Анекдоти про Лікарів, Анекдоти медицина

Добавить шутку Останні Популярні

Дівчина з брекетами на все життя запам'ятала, що їй не можна посміхатися в грозу.

0

0

Зустрічаються два психіатри. Один каже іншому:
— У мене такий хворий цікавий, він вважає себе автомобілем.
— Ну і як ти його лікуєш?
— А я його ніяк не лікую. Я на ньому додому їжджу.

0

0

Господи, будь ласка, зроби так, щоб всі калорії пішли в цицьки!

0

0

На прийомі:
— Пацієнте, роздягніться! Тепер поверніться і нахиліться.... так, у вас геморой!
Пацієнт випрямлюється і каже:
— Лікарю, ви що, не могли мені це в обличчя сказати?

0

0

Жінка в дантиста:
— Знаєте, я так боюся лікувати зуби, що згодна швидше народити, ніж терпіти біль від бормашини.
— Ви визначайтеся, аби я знав, як крісло встановлювати...

0

0

Хворий скаржиться лікареві:
— У мене це... Ось... Ну, як називається, коли забуваєш?
— Борги?

0

0

— Алло, лікарю, у мене живіт болить!
— Це карієс.
— Лікарю, а в мене ще хребет болить!
— Це карієс.
— Лікарю, ви що, ідіот?
— Ні, я — автовідповідач.

0

0

Головлікар викликає до себе санітара і кричить:
— Ви що, з глузду з'їхали? Навіщо ви сказали хворому на параліч з сьомої палати, що ми хочемо відрізати йому ноги?
Санітар, регочучи:
— А що, втік? А ви говорили невиліковний!

0

0

Чоловік в пологовий будинок прийшов, на новонародженого свого дивиться через скло і розчулений сюсюкає. Потім штовхає свого друга і каже захоплено:
— Дивися — посміхається, посміхається!
Друг:
— Та він, капець, навіть на тебе і не дивиться!
Чоловік:
— Та я про медсестру кажу!!!

0

0

— Ех, душа болить!
— А ти її лікуєш?
— Коли лікую, то болить печінка...

0

0

Лікар — до колеги:
— За моїми спостереженнями, одну третину всіх пацієнтів поставляють нам погані кулінари.
Колега у відповідь:
— Може, й так. Але згодься, що дві третини поставляють нам гарні кулінари!

0

0

Лікар до пацієнта:
— Забороняю вам пити, курити, зустрічатися з жінками...
— Який жах! І як довго?
— Доки не сплатите рахунок!

0

0

— На що скаржитесь?
— Недочуваю.
— Курите?
— Курю.
— Випиваєте?
— Буває.
— Жінки?
— Ну...
— Доведеться вам від усього цього відмовитися.
— І це заради того, щоб краще чути? Та ніколи!

0

0

— Лікарю, пропишіть мені щось для схуднення!
— Я рекомендую вугілля.
— Пити?
— Ні. Розвантажувати вагони.

0

0

Дружина щосили намагається розбудити сплячого чоловіка.
— Васю, прокинься! Васю, Ва-а-асю-ю-ю, ну вставай же нарешті. О, Васю, вставай, пора снодійне пити.

0

0

Влаштувався мужик на завод працювати. Наступного дня опинився в лікарні. Приходить друг його відвідати:
— Що сталося?
— Та заходжу в цех, кричу напарникові: Васю, кинь мені ключ на 27.
— І що?
— Та знав би я, що там стільки тих Вась...

0

0

Син пристає до батька:
— Тату, тату! Підемо завтра знову на полювання?
— Ні! Завтра підемо з тобою до окуліста! — сердито відповідає батько, виколупуючи дріб у себе з дупи.

0

0

— От такого вірусу в мене ще не було! — сказав зять, побачивши за комп'ютером тещу...

0

0