• Home
  • Категорії жартів
  • Popular
  • Прикольні картинки
  • Популярні
  • Останні
  • Анекдоти Казкові герої, Казки
  • Анекдоти - Короткі
  • Анекдоти - Про футбол
  • Анекдоти в темних кольорах, Анекдоти чорні
  • Анекдоти вульгарні
  • Анекдоти для дорослих
  • Анекдоти про адвокатів
  • Анекдоти про армію, Анекдоти війскові
  • Анекдоти про Білявок
  • Анекдоти Про весілля
  • Анекдоти про Вовочку
  • Анекдоти про Дівчат та Хлопців
  • Анекдоти про дітей
  • Анекдоти про Життя
  • Анекдоти про Жінок
  • Анекдоти про Жінок і Чоловіків
  • Анекдоти про Кохання
  • Анекдоти про Коханців і Коханок
  • Анекдоти про Лікарів, Анекдоти медицина
  • Анекдоти про москалів
  • Анекдоти про п’яниць, Алкоголь, Анекдоти про алкоголь і пияцтво
  • Анекдоти про Політику
  • Анекдоти про релігію
  • Анекдоти про роботу, Анекдоти Робота
  • Анекдоти про Секс 18+, Анекдоти інтимні (xxx) 18+
  • Анекдоти про Спорт
  • Анекдоти Про сусідів, Жарти про сусідів
  • Анекдоти про Тварин, Анекдоти про Звірів
  • Анекдоти про Тещу та Зятя
  • Анекдоты про психологов, Психологія
  • Жарти про євреїв
  • Жарти про зраду
  • Жарти про поліцейських
  • Жарти про школу
  • Одеські анекдоти, Анекдоти про Одесу
  • Сімейні жарти
  • Жарти про Чака Норріса
Вицове за Семейния живот Marriage Jokes, Family Jokes Familienwitze, Familien Witze,... Chistes familiares, Chistes de... Анекдоты про Семью Blagues sur le Mariage Barzellette su Family, Barzell... Οικογενειακα-ανεκδοτα, Οικογεν... Вицови за семејството Evlilik Fıkraları Українська Piadas de Família Dowcipy i kawały: Rodzinie Skämt om äktenskap Familiegrappen, Huwelijk moppe... Familievittigheder Familievitser, Familieselskap Avioparivitsit, Parisuhdevitsi... Házasságos viccek, Házassági v... Glume despre familie Vtipy o rodině Juokai apie šeimą Joki par ģimeni Vicevi o obitelji
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Останні
  2. Сімейні жарти

Сімейні жарти

Добавить шутку Останні Популярні
Вовчик не вивчив урок, вчителька збирається ставити двійку.
— Оксана Петрівна, я не хочу вас лякати, але мені батько сказав:
"Ще одна двійка і хтось отримає п:::зди!"
0
0
4
— Вовчик, як вийшло, що Марійка завагітніла?
— А-а-а-а-а, її батько винен.
— ???
— Я тільки дав назад, а до кімнати ввійшов він і як ляснув мене по сраці ...
0
0
4
Вона Йому після проведеної ночі:
— Ти зі мною одружуєшся?
— А ми вже на ТИ?!
0
0
4

