Одеса, публичен дом. Влиза Рабинович.
- Мадам, във вашето прекрасно заведение дали се предлагат всякакви услуги?
- Роман Викторович, вие ме обиждате, нашето заведение има повече от тридесет годишна история. Практически ние сме една от първите частни инициативи на перестройката. Даже като се замисля може с малко да сме по-стара институция.
- Извинявам се мадам, не исках да се ви обидя, но бях длъжен да попитам. Прекрасно, тогава дали предлагате mинet по еврейски?
Мадам идея си няма за какво иде реч, но честта задължава.
- Разбира се, качете се на вторият етаж, осма стая. Вас ще ви обслужи най-добрата ни служителка.
Мадам вика фаворитката на заведението.
- Розичка, ти си ми като дете, израсна на коленете ми. Знаеш и можеш всичко на което съм те научила. Можеш ли да се качиш в 208 стая и да направиш на Роман Викторович един mинet по еврейски или да помоля София?
- Моля ви се мадам, вие ме обиждате. Разбира се, че ще обслужа господин Рабинович. Той е наш редовен клиент.
Роза идея си няма какво е mинet по еврейски, но репутацията задължава. Качва се на вторият етаж влиза в осма стая и от вратата прави оферта:
- Роман Викторович, ако ми обясните как се прави mинet по еврейски, готова съм да ви направя 50% отстъпка.
- А, точно така се прави!
Приятелите на Моше много му се дразнели, защото на всяка трагична и сърцераздирателна история, която му разказвали, той отговарял "Лошо, но можеше да бъде и по-зле". Един ден Барак събрал групата.
- Този път го хванахме. Идвайте при Моше.
Намерили го в парка на една пейка.
- Здрасти Моше, голяма трагедия. Нали познаваш Цимерман? Прибрал се към 17:30 от работа и заварил жена си с любовник. Извадил пушката и ги застрелял. И по-лошо, после застрелял и себе си.
- Мдаааа, лошо - промърморил Моше и замълчал.
"Аха, хванахме го - помислили си приятелите му."
- Обаче можеше да бъде и по зле - допълнил след малко.
- Е как по зле бе - възкликнали всички.
- Ами, ако се беше прибрал два часа по-рано, щеше да хване мен...
Попа, равина, и ходжата излезли на пикник в гората. Сред хубавата природа им хрумнало да направят експеримент, дали ще могат да привлекат някоя мечка към своята религия. Събрали се пак след време, и попа казал, че е намерил една мечка, разказал и за Исус, за саможертвата му, и чудо мечката почна ла да посещава църквата. Равинът също разправил, че е намерил мечка, че и разказал за Мойсей, как разделил морето на две, и мечката приела вярата му. Обърнали се към ходжата, който бил целия в рани, със счупена ръка.
- Ти как се справи ходжа?
- Абе не знам къде сбърках, но май не трябваше да почвам със сюнета..
