Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
Στη τάξη του Μπόμπου η δασκάλα είπε στα παιδιά να φέρουν την άλλη μέρα μαζί τους από ένα ζωάκι για το μάθημα της ζωολογίας...
Την επομένη ο μικρός Γιαννάκης έφερε μαζί του ένα γατάκι, ο Γιωργάκης ένα παπαγαλάκι, η Αγγελικούλα ένα σκυλάκι κι η Ελενίτσα έφερε ένα χάμστερ (δε ξέρω πως το λένε ελληνικά το χάμστερ... Αν ξέρει κάποιος ας με ενημερώσει...) Ο Μπόμπος είχε φέρει δεμένο απ το λαιμό μ ένα δερμάτινο λουρί... Τον παππού του και τραβώντας τον με αυτό τον οδήγησε στη τάξη...
- Τί είναι αυτά Μπόμπο; του είπε αυστηρά η δασκάλα... Γιατί κουβάλησες δεμένο το παππού σου έτσι;
- Τον έφερα για λύκο, κυρία -Τι είναι αυτά που λες παιδί μου; Πώς μπορεί να είναι λύκος ο παππούς σου;
Τότε ο Μπόμπος σκύβει στο αυτί του παππού και τον ρωτά ψιθυριστά "Ψιτ παππού, πόσο καιρό έχεις να κάνεις έρωτα με τη γιαγιά;"
Και ο παππούς δυνατά:
- Ου ου ου ου ου ου ου
0
Ένας παππούς πηγαίνει τη γριά του στο γιατρό . Αφού αυτός την εξετάζει, θέλοντας να πειράξει τον παππού του λέει:
- Παππού υπάρχει πρόβλημα με την υγεία της γιαγιάς και θεραπεία είναι το sеx .
- Sеx ; τι εννοείς ρωτάει ο παππούς .
- Sеx παππού , του λέει ο γιατρός , δεν ξέρεις από sеx ;
- A ! sеx ! λέει ο παππούς . Και πόσο συχνά πρέπει ;
- Τουλάχιστον τρεις φορές τη βδομάδα , λέει ο γιατρός .
- Δηλαδή ; ρωτάει ο παππούς.
- Ε να παππού , λέει ο γιατρός , ας πούμε Τρίτη Πέμπτη Σάββατο .
- Λοιπόν παιδί μου , λέει ο παππούς , Τρίτη και Πέμπτη εντάξει αλλά το Σάββατο αποκλείεται να σου τη φέρνω .
0
Ο εγγονός γύρω στα 14, ρωτάει τη γιαγιά του:
- Γιαγιά δε μου λες, σεξ έκανες με το παππού μου;
- Τι είναι αυτά παιδάκι μου; Ρωτάνε τα παιδιά τέτοια πράγματα; Ντροπή σου.
- Έλα ρε γιαγιά τώρα, λέγε, έκανες σεξ με το παππού;
- Μη χειρότερα. Τι παιδιά μεγαλώνουμε Χριστέ μου! Αλλά για να πάψεις σου λέω ναι! Αλλιώς πώς θα είχε γεννηθεί η μητέρα σου;
- Και τα κάνατε όλα γιαγιά;
- Βρε δε σου είπα πως δε ρωτούν τέτοια πράγματα τα παιδιά;
- Πες μου ρε γιαγιά τώρα κι άσε τις σεμνοτυφίες. Το 69 το κάνατε;
Και η γιαγιά:
- Όχι παιδάκι μου δε προλάβαμε. Ο παππούς σου πέθανε το 68!
0

Μια μέρα πάει η γιαγιά στον Τοτό και του λέει:
- "Παιδί μου πήγαινε να πάρεις ένα λουκάνικο για να φάμε το μεσημέρι."
- "Εντάξει γιαγιά," λέει ο Τοτός.
Πάει στον κρεοπώλη και ζητάει ένα λουκάνικο. Ο κρεοπώλης του λέει:
- "Δεν έχουμε λουκάνικα. Τελείωσαν."
Τότε ο Τοτός απελπισμένος σκεφτόταν τι να κάνει τι να κάνει και τελικά του ήρθε μια ιδέα. Πήρε ένα ψαλίδι και έκοψε το πέος του. Πάει αργότερα στη γιαγιά του και της το δίνει. Όταν έφαγαν η γιαγιά λέει στον Τοτό:
- "Αχ, ήταν πολύ ωραίο το λουκάνικο παιδί μου! Να πας να φέρεις και για αύριο να φάμε." Και τότε ο Τοτός λέει:
- "Εντάξει γιαγιά άμα μου ξαναφυτρώσει μέχρι αύριο..."
