• Home
  • Kategorie
  • Popular
  • Vtipné obrázky
  • Nejlepší vtipy
  • Najnovšie vtipy
  • Anekdoty a vtipy o cikánech a Rómech
  • Anekdoty a vtipy o dětech a rodičích
  • Anekdoty a vtipy o homosexuálech a teplouších, Vtipy o lesbách
  • Anekdoty a vtipy o náboženství a víře
  • Anekdoty a vtipy o politice a politicích
  • Anekdoty a vtipy o práci a povoláních, Vtipy o práci a povoláních
  • Anekdoty a vtipy o sexu a milování
  • Anekdoty a vtipy o sportu, hokeji, fotbalu, Vtipy o sportech
  • Anekdoty a vtipy o zamilovaných a lásce
  • Anekdoty a vtipy o ženách a manželkách
  • Anekdoty a vtipy o zvířátkách a přírodě, Vtipy o zvířatech
  • Černý humor
  • Drsné vtipy, Drsňárny
  • Hospodské anekdoty a vtipy o pití a alkoholu, Vtipy o alkoholu a alkoholicích
  • Kameňáky a suché anekdoty a vtipy
  • Nechutné vtipy, Nechutnosti
  • Vtipy o blondýnkách
  • Vtipy o Chucku Norrisovi, Chuck Norris
  • Vtipy o kostelu, Kostelní vtipy
  • Vtipy o mužích a ženách, Muži vs. ženy
  • Vtipy o národech a menšinách
  • Vtipy o opilcích
  • Vtipy o policistech
  • Vtipy o právnících
  • Vtipy o rodině
  • Vtipy o škole
  • Vtipy o zábave a voľnom čase
  • Židovské anekdoty a vtipy o Židech
  • Zločin a trest
  • Hříšné vtipy
  • Vtipy o fotbale
  • Vtipy o tchyních
  • Vtipy pro děti
Вицове за Семейния живот Marriage Jokes, Family Jokes Familienwitze, Familien Witze,... Chistes familiares, Chistes de... Анекдоты про Семью Blagues sur le Mariage Barzellette su Family, Barzell... Οικογενειακα-ανεκδοτα, Οικογεν... Вицови за семејството Evlilik Fıkraları Сімейні жарти Piadas de Família Dowcipy i kawały: Rodzinie Skämt om äktenskap Familiegrappen, Huwelijk moppe... Familievittigheder Familievitser, Familieselskap Avioparivitsit, Parisuhdevitsi... Házasságos viccek, Házassági v... Glume despre familie Čeština Juokai apie šeimą Joki par ģimeni Vicevi o obitelji
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Najnovšie vtipy
  2. Vtipy o rodině

Vtipy o rodině

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy
Bavili se chlapi a jeden se ptá Pepy Kalianků, jestli doma myje nádobí.
„Já? Já jsem doma NĚKDO!”
„Jak to?”
„No, manželka vždycky přijde domů a říká: Někdo by měl vynést koš... někdo by měl dojít nakoupit...”
36
0
4
Volá manželka od dveří na manžela:
"Miláčku, přijela moje maminka!"
"Dobře, tak ať nechá koště venku a jde dál!"
36
0
4
Přijde manželka do hospody pro svého zatoulaného muže a hned ve dveřích volá:
"Není tu někde ten můj?"
Rozespalý hostinský jí ukáže pod stůl a povídá:
"Račte si madam vybrat."
36
0
4

