Жарти про євреїв

Добавить шутку Останні Популярні

Одеса. Молодий чоловік заходить до крамниці з капелюхами. Довго обирає та нарешті каже:
— Дайте мені подивитися того кашкета.
Старий єврей за прилавком повертається й дає товар, після чого відвертається від покупця та продовжує займатися якоюсь своєю справою. Покупець приміряє кашкет, довго дивиться у дзеркало. У цей час єврей повертається знову до прилавку та так перелякано каже:
— А де те бидло, що прохало в мене кашкета????
Покупець, шоковано:
— Так це я ...
Продавець:
— Граф, справжній граф, щоб я так жив!

0

0

— Скажіть, Борю, а що у вас з моєю Аллочкою таки насправді серйозні стосунки?
— Розо Марківно, я вас благаю, в нас настільки серйозні стосунки, що ми з нею ще ні разу навіть не посміхнулись один одному.

0

0

— Ой, Рабиновичу, ви вже влаштувалися в себе в Одесі?
— Таки ні, ще працюю.

0

0

— Абраме Мойсеєвичу, я хотів би навчатися у вас музиці.
— Як, вибачте, ваше прізвище?
— Іваненко.
— Але, молодиче, у вас же зовсім немає хисту!
— Але я дуже хочу!
— А як, вибачте, вас звати?
— Іван.
— Але ж ви розумієте, що вам це не до снаги.
— Але це мрія мого батька...
— А як ваше по-батькові?
— Ааронович...
— Ну ви ж бачите, як глибоко буває закопаний талант!

0

0

Василь каже:
— Я доброї горілки принесу на пікнік.
Арчіл:
— Я шашлик посмажу, винограду принесу!
Рабинович:
— А я брата приведу. Він анекдоти так розповідає – пальчики оближеш!

0

0

— Рабинович! У вас є розміняти сто доларів?
— Ні, але дякую за комплімент!

0

0

Сидять два старих єврея, розмовляють за життя. На кухні порається жінка одного з них.
Починають розмовляти за жінок, один стишено по-дружньому запитує:
— Сьомо, а скільки жінок ти мав за життя?
Сьома замислюється й гордо, напівпошепки відповідає:
— 25!
З кухні чути голос Сари (іронічно):
— Сьомо, тебе запитують не скільки разів, а скільки жінок!

0

0

— Роза Марківна, ви готові з Сьомою йти сьогодні ввечері в гості до Абрама Мойсейовича?
— Звісно готові, Сьома сьогодні вдень вже два рази від голоду непритомнів ...

0

0

Як казав дядько Фіма:
— Якщо ви не вмієте радіти життю, то якого біса воно повинно радувати вас.

0

0

Маленьку Сару хочуть навчити грати на музичному інструменті.
Зібралася вся сім'я, вирішують на якому інструменті.
Тато:
— На скрипці.
Сара:
— Ні.
Мати:
— На флейті.
Сара:
— Ні.
Дідусь:
— На віолончелі.
Сара:
— Ні.
Думають, вирішують вже кілька годин.
Перебрали майже всі інструменти ...
Мати:
— Може, тоді на арфі?
Сара в істериці:
— Та в труні я бачила вашу арфу!
Дідусь:
— Арфа в труні ... Це ж рояль!

0

0

— Ісаак, у Кранаха Адам і Єва з пупками!
— У Мікеланджело Давид необрізаний, і що?

0

0

— Абрам, Ви, випадково, не шахтар?
— Ні, я не випадково, я принципово не шахтар!

0

0

— Яша, я хочу тобі сказати, що зараз стало дуже важко підніматися по кар'єрних сходах.
— Абраме, я тобі скажу більше, до них стало важко навіть підійти.

0

0

— Послухайте, Хаїм, вам колись доводилось приховувати, що ви жид?
— А сенс, Яшо? Куди я таки, по-вашому, міг би сховати природний інтелект у моїх очах, гордий профіль і бездоганні манери?

0

0

— Мойшо, я тобі суворо забороняю грати з Яшею! Він поганий хлопчик.
— А я гарний?
— Звичайно, синку! Ти дуже гарний хлопчик.
— Тоді можна Яші грати зі мною?

0

0

Одного разу Семен Маркович повернувся з роботи раніше й побачив, як Роза виймає з двох великих пакетів купу нових лахів.
— Шо це, Розо, ти ж казала, шо в нас уже немає грошей навіть на пожерти?!
— Сьомо, не хвилюйся, це не на ті гроші, яких у нас немає!

0

0

— Сарочка, люба, якщо я помру — не сиди вдовою, виходь заміж. Будь щаслива. І нехай той чоловік правильно виховає наших дітей!
— Ой, як ти мене змучив, Рабинович! Нормальний суп! Не хочеш — не їси!

0

0

— Із моїм Монею абсолютно неможливо жити!
— Ой, то подай на розлучення!
— Ще чого! Він мені життя спаскудив, а я його маю ощасливити?!

0

0