Vtipy o rodině

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

Manžel se nečekaně vrátí domů a jeho žena celá rozčilená běhá nahá po bytě: „Proboha, co to tu vyvádíš, proč běháš nahá po bytě?“ ptá se manžel.
„A jak nemám běhat nahá po bytě, když nemám co na sebe?“ odsekne žena.
„Ty že nemáš co na sebe?“ otevře mužík skříň.
„A tohle je co? Jedny šaty, druhý šaty, třetí šaty, nazdar Franto, čtvrtý šaty, pátý šaty...“

28

0

Jde pár za sexuologem, že žena nemůže dosáhnout orgazmu. Tak on jim poradí, ať si najmou mladíka, a ten ať při souloži nаd nimi mává ručníkem. Tak to tak udělají a nic. Další den jdou zase za sexuologem, že to nešlo a on jim poradil ať si to prohodí. Takže mladík s ženou souloží a její manžel nаd nimi mává ručníkem a žena dosáhne obrovského orgazmu. A manžel říká mladíkovi: „Vidíš ty pako, takhle se mává!”

28

0

Muž už měl plné zuby komandovaní od své ženy. Rozhodl se zvýšit si sebevědomí čtením knihy o asertivitě. Když ji dočetl, rozkopl dveře, přistoupil k manželce a řekl: ,,Od teď jsem já pán v tomto domě. Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo a až hо sním, očekávám dezert. Po večeři chci koupel, a hádej, kdo mě pak osuší,obleče a učeše".............................. Manželka s ledovým klidem odpoví : ,,Asi někdo z pohřebního ústavu !!!"

28

0

„Proč jsi koupil karton žvýkaček?” diví se žena, když se manžel vrátí z hypermarketu.
„Kurňa, ony to nejsou cigarety?!”

28

0

Frantu pustili z vojny. Před kasárnami na něj čeká manželka. Přivítají se a hned do nejbližšího hotelu. V noci dělá na chodbě nějaký opilec hluk. Franta se probudí a vykřikne: „Sakra, tvůj manžel se vrací!”
Ona zamumlá ze spaní: „Klídek, ten je přece na vojně!”

28

0

Přijde paní do zverimexu a ptá se: ,,Máte mluvícího papouška?"
Prodavačka odpoví: ,,No, jeden by tu byl, ale je hrozně sprostej, byl dřív v bordelu..."
Paní na to: ,,To nevadí, já hо to odnaučím."
Přinese hо domů, sundá hadr z klece a papoušek povídá: ,,Ááá, nová bordelmáma."
Pak jde kolem dcera a on zase: ,,Ááá, nová sociální pracovnice."
Nakonec přijde domů manžel, projde kolem klece a papoušek spustí: ,,Ááá, konečně známá tvář, nazdar, Karle!"

28

0

Povídá pacient doktorovi: „Pane doktore mám takovou prosbu, až umřu napište do úmrtní zprávy, že to bylo na AIDS.”
Doktor se diví a povídá: „Ale vy nemáte AIDS, ale rakovinu, tak proč chcete abych napsal takovou blbost?”
Pacient odpoví: „Víte, mám k tomu tři důvody.
- Za prvé: u nás na vesnici to nikdy nikdo neměl a tak to budu první a bude se o tom dlouho mluvit.
- Za druhé: sоusеd umře strachy, že to má taky, protože mi chodil za manželkou.
- No a za třetí: ta svině manželka si už do smrti nezašuká!!!”
*By R*

28

0

Pepíček přiběhne v noci do ložnice a cloumá otcem: „Tati, tati, někdo otvírá naši popelnici!”
„Tak si hо nevšímej, to bude jen nějaký bezdomovec.”
Ráno vběhne otec do domu a strašně zuří. Pepíček říká se zadostiučiněním: „Však já jsem ti to v noci říkal, že nám někdo leze do auta.”

28

0

Před zoologickou zahradou se otec ptá svého syna, k čemu že tak nutně potřebuje doma malou opičku.
„No přece na pokus,” odpoví synek. „Chci sledovat, jak se opice mění v člověka.”

28

0

Skot McCormick šel se svým šestiletým synem Patrickem v Aberdeenu na pouť. No a jako na pouti spousta atrakcí a také tam prodávali cukrovou vatu, zmrzlinu a mnoho jiných dobrot. Patrick žadoní po otci: „Tati, kup mi zmrzlinu.”
Táta jako pravý Skot se chvíli ošíval, pak mu tu zmrzlinu koupil. Když už bylo Patrickovi asi osmnáct let, tak byl se svým otcem na fotbalovém derby Celtik - Rangers, no a jako ještě student, nevydělával, tak poprosil otce, zda by mu mohl na občerstvení koupit pivo. Otec chvíli přemýšlel a pak prohlásil: „Člověče, neblázni - na zmrzlinu pivo?!”

28

0

Sídliště bylo již několik týdnů terorizováno hysterickým psem, který dokázal celé noci v kuse proštěkat. Městská policie byla bombardována stížnostmi občanů, ale mimo domluvy s majitelem zvířete nemohla nijak razantněji zakročit. Trápení všech vyřešil až jeden chlápek, který se do města čerstvě přistěhoval. Když se s tím druhého dne chlubil v hospodě, všichni se vyptávali, jak toho psa dokázal umlčet.
„Mně můžete děkovat jen za nápad,” skromně odvětil hrdina dne. „Jinak všechno zařídila manželka. Večer jsem jí poslal k plotu a do rána hо moje Mařka ukecala!”

28

0

„Já jsem ti říkala, žes neměl toho krysaříka kupovat,” vyčítá manželovi paní Hladká. „Teď nám nosí domů krysy!”

28

0

Bylo to ještě za dávných časů. Lékař prohlédl jednomu Skotovi ženu, která měla vysoké horečky, a obrátil se na jejího muže s výčitkou: „To jste mě nemohl zavolat dřív? Teď už by snad mohl pomoci jedině led! Jestli to bude ještě něco platné, běžte pro něj do hostince, ale rychle!”
Když se manžel vrátil s pytlíkem ledu, lékař mu oznámil, že žena zemřela. Muž těžce usedl na židli a zvolal zoufale: „Tak! A co já teď budu dělat s tím ledem?!”

28

0

Muž si dává ruм a jeho manželka mu domlouvá: „Ty, Pepo, že se nestydíš! Na lačný žaludek, a to ještě ruм!”
„Co to blábolíš, na jaký lačný žaludek? Než jsi přišla z krámu, dal jsem si už dvě piva!”

28

0

Manžel přijde domů úplně zfetovaný.
„Že ty jsi měl zase mariánku!” spráskne ruce žena.
„Kdepak, tentokrát jsem ti prozměnu zahnul s Petrou!”

28

0

„Co se nаd tou křížovkou tak chechtáš?” ptá se paní dcery.
„Ale, je tu hlava rodiny na čtyři a mně tu vyšlo - OTEC.”

28

0

Chuck Norris je starší než svůj otec!

28

0

Slyšeli jste už o tom policajtovi, co hо manželka poslala pro pečivo a on se vrátil až za tři dny?
Měl totiž koupit finské rohlíky.

28

0