Анекдоти про дітей

Добавить шутку Останні Популярні

Вихователька повела дітей на екскурсію на будівництво. Коли вони туди прийшли.
Вихователька сказала:
— Діти, надягніть всі каски, а то був такий випадок: хлопчик з дівчинкою прийшли на будівництво, дівчинка одягла каску, а хлопчик ні, їм на голову впало по цеглині. Хлопчик помер, а дівчинка лише засміялась і втекла.
Вовочка:
— А я знаю цю дівчинку, вона до цих пір бігає в касці і сміється

0

0

— Ложка за маму ... Ложка за тата ... Ложка за бабусю ... Ложка за дідуся ...
Малюк їв манну кашу і починав тихо ненавидіти усіх своїх родичів ...

0

0

— Скажи, тато, я усиновлений?
— Ти думаєш, якби ми з мамою могли вибрати дитину, ми взяли б такого дебіла?

0

0

Мати з дитиною 4-х років пішла до крамниці за горілкою. У доньки заболіло вухо, і потрібно було зробити компрес. Жінка стоїть біля каси: в одній руці - дитина, а в іншій - пляшка. Касирка з осудом подивилася на матусю. Донька на захист мами:
— Моя мама не п'є, ця горілка - для мене!

0

0

Мій братик сказав, що боїться спати один.
Я втішив його тим, що він не самотній: тому що під його ліжком живе монстр, а в шафі - бабай.

0

0

Хлопчик запитує:
— Тітко Галю, а навіщо ви весь час фарбуєтеся?
— Щоб бути красивою.
— І через скільки років це дасть ефект?

0

0

Мама відводячи сина від стоматолога каже:
— Синку, що потрібно тітці сказати?
Хлопчик крізь сльози:
— Cуka!

0

0

— Мамо, а це нормально - у 18 років хотіти дітей?
— Чому це ти мені такі питання задаєш?
— Та просто Люська - у неї все про дітей: так які вони миленькі, та як чудово бути вагітною ...
— Ну, Оксанка, вона ж донька гінеколога, а гінекологи завжди кажуть, що діти - це диво, що дітей треба пестити. А ти донька педагога: для тебе усі діти - сволота ...

0

0

— Тату, а звідки я взявся?
— Та проблема, синку, не в тому, звідки ти взявся, а якого бісу я туди поліз ...

0

0

Син запитує батька:
— Тато, ти пам'ятаєш яким був день, коли ти зустрів нашу маму?
— Невдалим, синку.

0

0

У дитинстві, думав, що вчити уроки - це найжахливіше у світі заняття: ні фіга! Найжахливіше заняття - це вчити уроки зі своєю дитиною!

0

0

Розмова в зоопарку:
— Мама, а ці крокодили живі?
— Звісно, доню. Просто вони годинами лежать нерухомо і пожвавлюються лише при вигляді їжі.
— Як наш тато у вихідні?
— Приблизно. Тільки крокодили пиво літрами не дудлять.

0

0

Тато укладає доньку спати. Через півгодини мати заглядає до кімнати:
— Ну як? Спить?
— Так, матусь, спить.

0

0

Маленький хлопчик загубився у універсамі й плаче. Його заспокоюють, кажуть, мама знайдеться, та радять:
— Треба було триматися за мамину спідницю.
— Я намагався, але не зміг дістати ...

0

0

Син генерала грає у солдатики:
— Тату, дивися, я тут правий фланг вишукував, а тут лівий ...
— Правильно, молодець синок! А ось це напевно резерв причаївся?
— Ні, це мені солдатики дачу будують ...

0

0

Син запитує батька:
— Тату, а як діти з'являються?
— Ви у школі про тичинки і маточки вже проходили?
— Так ...
— Ось, тут теж саме, тільки треба ще по вмовляти ...

0

0

Учитель історії у сільській школі, якому учні щороку копали картоплю, вирвав з усіх підручників параграф про скасування кріпосного права у 1861 році.

0

0

Мати синові:
— "Кожна твоя витівка, це ще одна сива волосина на моїй голові ".
Син, подивившись на сиву бабусю:
— "Я дивлюся, ти коли була молода теж не слабо відривалася".

0

0