Анекдоти про дітей

Добавить шутку Останні Популярні

До банкомату підходить жінка з хлопчиком років п’яти.
Мама: — Зараз візьмемо гроші й підемо до крамниці…
Вставляє картку в банкомат, дістає гроші.
Хлопчик тихим голосом запитує: — Ма, а там що, татко сидить?

0

0

Батьки Вовачки лягли спати. Під дверима в їхню кімнату стоїть Вовачка й підслуховує:
— Любий, я би хотіла дівчинку.
— Добре, буде тобі дівчинка.
У кімнату влітає Вовачка:
— А мені — шаблю, буденівку й велосипед!

0

0

— Люба, я дитину з садочку привів!
— Чудово! Як назвемо? Бо наш у школі вчиться!

0

0

Встала зрання, доньку треба до садочку вести, а ліньки. Я до чоловіка й кажу:
— Відведи дитину, двадцятку дам.
Тиша. І тут донька:
— Давай п’ятдесят, сама піду!

0

0

— Віднині, любий, коли ми побралися, в нас буде троє дітей – дві дівчинки й хлопчик.
— Звідки ти знаєш, люба?
— Тепер вони в мами.

0

0

Мати приводить дочку до професора Фінгера (шкірні й венеричні захворювання). Професор оглядає дівчину й каже:
— Мені дуже шкода, пані, але в неї — сифіліс.
— Ах, бідна моя дівчинка! Мабуть, вона підхопила це на унітазі.
— Не виключено. Хоча поза не дуже зручна.

0

0

Жінка підходить до маленького хлопчика, який сидить у пісочниці й палить:
— Хлопчику, а твої батьки знають, що ти палиш?
Він, не виймаючи цигарки з рота, відповідає:
— А ваш чоловік знає, що ви чіпляєтесь до незнайомих чоловіків на вулиці?

0

0

— Тату, можне я візьму ключі від твоєї машини? — спитав підліток у батька. — Я хочу показати однокласникам, що їжджу на авто, яке коштує двадцять тисяч доларів.
— Ось тобі п’ятдесят центів, — відповів батько, — і похизуйся, що їздиш на автобусі, який коштує п’ятдесят тисяч доларів.

0

0

— Їде хлопчик на велосипеді повз маму й кричить:
— Мама, дивись, я їду без рук!
Завернув за ріг будинку, повертається:
— Мама, дивись, я їду без зубів!

0

0

Жінка рожає первістка. Коли болі посилились, й перейми стали частішими, вона, важко дихаючи, спитала акушерку:
— Найстрашніше вже позаду?
— Мила моя, найстрашніше попереду й триватиме ще років вісімнадцять.

0

0

— Дашенька, ти готова?
— Зараз, мамочко, тільки Фублю візьму.
— Кого?
Донька виносить із кімнати й показує матері неймовірно бридотну ляльку — страшну, сколошкану й перемазюкану. Мати, мимоволі:
— Фу, б*я!
— От-от, мамусю, тато також її так називає.

0

0

Батько з маленьким сином миються в лазні. Син показує на татів члeн:
— Тато, а в мами така штучка є?
— Ні, синку, в мами такої штучки немає, вона моєю користується.

0

0

— Чи правда, що Зеник помер?
— Так. Все що мав, лишив дитячому будинку.
— І багато лишив?
— П’ятьох дітей.

0

0

Засмучений чоловік приходить додому, мляво роздягається, їсть без апетиту. Дружина вирішила порадувати чоловіка і говорить:
— Дорогий! Я вагітна!!!
Чоловік (відчужено):
— І ти теж...

0

0

Студент пише матері:
"Матусю, пришли мені теплі шкарпетки, але тільки, будь ласка, загорни їх окремо, щоб не забруднилися жиром від сала й ковбаски".

0

0

— Мам, а правда, що я народився вночі?
— Так.
— Сподіваюсь, я тебе не розбудив?

0

0

Сидить чоловік, дивиться телевізор. До нього підходить син.
— Тату, а чому цей фільм не можна дивитися дітям?
— Сиди тихо... зараз сам побачиш.

0

0

Вихователька дитячого саду півгодини натягала рейтузи на маленьку дівчинку. Коли вона з подихом полегшення випрямилася, дівчинка сказала:
— Це не мої рейтузики.
Внутрішньо матюкаючись, вихователька п'ятнадцять хвилин стягала рейтузи назад. Коли вона закінчила, дівчинка сказала:
— Це рейтузики мого брата, мама іноді надягає їх на мене.

0

0