Дивна істота жінка. Спочатку вона намагається вийти заміж за сильного самостійного чоловіка, а потім намагається, щоб з нього вийшла м'яка домашня ганчірка. 0 0 0
Кум прийшов до кума в гості. Жінка поставила на стіл дві тарілки вареників, пляшку горілки. Кум наливає по чарці, випили, закусили. Кум знову наливає по чарці. Знову випили, закусили.А в куті сидить собака.— Куме а чого ваш пес на мене дивиться?— Куме, не звертайте на нього уваги. Він так на усіх дивиться, хто їсть з його тарілки. 0 0 0
Дорогі дівчата! У вас сухе ламке волосся? Криві ноги? Косі очі? Проблеми зі шкірою? Приходьте до нас! Ми п’яні й у нас темно! 0 0 0
Вагітна жінка будить чоловіка посеред ночі:— Зааай... я хочу гранат, ну заай, іди зараз знайди мені гранат!Чоловік спросоння:— Трясця! Ну коли ти вже народиш цього терориста... 0 0 0
Приходить жінка до сексопатолога і каже:— Лікарю, у мене було дуже мало чоловіків...— Ну що ви турбуєтеся, скільки їх було?— Всього 5...— Так, замало...— І не кажіть, лікарю, не задався ранок... 0 0 0
До лікаря на прийом приходить симпатична білявка:— Лікарю, в мене щось із пам’яттю сталося: все, що зі мною відбувається, я через п’ять хвилин забуваю.Лікар:— Так, це серйозно, дуже серйозно. Ну що ж, роздягайтесь, лягайте на кушетку... 0 0 0
— Коханий, — шепче вона, — ти будеш любити мене після весілля?— Аякже! Я завжди любив заміжніх жінок. 0 0 0
— Ваш чоловік цілком здоровий. Це підтвердили результати обстеження...— Лікарю, а чи не можна, аби я була зовсім спокійною, зробити розтин? 0 0 0
Чоловік каже дружині:— Люба, мені виплатили річний бонус! Їдьмо купимо тобі норкову шубу!— Ой, я так сьогодні зморилася, й голова чомусь болить. Нумо якось у інший день. 0 0 0
Медицинска сестра се е навела над пациент да му слага инджекция. Зад нея друг пациент: Медицинската сестра се наведнала над креветот на еден пациент и му става инјекција. Од позади еден друг болен дофрлува: На пляжі грузин зупиняється коло жінки, що засмагає, й починає повторювати:— Вах! Які зуби! Боже, ну це ж треба, які зуби!Жінка обертається до грузина й здивовано запитує:— Послухайте, звідки ви знаєте, що я маю добрі зуби? Ви ж їх навіть не бачили!— Та хіба ж із поганими зубами наїси таку шикарну дупу? 0 0 0
— Мамо, я йду гуляти!— З ким ти йдеш? А де ви гулятимете? Ти коли повернешся додому? А на чому ти поїдеш?— Тату, я йду гуляти!— Добре. 0 0 0
Якщо раптом дівчина починає замислюватись про те, чи гарним є прізвище її молодого чоловіка, можна сказати лише одне: біжи, хлопче, біжи! 0 0 0
Подруга подрузі: — Щоб чоловік купив шубу, треба щоразу під час сексу просити його про це.За деякий час зустрічаються:— Ну як, маєш вже шубу?— Шуби не маю, а тепер ще й сексу нема. 0 0 0
Вона:— Я, між іншим, також програмістка!Він:— На чім пишеш?— Не розуміла.— Ну, програми на чім пишеш?— А-а-а... На комп’ютері! 0 0 0
Маніяк забігає в автобус:— Зараз усіх зґвалтую!— Ну хоч літніх не чіпайте!— Будь мужиком! Сказав всіх – отже всіх! 0 0 0
Жінка побила власного чоловіка. Підсудну просять розповісти, що трапилось.— Уявіть собі, він викликав мене з роботи додому, відтак роздягнув і вклав у ліжко, а потім з ідіотським сміхом заявив, що сьогодні 1 квітня! 0 0 0