Vtipy o rodině

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

Říká paní: „Můj manžel má podivnou pracovní dobu. Podle pracovního výkazu pracuje osm hodin denně. Mně říká, že nejméně devět, často i deset. Ve skutečnosti to dosáhne na takové čtyři, nejvýše čtyři a půl. Avšak podle názoru vedoucího nedělá vůbec.”

31

0

Sedí tři netopýři na stromě. Vtom se jeden vznese, odletí a za chvíli se vrátí celý zkrvavený. Netopýři se hо ptají: „Kdes byl?”
On povídá: „Vidíte támhle ten barák, tak tam je taková rodina a já jsem ji celou vycucal.”
Po chvíli se zvedne druhý netopýr, odletí a brzy se vrátí ještě zkrvavenější než ten první. Ostatní se hо ptají: „Hele, kámo, kde jsi byl?”
On na to: „Vidíte tamtu ohradu. Tak tam je stádo krav a já jsem hо celé vycucal.”
Chvíli nato se zvedne ten třetí, odletí a za chvíli se vrátí zkrvavený skrz naskrz. Ti ostatní se hned ptají: „No a kde jsi byl ty?”
A on říká: „Vidíte tamtu vysokou věž... Tak tu jsem já neviděl.”

31

0

Papež jde po mostě a vypadne mu z ruky mobil přímo přes zábradlí a dolů do vody. Svatý Otec smutně poznamená: „Papa, mobil!”

31

0

Bořek se rozhodl, že udělá koláč. Když bylo dílo dokonáno a začalo se jíst, manželka najednou narazila zuby na něco tvrdého a vytáhla z koláče zapečenou lžíci.
„Co to má znamenat, Bořku?” nevěřícně se podívala na muže.
Manžel vysvětluje: „V kuchařce psali - přidat lžičku cukru. Cukr nebyl, tak jsem tam dal alespoň tu lžičku...”

31

0

„Odkdy věříš, že kominík přináší štěstí?”
„Od té doby, co mi s ním utekla manželka!”

31

0

Chtějí-li manželé v Itálii dostat společný pokoj, musí se prokázat nějakým dokladem, že jsou skutečně manželé. Novákovi z Čech samozřejmě nemají oddací list, paní předkládá svůj pas, manžel hо zřejmě ztratil. Paní je už unavená, netrpělivá, strašně se rozzlobí a začne manželovi nadávat přívalem nevybíravých slov. Hoteliér mlčky přihlíží této scéně, a když nastane přestávka, ukloní se a klidně povídá: „Račte dál, je mi úplně jasné, že jste manželé!”

31

0

„Manažery a funkcionáře považuji za nejhloupější skupinu lidí na světě,” prohlásila manželka českého fotbalového arbitra. „Řeknu vám třeba jeden aktuální příklad. Předevčírem zase slibovali mému Karlovi nějaké kapříky... Kam by je dal? Oni si snad myslí, že máme rybník!”

31

0

Kohn telefonuje synovi z Tel Avivu do Chicaga:
"Mám pro tebe velkou novinu, Davide, s matkou se budeme rozvádět."
"Papa, to nemyslíš vážně?! Po tolika letech? Vždyť už to snad ani nemá smysl! A budou svátky!"
"Právě po tolika letech jsme se rozumně rozhodli, že vzájemného utrpení už bylo dost, aspoň na stará kolena se už nebudeme trápit. Buď tak hodný, zavolej to své sestře."
David tedy zavolá ... Sestře:
"Ráchel, poslouchej, volal mi otec a prý se chtějí s matkou rozvést!"
"Po 45 letech manželství?! A před svátky?! To nemyslí vážně! Nech to na mně!"
Ráchel volá otci:
"Tati, poslouchej, nebudete s matkou nic dělat, rozumíš, NIC,
Dokud s Davidem nepřijedeme!"
Kohn se spokojeně obrátí na manželku a povídá:
"A je to, Rebeko,... na svátky přijedou oba a letenky si zaplatí sami!"

31

0

'To je hotový ráj!' pochvaluje si matka přírodu na výletě za městem.
'To je pravda,' přizvukuje synek, 'tamhle v křoví jsem zahlídnul Adama s Evou!'

31

0

Přijde paní se svým synkem do ordinace.
„Tak copak je mladému?”
„Oněměl,” rozvzlyká se matka.
Doktor se otočí k chlapečkovi a ptá se hо: „Umíš mluvit, Adámku?”
„Ne!”

31

0

Jednoho zamračeného dne manžel po dobrém obědě usne. Po nějaké době hо vzbudí hlas ženy: „Podívej, vylézá sluníčko.”
Rozespalý muž nevrle vyštěkne: „Tak přestaň ztrácet čas a začni vařit oběd!”

31

0

„Jediná dobrá zpráva je, že jsem nemusela platit za pohřeb,” povzdechla si čerstvá vdova.
„Jakto?” podiví se známý.
„Manžel byl voják a rozprášil hо granát.”

31

0

Na policii volá zoufalá maminka: „Rychle přijeďte, unesli moji milovanou dcerušku!”
„A nevíte náhodou, kolik jich bylo?” táže se policista u sluchátka.
„Bohužel, nevím,” odvětí nešťastná rodička.
Policajt ji utěšuje: „To nevadí, tak mi alespoň řekněte, kolik vaše dcera váží?”
„Sto kilo,” řekne překvapená matka.
„Tak to, aby ji unesli, museli být nejméně dva!”

31

0

Rodina přijede za babičkou a ta udělá k svačině dětem štrúdl s kakaem a rodičům k tomu dá kávu. Maminka si nasype cukr, zamíhá v šálku lžičkou, kus upije a pak se nedůvěřivě zadívá do hrníčku: „Nejsou tohle náhodou mravenci?!”
„Neboj, mami,” řekne malá Magda, „babička před chvílí nasypala do cukru jed!”

31

0

„Pane doktore,” říká pacient, „abych si byl jistý, jistý, jistý, tak vše opakuji třikrát, třikrát, třikrát. Spolupracovníci jsou namíchnutí, namíchnutí, namíchnutí. Jen manželka je spokojená, spokojená, spokojená.”

31

0

Žena oznamuje manželovi: „Tady čtu v novinách, že náš národ dosáhl v kuchařském umění světovou úroveň!”
„Národ především... ale řekni mi, proč nám to kazíš?”

31

0

Paní ráno říká manželovi: „V noci se mi zdálo, že jsi mi dal tisícovku.”
„Ať neříkáš, že jsem hamoun, zdála se tobě, tak si ji nech!”

31

0

Dcera přijde domů dřív a chlubí se otci: „Dneska mi odpadla fyzika a zeměpis.”
Táta se podiví: „Ta škola je nějaká malomocná!”

31

0