Розмовляють два чоловіка:
— Ти як одружувався – по любові чи за розрахунком?
— По дурості, як виявилося...
0
0
4
Зустрілися дві одеситки:
— Послухай, Мара, купи в мене новий диван.
— Та ти що? Ти ж його так довго шукала, стільки переплатила ...
— Розумієш, не можу навіть на нього дивитися ... Я на ньому зрадила своєму чоловікові ...
— Ех, голубонько! Якби я продавала всю ту меблі, на якій я зраджувала своєму чоловікові, у мене б вже давно одна люстра залишилася!
0
0
4
Приходить співробітниця на роботу, розповідає:
— Донька, чотири роки, побачила мене у ванній й запитала, навіщо у мене волоссячко на лобку. А я, замість того, щоб дати ляпасу, щоб не підглядала, вирішила пояснити усе як на справді.
— Це як?
— Ну як-як ... Сказала, що раніше, коли люди були дикі, вони були усі-усі волохаті, тому що жили у лісі. І якщо б вони були б без волосся, то, коли бігали по лісу, їх дряпали б гілки.
— Ну-ну? ..
— Що ну-ну? Сьогодні весь дитячий сад вибіг подивитися на тітку, у якої волосся на лобку для того, щоб вона не подряпалася, коли бігає по лісу ...!
0
0
4
— У мене дружина - моя права рука!
— Я теж не одружений.
0
0
4
Якщо самка богомола не з'їдає самця після спаровування, це робить її мати.
0
0
4
Батько з сином миються в лазні. Син починає пустувати - розбігається і ковзає по кахлю. Раптом, сковзається і, падаючи, встигає схопитися за члeн батька.
Батько і каже:
— Ось бачиш, синку, а мився б з матір'ю - вбився б kуpbo!
0
0
4
Чоловік із дружиною на кухні. Раптом через стіну:
— Йолопи!!!
Чоловік - дружині:
— Увімкни телевізор, зовсім забув, там же наші у футбол грають.
0
0
4
Чотири закоханих просять у жінки руку й серце. Вона, обираючи,
Запитує в кожного одне й те саме питання:
"Що б ти зробив, якби
Виграв у лотерею мільйон доларів?"
Перший наречений їй відповів, "я б замовив нам шикарну навколосвітню подорож, і ми б пролетіли й пропливли по усьому світу".
Другий їй сказав, "я б купив тобі брильянтові кільця й серги, які
Носять лише принцеси".
Третій відповів, "я б купив нам гарний будинок, і забезпечив нашим дітям освіту і майбутнє".
Жінка довго думала, хто б був їй кращою парою - романтичний
Мандрівник, дарувальник брильянтів, або надійний чоловік і батько?
Але вийшла вона за четвертого нареченого, який лише недбало сказав їй, "підкинув би до купи, кохана, підкинув би до купи".
0
0
4
Што е тоа слобода? - Защо избягахте от затвора? Судијата го прашува обвинетиот: Na rozprawie sędzia pyta oskarżonego - Dlaczego uciekł pan z więzienia? - Bo chciałem się ożenić. - No to ma pan dziwne poczucie wolności. — Чому ви втекли з в'язниці? — Я хотів одружитися. — Якісь дивні у вас уявлення про свободу... Policists notvertajam arestantam vaicā: - Kādēļ jūs bēgāt no cietuma? - Es gribēju precēties. - Hm. Jums ir neparasts priekšstats par brīvību.
З колонії біжить ув'язнений. Його звісно ловлять і повертають.
Приводять до начальника на розбірки.
— Ну і навіщо ти Петренко тікати вирішив?
Петренко похнюпивши голову - Одружитися хтів.
— Ндааа. Дивно ти розумієш свободу Петренко ...
0
0
4

Батько читає синові на ніч казку "Вовк та семеро козенят":
— ... й ось коваль, щоб обдурити козенят, викував вовку тоненький голосок.
Тут син цікавиться:
— А як це він його викував?!
— Ну як?! Посадив вовка на ковадло - та кувалдою по яйцях!
0
0
4
Дружина - чоловіку:
— Коли тобі хочеться сексу, я для тебе просто розетка.
Чоловік:
— Це ти - розетка, а гарна дружина - трійник!
0
0
4
Дружина водія маршрутки в ліжку кричить голосно, чітко і заздалегідь.
0
0
4
Якщо дружина знайшла в твоєму кишені заначку, то за законом вона може розраховувати тільки двадцять п'ять відсотків від суми знайденого, а решту віддати власнику території.
0
0
4
Чоловік з дружиною у спальні. Раптом на кухні брязкіт - зрозуміло, кішка на столі. Що звісно карається. Чоловік піднімається і біжить на кухню. А це за три кімнати, з поворотом. Дружина навздогін:
— Впіймаєш - відлупцюй паскуду!
Не відомо, що подумала теща - але по кухні вона заметушилася.
0
0
4
Подружнє життя ділиться на 2 періоди: до того як дружина назвала чоловіка козлом, і після.
0
0
4
  • Назад
  • Далее

Privacy and Policy Contact Us