0
Πάει μια φορά ένας παππούς 97 χρονών να κάνει ασφάλεια ζωής. Ο ασφαλιστής φυσικά δεν είχε σκοπό να συμφωνήσει με τον παππού λόγω της ηλικίας του. Ρωτάει λοιπόν τον παππού για ποιο λόγο θέλει να κάνει ασφάλεια ζωής. Λέει τότε ο παππούς ότι φοβόταν αφού επρόκειτο να κάνει ένα μακρύ ταξίδι στην Αμερική. Τότε γίνεται ο εξής διάλογος - "Και γιατί θα πάτε στην Αμερική;"
- "Γιατί πρέπει να συνοδεύσω τον πατέρα μου."
- "Καλά και πόσο χρονών είναι ο πατέρας σου;"
- "123 χρονών."
- "Και τι θα κάνεις με τον πατέρα σου στην Αμερική;"
- "Θα παντρέψουμε τον παππού μου."
Σοκαρισμένος ο ασφαλιστής ρωτάει:
- "Και πόσο χρονών είναι ο παππούς σου;"
- "144 χρονών."
- "Και γιατί παντρεύεται ο παππούς;"
- "Γιατί επιμένουν οι γονείς του..."
0
Καθώς προχωράει στο δρόμο ο νταλικέρης βλέπει ξαφνικά μία γκομενάρα να κάνει ωτοστόπ. Τότε σταματάει απότομα και εκείνη του λέει:
- Θα με πας εκεί που θέλω;
- Ναι μόνο με έναν όρο: ότι θα μου παίρνεις τσιμπ... Ι σ όλη τη διαδρομή, λέει ο νταλικέρης - Έγινε!
Έτσι ξεκίνησαν. Σε κάποια φάση η γκόμενα ανοίγει την πόρτα και πηδάει. Τότε ο νταλικέρης αρχίζει να την ψάχνει. Πάει σ ένα χωριό και ρωτάει έναν παππού:
- Μήπως είδες μια γκόμενα με κομμένα αυτιά; (Ο νταλικέρης την ώρα της π... Σ την κρατούσε απ τα αυτιά.) - Όχι Στο επόμενο χωριό ρώτησε μια γιαγιά αλλά κι αυτή δεν την είχε δει.
Στο μεθεπόμενο συναντάει ένα νεαρό και του λέει:
- Μήπως είδες μία χωρίς αυτιά;
- Όχι αλλά είδα μία με ένα π... Ο στο στόμα!
- Ααααααααααχχχχ τι έπαθαααααα!
0
0
0
Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας, πριονίζουν ένα κλαδί από κάποιο δέντρο ενώ κάθονται από την εξωτερική μεριά του κλαδιού που πριονίζουν. Μια γριούλα που περνούσε τυχαία από εκεί, όταν τους βλέπει, τους λέει:
- "Μα παιδάκια μου, θα πέσετε μόλις κοπεί το κλαδί."
Γυρνούν και οι δύο και της λένε θυμωμένα:
- "Ασε ρε γιαγιάκα, που ξέρεις εσύ από αυτά;"
Μετά από ένα λεπτό, και αφού έσπασε το κλαδί, έπεσαν και οι δυο κάτω σπάζοντας χέρια και πόδια. Μετά απο 2 μήνες, βγαίνουν από το νοσοκομείο και περπατώντας στον δρόμο βλέπουν την γιαγιά να κατευθύνετε προς το μέρος τους.
- "Πάμε να φύγουμε από εδώ. Έρχεται το μέντιουμ."
0
Ένας άνθρωπος πάει σπίτι του και βλέπει τον παππού του να κάθεται στην μπροστινή βεράντα χωρίς να φοράει τίποτα απ” τη μέση και κάτω.
- «Παππού, τι κάνεις εδώ;» τον ρωτάει εκπληκτος.
Ο γέρος, με τα μάτια καρφωμένα στο άπειρο δεν του μίλησε.
- «Παππού, τι κάνεις εδώ, γυμνός απ” τη μέση και κάτω;» επέμεινε ο εγγονός.
Ο παππούς τον κοίταξε, σαν να τον έβλεπε για πρώτη φορά και είπε αργά:
- «Την περασμένη βδομάδα καθόμουνα εδώ, στην ίδια θέση, χωρίς πουκάμισο κι άρπαξα ένα κρύο, που ο σβέρκος μου έγινε σκληρός και άκαμπτος. Ε, αυτό το σημερινό είναι ιδέα της γιαγιάς σου».
0
Μια φορά η γιαγιά κι ενώ στο σπίτι είχε πάρτυ η εγγονή, μπαίνει χωρίς να χτυπήσει στο δωμάτιο της τελευταίας και τη βρίσκει ολόγυμνη.
