Сімейні жарти

Добавить шутку Останні Популярні

Розмова двох чоловіків:
— От раніше я трусами своєї бабці всю машину не тільки промити міг, а й насухо витерти.
— А тепер?
— А тепер я трусами моєї дружини навіть окуляри протерти не можу!

0

0

Приходить п'яний дядько додому вночі. Він падає, все гримить, дзвенить.
Вискакують заспані діти і дружина. Чоловік піднімає голову і каже:
— Що не спиться без татка?

0

0

Малюк дивиться, як батько вибирає консерви в крамниці і запитує:
— Тато, це що за банка?
— Язик у власному соку!
— У слині чи що?

0

0

На уроці фізики вчитель пояснює, які є види опалення будинків:
— Парове — це коли по трубах надходить у батареї пара. Водяне — це коли в батареї йде гаряча вода. Газове — це коли в грубці горить газ... А тепер скажи, Васю, яке опалення у вашому будинку?
— Димове, — випалив той, не задумуючись.
— Як це димове? — здивовано питає учитель.
— Бо моя мати як затопить піч, то повнісінька хата диму...

0

0

Хлопець вступає у медичний інститут, на відділення "гінекологія".
Його запитують:
— А що це - ваш прадід гінекологом був, дід, батько - династія?
— Ні, надивитися не можемо

0

0

— Я маю вас попередити, що мій чоловік повернеться за 30 хвилин.
— Але ж я не роблю нічого такого...
— Так отож. А час іде.

0

0

Подружжя іде машиною в гості. Раптом жінка:
— Скоріше повертай машину назад! Я забула вимкнути газ на кухні. Ще хата згорить.
— Не хвилюйся, все буде добре: я забув вимкнути душ.

0

0

Дружина бурчить на припізнілого п'яного чоловіка:
— Де тебе чорти носили?!
— Катю... ти їх теж бачила?

0

0

Ідуть дочка з батьком з крематорію і несуть в урні прах покійної тещі.
Дочка каже:
— Тату, давай урну цю поставимо на піаніно, і коли я буду грати,
Їй буде приємно - адже за життя вона любила мене послухати ...
Батько:
— Ні, доню. Ми її засиплемо у пісочний годинник, нехай, тварюка,
Ще попрацює.

0

0

Дача. Зять б'є тещу по пиці, ногою по нирках - теща падає.
— Кажи, kуpba!
— Пробач, синку ...
Дружина визирає у вікно:
— Ну от і добре, от і помирилися ...

0

0

Ідуть чоловік і дружина повз аптеку. Дружина зупиняється у вітрини, на якій зображена змія, що обвиває вазочку.
— Коханий, поясни мені, що це таке?
— То твоя мама морозиво їсть.

0

0

Мама читає Вовочці казку. В усіх персонажів було ім’я-по-батькові: кіт – Котофій Іванович, лисиця – Лисавета Іванівна, вовк – Вольдемар Іванович, ведмідь – Михайло Іванович...
Вовочка:
— От же ж який Іван спритник!

0

0

Чоловік несподівано повертається з відрядження. Побачивши перелякану дружину і чоловічі черевики, що стирчать з-під ліжка, він дістає бритву й починає її гострити.
— Що ти збираєшся робити? — з жахом питає дружина.
— Якщо в цих черевиках нікого немає, то — голитися.

0

0

— Ніяк не можу домовитися з дружиною, де провести відпустку.
— А що так?
— Та розумієш, я збираюся на Мальдіви. А вона хоче поїхати зі мною...

0

0

Сидить у кабінеті психотерапевт. Відчиняються двері — заходить чоловік: з вух звисає квашена капуста, на піджаку – плями від розбитих яєць, а спина вся біла від борошна.
Лікар, жартуючи:
— Що вас турбує?
— Наразі мене турбує душевний стан моєї дружини.

0

0

Чоловік приходить додому і заявляє дружині, що запросив друга на вечерю.
Дружина сердиться:
— Навіщо? Ти здурів? У хаті безлад, посуд не митий, я не зачесана, та й взагалі у мене немає настрою готувати!
— Я знаю.
— А навіщо тоді запросив?
— Тому що бідний хлопець подумує про весілля.

0

0

Одна подруга розповідає інший:
— Підходжу вчора в лісі до чоловіка і кажу:
"Чоловіче, можна вас на секундочку? "
А він мені:
"Ну ви, баби, прямо всі подуріли: я вам, що — кролик чи що?!"

0

0

— Тату, а бабуся точно цим поїздом поїде?
— Точно синку, точно, ти не відволікайся, відкручуй гайки...

0

0