Анекдоти про дітей

Добавить шутку Останні Популярні

Онук краєм ока побачив, що дід потаємно читає якийсь журнал, тихенько підкрався до нього, глип на те чтиво та й питає:
— Дідусю, а що ти таке розглядаєш?
— Історичний журнал.
— Діду! Та який він історичний?! Це ж порнографічний журнал!
— Це для тебе, мій хлопчику, він ще порнографічний, а для мене – вже історичний...

0

0

Я не кажу, що ваша мати погано готує, але я зрозумів чому ви молитесь перед їжею

0

0

У пологовому будинку щасливий батько, який побачив новонародженого:
— Ого, двійня!
— Ні, поки один, — заспокоює його медсестра, але наступного разу приходьте тверезим!

0

0

Приводить додому Вовочка дівчинку.
— Мамо, тато, це Маня. Вона не курить і не п’є.
— Яка гарна дівчинка. А чому ти така, Манічка?
— Не можу більше... — хрипить Манічка.

0

0

— Соня, навіщо ти сказала мамі, що я повернувся тільки вранці?
— Я цього не казала, татко! Я сказала, що не подивилася на годинник, тому що готувала сніданок...

0

0

Гість:
— Чого ти смієшся? Я не бачу нічого смішного.
Хлопчик:
— Та ви й не можете бачити, бо сидите на моєму бутерброді з повидлом.

0

0

— Ну що тобі, синку, в зоопарку найбільше сподобалось?
— П'яний дядько, що мавпам язика показував.

0

0

— Абраме Мойсеєвичу, я хотів би навчатися у вас музиці.
— Як, вибачте, ваше прізвище?
— Іваненко.
— Але, молодиче, у вас же зовсім немає хисту!
— Але я дуже хочу!
— А як, вибачте, вас звати?
— Іван.
— Але ж ви розумієте, що вам це не до снаги.
— Але це мрія мого батька...
— А як ваше по-батькові?
— Ааронович...
— Ну ви ж бачите, як глибоко буває закопаний талант!

0

0

Дитячий лікар розмовляє з маленькою дівчинкою:
— Як тебе кличуть?
— Катя.
— А скільки тобі років?
— Незабаром шість буде...
— Уті, які ми оптимістичні...

0

0

— Тату, а ти можеш поставити підпис із закритими очима?
— Так, синку.
— Тоді закрий очі та підпиши мій щоденник.

0

0

Приходить Вовочка у дитячий садочок і розповідає:
— Запитую в батьків, чи не могли б вони для мене зробити братика. А вони кажуть, що знайшли мене в капусті, і поки там більше нікого немає... То я їм усі презервативи ножицями попроколював, хай шукають уважніше.

0

0

— Звари, доню, юшку, а скільки солі — сама побачиш.
Донька сипала-сипала сіль а потім гукає:
— Тепер вже видно — повна каструля солі!

0

0

У молодших класах хлопчики б'ють красивих дівчаток по голові портфелями, щоб привернути увагу, а потім дивуються, чому всі красиві дівчата — дурепи.

0

0

В аптеці біля вітрини задумливо стоїть хлопець років двадцяти. Аптекарка:
— Молодий чоловіче! Вам допомогти? Вам які презервативи?
Хлопець, сумно:
— Пізно. Підгузники і дитяче харчування, будь ласка.

0

0

— Тату, а де Альпи?
— Спитай мами. Вона завжди любить переставляти все з місця на місце.

0

0

Сергійко прасує штанці. Мама подивилася та й питає:
— Ти навіщо стільки стрілок наробив?
— Ну... то ж запасні!

0

0

— Мам, а що робить лелека після того, як принесе дитину?
— Відвертається і починає хропіти!

0

0

— Тату!
— Що?
— Наш кіт в тапки накакав!
— Що? Ах ти скотино! Вб'ю заразу!
— Та не в твої! В бабині!
— А, ну то дай йому сметанки!

0

0