Jakou otázku si velmi často kladou policajti?
„Jaktože vždycky, když k nám má přijet manželčina matka, přijede místo ní ta dotěrná tchyně?”
36
0
4
„Synku,” říká otec, „rodina, ta nahrazuje všechno. Takže se před tím, než se budeš chtít ženit, dobře rozmysli - rodina, nebo všechno?”
36
0
4
Pepa Krupica přišel v noci z hospody, nikde v bytě nerozsvěcoval světlo a potichu potmě vklouznul v ložnici k manželce do postele. Uvědomil si, že už dlouho manželku neobšťastnil, tak si to s velkou vervou odbyl a šel do koupelny. Tam strnul. Jeho žena leží ve vaně a čte knížku.
„Co-co-co tu děláš?”
„No co bych dělala, nevidíš? Koupu se.”
„A kdo to je v naší ložnici?!” zařval Pepa.
„Ty jsi zapomněl? Říkala jsem ti, že přijede moje matka.”
Pepa se vytočil, vlítl do ložnice, rozsvítil a zařval: „Proč jsi mi neřekla, že jsi to ty?!”
Tchyně na to: „Co bych ti říkala, když spolu už pět let nemluvíme...”
36
0
4
Praotec Čech byl největší sukničkář.
36
0
4
Pan Odkolek se dívá na televizi a po chvíli volá na ženu do kuchyně: „Pojď se sem podívat, na satelitu dávají nějaký film ze života a ten chlap je mi strašně podobnej.”
Manželka přijde, kouká na to a pak se začne smát: „Vždyť jsi zapomněl zapnout obrazovku!”
36
0
4
„Georgi,” pravila manželka prezidentu Bushovi, „islám nemůžeš zlikvidovat stejnou rychlostí, jako zlikviduješ salám!”
36
0
4
Malý Pepík přišel ze školy s poznámkou, že nevěděl, kdo rozbil atom. Jeho otec odepsal učitelce: „Kdo rozbil atom mě nezajímá. Já to stejně platit nebudu!”
36
0
4
Úspěšný podnikatel v oblasti masného průmyslu si říká, že by měl začít myslet na zadní kolečka, zaučit svého syna jako jediného dědice. Původně měl jiné plány, protože jeho syn byl lehce tupoučký, ale cítil, že je to poslední možnost, jak zabezpečit pokračování firmy. Provádi tedy syna výrobní halou a popisuje jednotlivé stroje: „Podívej, synu, toto je naše nejlepší mašina. Z jedné strany tam vjede vůl a z druhé vyjede párek. Je to vrcholná technologie.”
Syn se zamyslí a praví: „A nebylo by lepší, kdyby se tam strčil párek a vyjel z toho vůl?”
Otec se zamyslí a odpoví: „Víš, synu, takovou mašinu znám taky. Je to tvá matka!”
36
0
4
Dva manželé po tříapůlhodinové túře ve velkém horku vylezli konečně na vrchol kopce. Manželka s nadšeným výrazem pozoruje panorama a říká svému choti: „Karle, podívej se na tu nádheru, jak je dole krásně!”
Ten praští naštvaně batohem o zem a zavrčí: „Tak potom nevím, na kterého Krista jsme lezli tady nahoru, když je dole tak krásně...”
36
0
4

„Kdo to včera u vás tak nadával?”
„Manžel, šli jsme do kostela a on nemohl najít modlitební knížku!”
36
0
4
Manželka s milencem, v zámku zarachotí klíč. Manželka vykřikne: „Manžel se vrací!”
Utahaný milenec: „No, konečně!”
36
0
4
Malý chlapec osloví policistu: „Bolí to, když někdo dostane pendrekem?”
„Jistě, že to bolí.”
„A nemohl bych to zkusit?”
„Tak kam to chceš?”
„Na toho muže, který sedí támhle na lavičce, to je totiž můj otec.”
36
0
4
Vrátí se pán z basy a místo tří dětí má čtyři. Manželka vysvětluje: „Vždyť jsem ti psala, že si lehnu na koleje - a nemůžu za to, že traťmistr byl rychlejší než rychlík!”
36
0
4
Otec dal dvacetiletému synovi na Silvestra sto korun a řekl: „Tu máš a o půlnoci si připij na mé zdraví!”
„Ale loni jsi mi dal dvě stovky!”
„Jenže letos se cítím mnohem lépe...”
36
0
4
Povídá jedna Havajanka druhé: „Manžel mi pod stromečkem slíbil, že v příštím roce budeme mít exotickou dovolenou.”
„Na mužské sliby nedej. Ten můj už deset let slibuje Máchovo jezero a pořád se tlučeme tady na Havaji!”
36
0
4
  • Předchozí
  • Další

Privacy and Policy Contact Us