• Home
  • Категории вицове
  • Popular
  • Вицове от Facebook от нашата страница https://www.facebook.com/www.vic.bg
  • Многоезични вицове
  • Mемета, Забавни картинки, колажи и карикатури
  • Най-харесвани
  • Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден
  • 2026, Вицове за преминаването към евро
  • Актуални вицове
  • Вицове за виагра
  • Вицове за изневяра
  • Вицове за Мастурбация и Самозадоволяване
  • Вицове за папагали
  • Вицове за порно
  • Вицове за Работа
  • Вицове за секс, 18+
  • Вицове за Тъщи, Зетьове, Свекърви и Снахи
  • Вицове за футбола, Вицове за футболисти
  • Войната Русия - Украйна
  • Вицове за Адвокати
  • Вицове за блондинки
  • Вицове за Бойко Борисов
  • Вицове за Деца
  • Вицове за Евреи
  • Вицове за Жени
  • Вицове за Животни
  • Вицове за Иванчо и Марийка
  • Вицове за Коледа
  • Вицове за Мъже
  • Вицове за Перник
  • Вицове за Пияни, Алкохол и Алкохолици
  • Вицове за Политиката
  • Вицове за полицаи
  • Вицове за психиатри, психолози и психоаналитици
  • Вицове за Религия
  • Вицове за Семейния живот
  • Вицове за Спорт
  • Вицове за училището
  • Вицове за Чък Норис
  • Вицове с Черен хумор
  • Македонски вицове
  • Мръсни и неприлични вицове, 18+
  • Мъже-Жени
  • Просташки
Български Dirty jokes Schmutzige witze Chistes verdes, 18 + Пошлые анекдоты, 18+ Blagues Cochonnes +18 ans, Bla... Barzellette Sporche, 18+ Ερωτικά ανέκδοτα Безобразни вицеви +18 Fıkralar, Yaran artı 18 fı... Анекдоти для дорослих Piadas Sujas, Piadas de Sacana... Dowcipy i kawały: Wulgaryzmy Snuskiga skämt Vuile moppen 18+, Voor volwass... Vitser, Frække Jokes Vitser for voksne Tuhmat vitsit Felnőtteknek szóló viccek Bancuri scarboase Hříšné vtipy Nešvankūs anekdotai Pikantie joki Prostakluci
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден
  2. Мръсни и неприлични вицове, 18+

Мръсни и неприлични вицове, 18+

Добави виц Най-новите вицове Най-харесвани
Какво можете да кажете по време на cekc, и докато украсявате коледната елха?

*"Жива щеше да е по-добре."
*"Тези топки стоят доста добре."
"Обикновено ги харесвам по-рошави, ама и тази не е зле."
"Тази котка много пречи."
"Това е много яко, жалко, че е само веднъж в годината."
"Тази грозната част я обърни към стената."
"Дали да не викнем някой приятел да помогне, че е тази е много голяма."
"Бaх как боде туй чудо."
"Отпред се получи много добре, дай сега отзад."
"Айде сега да мушнем връхчето."
"Май трябваше да взема по-малка."
"Дано не ни хване горския."
"Eбacи дървото."...
5
0
4
"Не мисля, че мога да си платя наема..." - каза тя и започна да разкопчава блузата си.
"Мисля, че ще намерим решение." - каза той, докато сваляше ципа на панталона си.
"Хора, играем Монополи, недейте да се вживявате толкова!" - каза третият играч.
5
0
4
Наистина не разбирам защо жените се дърпат.
Какво толкова ще им стане за 3 минути...
5
0
4

