Home
Категорії жартів
Popular
Прикольні картинки
Популярні
Останні
Анекдоти Казкові герої, Казки
Анекдот про Подружню Зраду, Жарти про невірність, Анекдоти про зраду
Анекдоти - Короткі
Анекдоти - Про Росію
Анекдоти в темних кольорах, Анекдоти чорні
Анекдоти вульгарні
Анекдоти про армію, Анекдоти війскові
Анекдоти про Білявок
Анекдоти Про весілля
Анекдоти про Вовочку
Анекдоти про Дівчат та Хлопців
Анекдоти про жидів, Анекдоти про Євреї, Анекдоти про євреїв
Анекдоти про Життя
Анекдоти про Жінок
Анекдоти про Жінок і Чоловіків
Анекдоти про Кохання
Анекдоти про Коханців і Коханок
Анекдоти про Лікарів, Анекдоти медицина
Анекдоти про Міліцію
Анекдоти про москалів
Анекдоти про п’яниць, Алкоголь, Анекдоти про алкоголь і пияцтво
Анекдоти про Подружнє життя, Анекдоти про одруження
Анекдоти про релігію
Анекдоти про Секс 18+, Анекдоти інтимні (xxx) 18+
Анекдоти про суддів і адвокатів
Анекдоти Про сусідів, Жарти про сусідів
Анекдоти про Тещу та Зятя
Анекдоты про психологов, Психологія
Одеські анекдоти, Анекдоти про Одесу
Вицове за храната
Food Jokes
Essen Witze, Essenwitze, Essen...
Chistes y anecdotas de Comidas
Анекдоты про еду
Blagues sur la nourriture
Barzellette sulla cucina, Barz...
ελληνικά
Македонски
Türkçes
Українські
Piadas de Comida
Poland
Mathumor
Eten moppen, Voeding moppen
Vittigheder og jokes om Mad og...
Matvitser
Ruokavitsit
Hungarian
Romanian
Czech
Lithuanian
Latvian
Croatian
My Jokes
Edit Profile
Logout
Останні
Їжа
Їжа
Добавить шутку
Останні
Популярні
Oтвори тука
Joghurt im Supermarkt
Die Blondine und die Milch
Το MILKO και η ξανθιά
Защо блондинките отварят млякото още в магазина?
Въпрос:
O português chega ao mercado e compra uma caixa de leite. No mesmo local ele abre a caixa e a atendente estranhando aquilo
Γιατι η ξανθια ανοιγει το γάλα της στο super market;
Perché i carabinieri bevono il latte direttamente al super mercato? Perché c'è scritto: 'Aprire qua'.
Varför öppnade Mohammed mjölkpaketet i affären? - För att det stod "öppna här".
¿Por qué los atlantes abren la leche adentro en el supermercado? Porque en el envase dice: Abra aquí.
Perchè una bionda apre uno yogurt in un negozio? perchè sopra lo yogurt c'è scritto "aprire qui"!!!
Vet du varför norrmännen öppnar mjölkpaketen i affären? - Nej - För det står "öppna här" på dom...
Hvorfor åbner århusianerne altid mælken når de kommer ind i supermarkedet? - Fordi der står ‘åben her’ i toppen.
Hvorfor åbner en århusianer sin mælk i butikken? - Fordi
¿Por qué los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?. Porque el envase dice: "abra aquí".
Dlaczego blondynka otwiera jogurt w sklepie? - Bo na opakowaniu jest napisane - "tu otwierać".
Mia moglie è arrabbiata perché quando mi mandava a fare la spesa io finivo sempre il latte nel supermercato e un giorno mi chiese il perché e io risposi: "Perché sulla confezione c'è scritto: apri...
Waarom opent een dom blondje een pak melk in de supermarkt Omdat er staat hier openen
Porque o portugues abriu o leite no mercado? — Porque no leite estava escrito:abra aqui
Kāpēc blondīne piena paku atver veikalā? Tāpēc ka uz tās rakstīts "atvērt šeit".
Čukča ieiet veikalā
Waarom drinkt Jantje de melk in de supermarkt op? Omdat op het pak melk staat hier openen.
- Γιατί οι Πόντιοι όταν παίρνουν γάλα απο το Σούπερ Μάρκετ το ανοίγουν εκεί; Γιατί γράφει Open Here!
Sabes por que los del lepe abren los briks de leche en el supermercado? Por que en el carton de leche pone: Abrir aqui
Знаєте чому блондинки їдять йогурти в магазині?
