaří se mi spustit váš CD-ROM angličtiny.”
Hotline: „Vložte CD do jednotky... Spustilo se to?”
Klient: „Ne!”
Hotline: „Tak zadejte START.”
Klient: „Ne, nefunguje to. Nic se neděje.”
Hotline: „Uf! Jaký používáte operační systém?”
Klient: „To jako chcete vědět, jakou mám značku hi-fi věže?”
42
0
4
Do pokoje za synem přijde otec a v podpaží drží notebook.
"Synku.. myslím že je na čase, aby jsme si promluvili o Pornografii jako muž s mužem"
"A o čem přesně tati?" - ptá se syn.
"Jak do pi*e mažeš tu historii, aby to mamka nenašla?" D
42
0
4
  • Předchozí
  • Další

Privacy and Policy Contact Us