Как да върнем миряните в църквата?
5
0
4
Какъв цвят са ти очите?
- Сини, но на слънце стават зелени. А твоите?
- Кафяви, но като ми правят cbиpka, стават бели.
5
0
4
Cekcъt безспорно е хубаво нещо, но не може да се сравни с коричка от хляб натопена в сока на салата от домати, краставици и чушки!
5
0
4
Da hat wohl jemand seine Gummipuppe im Flieger vergessen
Някои си е забравил надуваемата кукла в самолета
5
0
4
Сър Джон и лейди Джейн седят пред камината.
След час гробно мълчание сър Джон си позволява да проговори:
- Лейди Джейн, мислех си, какво ли би следвало да напиша на гроба Ви, ако един ден си заминете от мен...
- И какво ще е то, сър Джон?
- Ще напиша - "Тук почива лейди Джейн - студена както винаги!"
След още час гробно мълчание лейди Джейн казала:
- А знаете ли какво бих написала аз на гроба Ви, сър Джон?
- Интересно би било да чуем!
- Ще напиша - "Тук почива сър Джон - втвърден както никога!"
5
0
4
Помните ли
5
0
4
Попитали радио Ереван:
- Каква е идеалната жена?
- Идеалната жена е млада и красива девственица с богат сексуален опит.
- Но тези условия са неизпълними!
- Уви, така е - идеални жени няма!
4
0
4
Три баби си разправяли:
- Моята внучка се казва Гертруда, защото дядо й беше герой на труда.
Втората казва:
- Моята внучка се казва Офелия, защото бях члeн на ОФ.
Третата казва:
- Моята внучка се казва Курнелия, защото аз се казвам Нели, а сватята малко kуpba си пада.
4
0
4
Преди дни с приятелите в общежитието поканихме едно момиче:
пийнахме шампанско, бира... после се изчукахме... после един от нас отиде за коняк, водка... пак се изчукахме...
- Бедното момиче!
- Какво момиче?
- Е, това, което сте поканили.
- Абе тя не дойде...
4
0
4

- Марче, к’во мислиш за секса?
- Гошо, имам 5 деца... нямам време за теории.
4
0
4
— Якби ти був справжнім джентльменом - ти б не змушував мене це робити! - А якби ти була справжньою леді - ти б не розмовляла з повним ротом! - Ja tu būtu džentelmenis
- Ако бяхте джентълмен, нямаше да ме карате да правя такива неща!
- А вие ако бяхте дама, нямаше да говорите с пълна уста!
4
0
4
- Мими, китайската космическа сонда "Чанъе 4" кацна на задната страна на луната в една пещера... Това да ти говори нещо???
- Пешо, казах ти - отзад не!!!
4
0
4
Октоподът кандидатствува за работа в цирка. Можел да свири на всякакви инструменти с неговите много ръце. Директорът го изпитва - свири на пиано An octopus walks into a bar and sees a band playing in the corner A Guy goes into a bar with his pet octopus and says A man walks into a bar and he has a pet octopus. He sits down at the bar and says to the bartender "give us two beers over here!" The bartender walks over and see's the octopus and he says Blæksprutten En mand kommer ind i en bar med en blæksprutte. Han fortæller kunderne i baren
Октопод кандидатства за работа в цирка:
- Мога да свиря на всякакви инструменти...
- Моля, покажете!
И октоподът свири на пиано, китара, акордеон, устна хармоника и арфа. Всички са във възторг.
Директора пита:
- А можете ли да свирите на гайда?
Октопода гледа странно и подозрително:
- Какво е гайда? Дайте да пробвам, предполагам ще мога...
Донасят гайда, октопода я хваща, оглежда с възхищение и пита:
- Може ли първо да я нaeбa?
4
0
4
Тя искаше да каже "чакай" и "чуй ме", но някак от устата ѝ излезе "чуkaй ме"...
4
0
4
Една жена се заиграла с морков, но и се заклещил. Отишла при гинеколога д–р Иванов, който сръчно за има - няма 2 минути извадил моркова...
Пациентката си тръгнала, а д-р Иванов отишъл да си измие ръцете. През това време в кабинета дошъл негов колега. Връща се доктора и какво да види - колегата му сладко догризва моркова.
– Какво направи, бе?
– Не се стискай бе, Иванов! 'Аре кажи в к'ва саламура ги държиш тия моркови...
4
0
4
  • Предишната
  • Следваща

Privacy and Policy Contact Us