Тому що на йогурті написано:
"Відкривати тут".
0
0
4
— Що у нас сьогодні на обід?
— Перець!
— Фарширований?
— Ні, мелений!
0
0
4
— Скажіть, а пряники у вас свіжі?
— Ні, старі та не смачні.
— А печиво?
— Візміть краще пряники.
0
0
4
Сидить жовтий папуга на дереві, їсть жовтий банан і розмірковує:
— Білі ведмеді тому білі, що їдять білі гриби, а бурі — тому, що їдять буряки...
0
0
4
Розмовляють два мужика:
— Цікаво чи бувають таблетки від голоду?
— Так, бувають, тільки вони великі...
— Та нічого, головне щоб допомагали.
— Вони допомагають, точно!
— Ну так що це за таблетки такі?
— Котлети!!!
0
0
4
Кум прийшов до кума в гості. Жінка поставила на стіл дві тарілки вареників, пляшку горілки. Кум наливає по чарці, випили, закусили. Кум знову наливає по чарці. Знову випили, закусили.
А в куті сидить собака.
— Куме а чого ваш пес на мене дивиться?
— Куме, не звертайте на нього уваги. Він так на усіх дивиться, хто їсть з його тарілки.
0
0
4
Вагітна жінка будить чоловіка посеред ночі:
— Зааай... я хочу гранат, ну заай, іди зараз знайди мені гранат!
Чоловік спросоння:
— Трясця! Ну коли ти вже народиш цього терориста...
0
0
4
Кусень хліба, що не намазаний маслом, не маючи іншої можливості нашкодити, намагається впасти на найбрудніше місце.
0
0
4
Die neue Ziege
Двама студенти
Абрам хвалится в компании:
Двама студенти решили да си вземат домашно животно.
Сидит чукча в вертолёте довольный. . на большой земле козу себе купил.. Сосед у него спрашивает:
Er komt ne Marokkaan bij ne schapenhandelaar om een schaap te kopen en de handelaar vraagt: - "Jamaar hebde gij wel een kot voor da schaap?" - "Ikke hebbe geen kot voor schaap." - "En wa gade...
Ein Bauer hat drei Schweine. Da der Winter kommt und er die Tiere vor der Kälte schützen will
Dos campesinos compran 50 cerdos y uno le dice al otro: - ¿Dónde los metemos? - En la casa. - ¿Y el olor? - Bueno
Et ektepar kjører langs en landevei når de ser en skadet stinkdyr i veigrøfta. De stanser
Un 40enne scapolo confessa ad un amico: "Ho deciso
Сидять голодні студенти в гуртожитку:
— Пацани, а може порося заведемо, відгодуємо?
— Та ні, ти що — сморід, бруд...
— Пацани, він звикне!
0
0
4
Застілля.
— Ви що, не любите солодке?
— Та ні, я дуже люблю, але мені ніколи не дістається.
— Але ось же є!
— Бачте, я солодке їм тільки коли закінчується горілка. А вона ніколи не закінчується...
0
0
4
— Дівчино, у вас сало є?
— Ні.
— А я намацав!
0
0
4
— Ну, розповідай, як вчора ввечері час провели?
— Замовили крабів, омарів, устриць, дорогого вина, пляшку Неnnеssy, і, прикинь, облом, на вулиці вільних лавок не знайшлося!
0
0
4
— Знову жерти хочеться.
— Вший собі в шлунок капсулу.
— Ага. З їжею.
0
0
4
— Любий, давай одружимося, зіграємо весілля...
— Я не хочу одружуватися, я хочу їсти!
— Дурненький, адже на весіллі і наїсишся!
0
0
4
Чоловік запитує у молодої дружини:
— Не розумію, дорога, чи то біфштекс твердий, то чи ніж тупий?
— Дорогий, це не біфштекс — це пудинг.
0
0
4
— Чи є речовина, що може із твердого стану переходити в газоподібне, минаючи рідке?
— Так, це горох.
0
0
4
— Любий, я сьогодні бачила таку чудову і недорогу норкову горжетку ...
— Люба, наші молі вчора сказали, що на найближчі 60 років їжею вони цілком забезпечені.
0
0
4
— Люба, що у нас сьогодні на вечерю?
— Дуже ліниві голубці!
— Це як?
— Капуста на балконі, фарш в морозилці!
0
0
4
Назад
Далее