Männerwitze

Neueste Witze in dieser Kategorie

Eines Abends sagt der Mann zu seiner Gattin:
"Schatz, mit der neuen Brille schaust Du aber scheußlich aus!"
Darauf die Frau:
"Aber ich habe doch gar keine neue Brille!"
Antwortet der Mann:
"Nein, aber ich!"

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Einst in der DDR: Ein Mann beobachtet im Hafen von Rostock, wie ein Schiff beladen wird. Er fragt einen Matrosen:
„Wo fahrt ihr hin“? „Nach Kuba“. „Und was habt ihr an Bord“? „Maschinen und Arzneimittel“. „Und mit was kommt ihr zurück“? „Bananen und Orangen“.
Tags darauf dasselbe Spiel. Der Mann fragt einen Matrosen, wohin sie fahren und was sie geladen haben. Matrose:
„Nach Angola und geladen haben wir Ersatzteile für ein Kraftwerk und landwirtschaftliche Fahrzeuge“. „Und mit was kommt ihr zurück“? „Bananen und Orangen“.
Einen Tat später. Auf seine Frage erklärt ihm ein Matrose:
„Wir fahren nach Leningrad und geladen haben wir Industrieanlagen und Maschinen“. „Und mit was kommt ihr zurück“? „Mit der Bahn“.

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"Stell dir vor, letztens bin ich versehendlich in die Sauna für Männer gegangen", erzählt Sabine ihrer Freundin.
"Was hast du gemacht?"
Ich rief:
"Hi Mädels, habt ihr zufällig meine Brille gesehen?"

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"Ich habe heute morgen in der Wohnung vier Fliegen mit der Fliegenklatsche erledigt, zwei männliche und zwei weibliche," erzählt der Mitarbeiter seinem Kollegen.
"Und woher weißt du, dass es männliche oder weibliche Fliegen waren?" fragt der Kollege.
"Na, zwei klebten am Schnapsglas und zwei am Spiegel!"

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"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals krank wird."
"OK, stellen Sie mich ein, ich helfe Ihnen suchen."

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Auf der Party wird die schöne Judith gefragt:
"Was meinen Sie, kann ein Mädchen zwei Männer lieben?"
"Lieben niсhт", erwidert Judith lächelnd, "aber betrügen!"

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Lisa heult sich bei Sarah aus:
"Ich liebe meinen Mann, aber ich fürchte, er ist mir untreu. Was soll ich nur tun?"
"Du musst seine Eifersucht wecken. Betrüg ihn auch mal!"
"Das bringt nichts, das mach ich schon seit drei Jahren."

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Gabi liegt auf dem Sofa und betreibt intensives autogenes Training. Beschwörend murmelt sie vor sich hin:
"Ich bin schön. Ich bin schön ..."
Ihr Mann Klaus kommt nach Hause, hört eine Weile zu und legt sich dann neben sie. Ebenso beschwörend flüstert er dann:
"Ich bin blind. Ich bin blind ..."

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Eine noch junge knusperige Witwe sucht per Heiratsannonce einen Partner. Tags drauf klopft es schüchtern an ihrer Tür. Ein schwächliches Männchen steht draußen. Sie weist ihn ab. Zwei Stunden später klopft es heftig an ihre Tür. "Aha", denkt sie, "der scheint das Temperament zu haben, das ich mir wünsche." Sie öffnet. Vor ihr steht ein Mann mit Krücken.
Wieder ist die Witwe enttäuscht und sagt:
"Es тuт mir leid, aber . ich suche einen vitalen, rassigen Mann."
Darauf der Mann:
"Ja, liebe Frau, was glauben Sie, womit ich so laut an die Tür geklopft habe."

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Was weißt du sofort über einen gut gekleideten Mann?
Seine Frau ist gut im Aussuchen von Kleidern.

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DDR 1960. Kommt ein Mann in eine Metzgerei. „Ein Kilo Rinderfilet bitte“. „Ham wa nich“. „Dann ein Kilo Schweinebraten“. „Ham wa ooch nich“. Der Mann ziemlich verzweifelt:
„Ja, was hamse denn dann“? „Bis 18 Uhr geöffnet“.

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Ein Mann betritt das Zelt einer Wahrsagerin. Kaum hat er Platz genommen, beginnt die alte Frau:
"Schrecklich! Man wird sie töten, kochen und auffressen ...!"
Der Mann unterbricht:
"Moment, Moment! Ich habe noch meine Handschuhe aus Schweinsleder an!"

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Männer sind wie Autoreifen, immer aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit einen zu überfahren.

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Seit Viаgrа in Mode gekommen ist, ist die Gangart niсhт mehr das einzig Aufrechte an einem richtigen Mann.

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Die 3 Wunder des Mannes:
1) Steif zu werden ohne zu frieren.
2) Zu kommen ohne eingeladen zu sein.
3) Trotz der Evolution einen Sсhwаnz zu haben.

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Der Mann erwacht aus dem Koma. Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen wieder aus und meint:
„Auf dich ist aber auch gar kein Verlass!“

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Treffen sich zwei Männer.
Fragt der eine:
"Haben wir uns niсhт neulich schon mal in Stockholm getroffen?"
Antwortet der andere:
"Also ich war noch nie in Stockholm."
Darauf der eine:
"Ich auch niсhт. Dann müssen das wohl zwei andere gewesen sein."

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„Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist verschwunden!“
„Und seit wann?“
„Seit sechs Jahren!“
„Und da kommen Sie erst jetzt?“
„Ja wir feiern in zehn Tagen Silberhochzeit und da hätte ich sie schon gern dabeigehabt.“

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Geht ein FC Nürnberg-Fаn in die Kneipe.
Ruft er: Kennt ihr schon den Witz von den blöden Fürthern?
Kommt ein Mann auf ihn zu und fährt ihn an: Die zwei Wärter, an der Tür sind beide ungefähr 140 Kilo schwer, Bodybuilding Europameister und Fürth-Fans.
Der Mann an der Bar ist 190 Kilo schwer, Sumoringer und auch Fürth-Fаn.
Ich bin 110 Kilo schwer, Boxer und auch Fürth-Fаn.
Willst du uns deinen blöden Witz immer noch erzählen?
Darauf der FCN-Fаn: Lieber niсhт, bevor ich ihn dreimal erklären muss.

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Fragt eine Oma den Schaffner im ICE.
„Junger Mann wohin fährt denn dieser Zug“ . Der Schaffner antwortet
"Nach Uiosdfijs " . Die Oma total erschrocken
"Aber ich muss doch nach Ipiosdffsdop ". der Schaffner entgenet
„Das hat uns die Klofee verboten“ . daraufhin die Oma "Hdfkog opifasdiojsdf jisdiosf pjoig sdghios ". der Schaffner meint nur "Klosalat .

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