Анекдоти про армію, Анекдоти війскові

Добавить шутку Останні Популярні

Генерал шмагав дружину ременем, але не своїм, а знайденим в спальні солдатським.

0

0

Філолог приходить на роботу з величезним синцем під оком. Начальник його запитує:
— Ну як же так? Ви ж інтелігентна людина! Звідки це у вас?
— Та ви розумієте ... Пили чай у однієї наймилішої пані. У числі запрошених був один військовий. Ось він почав розповідати:
— "Був у мене в роті один х:::й"
А я йому кажу:
— "Вибачте, але правильно казати не в роті, а у роті" ...

0

0

У картинній галереї, біля картини "Перехід Суворова через Альпи", стоїть генерал - товстий, з великим черевом, пика червона. До нього підходить старий єврей:
— Скажіть, це Сувогов?
Генерал передражнює:
— Сувогов, Сувогов!
Єврей, показуючи на картину:
— Шо ви мене копіюєте? Ви його копіюйте!

0

0

Челябінські десантники настільки круті, що коли п'ють рідину для миття скла то закусують скловатою.

0

0

Згадую іноді з посмішкою слова мого комбата, який звертався до строю:
— Дивлюся я на результати вашої підготовки ... Ви не те, щоб ворога перемогти, ви, kуpba, навіть від нього втекти не зможете!

0

0

Чоловік військовий застає дружину з коханцем, витягає пістолет:
— Пішли!
Вийшовши на вулицю, чоловік пропонує коханцю:
— Давай я вистрелю два рази - і падаємо. До кого з нас дружина першого підбіжить, той з нею і залишиться.
Дружина чує два постріли, дивиться у вікно і кричить:
— Сергію, злазь з антресолі, обидва застрелилися!

0

0

Новини Росавіапрома.
Російські авіаконструктори взялися за модернізацію військових літаків. На всіх видах літальних апаратів будуть додані місця для жінки з дитиною, за спинами яких сидітимуть російські пілоти!

0

0

— Товаришу старший лейтенанте, лейтенант Петров для проходження служби прибув!
— І що, лейтенанте, вас відмінника прямо з училища привело у наш далекий гарнізон на цей підводний човен?
— Мені сказали при розподілі, що служачи на вашому човні, кожен рік будеш отримувати нове звання!
— Це точно, я чотири роки тому прийшов на нього капітаном першого рангу!

0

0

— Рядовий Петренко! Чому у строю не співаєте?
— Та зуби розболілися.
— Ну, так, підвивайте!

0

0

Прокидається Штірліц з похмілля у камері.
Нічого не пам'ятає.
Ну думає якщо зайдуть німці скажу що я
Штірлец, якщо зайдуть росіяни скажу що я
Полковник Ісаєв.
Заходять менти і кажуть:
— Ох, і брався ж ти Тихонов.

0

0

Солдати 128-го танкового полку звірячо вбили полкового кухаря за гороховий суп на обід.

0

0

Для того щоб зрозуміти загальний стан нашої армії, достатньо один раз поїсти у солдатській їдальні.

0

0

Посилає командир частини замполіта дізнатися, про що там офіцери в наметі розмовляють. Той пішов, послухав, повертається і доповідає:
"Так все про горілку та про дівок". Через годину знову посилає командир замполіта.
Той приходить і доповідає:
"Та все про дівок, та про горілку "
. Ще через годину знову командир посилає замполіта туди ж. Замполіт вбігає і доповідає:
"Так ось про техніку, та про солдат розмовляють вони ".
"Так ", - думає командир, - Таки вже напилися, паскуди! "

0

0

Ви навіть уявити собі не можете, наскільки різноманітним стане ваше життя в армії, якщо на команду сержанта :
"Рота під'їм"
!, відповісти:
— Почекай, я так не можу. Спершу мені потрібно прийняти вааанну, випити чашку каааави....

0

0

Підуть тільки добровольці. Ти, ти, і ти.

0

0

Мурашка і слон в розвідці. Мурашка:
— Слон! Лягай! Мене помітили!

0

0

Чому у взводі кілька сержантів? Один сержант муштрує всіх солдатів без розбору і жалощів. А на бойові стрільби взвод веде інший сержант.

0

0

Російським КБ ніяк не вдавалося створити нормальний безпілотний літак. Вже було хотіли купити закордоном, на шкоду власному іміджу.
Але тут прийшло рішення: садити в нього пілота - але нікому не казати!

0

0