- Τί κάνεις κορίτσι μου γυμνή;, ρωτάει η γιαγιά.
- Δεν είμαι γυμνή γιαγιά!
- Μα πώς δεν είσαι γυμνή;
- Πού το είδες καλέ γιαγιά ότι είμαι γυμνή;
- Δε βλέπω να φοράς τίποτα!
- Και βέβαια φοράω γιαγιά, φοράω το ένδυμα του έρωτα.
- Α, καλά, απαντάει η γιαγιά, κλείνει την πόρτα και φεύγει.
Το βράδυ μπαίνει ο παππούς να κοιμηθεί και βλέπει τη γιαγιά να περιφέρεται στο δωμάτιο ολόγυμνη.
- Τί κάνεις μωρή εκεί βραδιάτικα;
- Τί κάνω μωρέ γέρο;
- Γιατί δε ντύνεσαι;
- Ντυμένη είμαι, απαντάει η γιαγιά.
- Μπα, και τί φοράς;
- Φοράω το ένδυμα του έρωτα, απαντάει η γιαγιά.
- Και δε μπορούσες να το σιδερώσεις λιγάκι;
0
Ένας γέρος που ήταν άρρωστος ήταν στο νοσοκομείο και ήθελε να εκφράσει την τελευταία του επιθυμία. Έτσι λέει στο νοσοκόμο:
- Αγόρι μου… πήγαινε σε παρακαλώ στο σαλόνι και φέρε μου τις αγαπημένες μου χνουδωτές παντόφλες που είναι κάτω από το καθιστικό. Είναι και οι δύο εγγονές μου εκεί.
Ο νοσοκόμος λοιπόν πάει στο σαλόνι και τι βλέπει; Tις δύο εγγονές του παππού οι οποίες ήταν γκομενάρες. Τότε με μεγάλη άνεση τις πλησιάζει και τους λέει:
- Ο παππούς σας, σαν τελευταία του επιθυμία, μου είπε πως θέλει να σας πη…. Ω και τις δύο!
Τότε οι κοπέλες πετάγονται και του λένε:
- Αποκλείεται! Ούτε που να το σκέφτεσαι. Δεν υπάρχει ενδεχόμενο να έχει πει τέτοιο πράγμα ο παππούς.
Και εκείνος φωνάζει στον παππού:
- Παππού και τις δύο;
Κι εκείνος λέει:
- Ναι, ναι, και τις δύο παιδί μου!
0

Ήταν κάποιος που μόλις είχε αγοράσει ένα καινούργιο αυτοκίνητο. Οδηγώντας προς το σπίτι του, συναντάει στο δρόμο μια γιαγιά, η οποία του ζητά να την πάει στο χωριό.
Μπαίνει μέσα στο αμάξι η γιαγιά και ο οδηγός ξεκινά γρήγορα, βγαίνει στην εθνική οδό και ανεβάζει ταχύτητα 100, 150, 200 και πιάνει 250χλμ/ώρα τελική. Όπως πηγαίνει γρήγορα, πατάει και σκοτώνει μια χελώνα. Αρχίζει η γιαγιά να φωνάζει και να λέει «σκότωσες το ζώο του θεού, τί έκανες, πάει το ζωντανό». Αυτός νευριασμένος γυρνάει και της λέει:
- Γιαγιά ξέρεις να οδηγείς;
- Όχι, απαντά η γιαγιά.
- Τότε σκάσε, της λέει όλο νεύρα ο οδηγός.
Παρακάτω χτυπά μια αγελάδα και η γιαγιά αρχίζει να λέει πάλι «σκότωσες το ζώο του θεού, τί έκανες κακούργε!». Αυτός πολύ νευριασμένος γυρνά και της λέει:
- Γιαγιά ξέρεις να οδηγείς;
- Όχι, απαντά η γιαγιά.
- Τότε σκάσε, της ξαναλέει ο οδηγός.
Η γιαγιά σκέφτεται ότι δεν μπορεί να συνεχισθεί αυτό και παρακάτω αν την ξαναρωτήσει, θα απαντήσει ναι. Παρακάτω λοιπόν, καθώς έτρεχε με 250χλμ/ώρα, χτυπάει ένα ζευγάρι ηλικιωμένωνν που έβγαινε από την εκκλησία. Αρχίζει να φωνάζει πάλι η γιαγιά «τί έκανες, σκότωσες τους χριστιανούς» και τότε ο οδηγός γυρνά νευριασμένος και της λέει:
- Γιαγιά ξέρεις να οδηγείς;
- Ναι, απαντά αυτή τη φορά η γιαγιά.
- Ε τότε, πού είναι το φρένο;
0
Ήταν μια φορά  ένα σχολείο με πλουσιόπαιδα και κάνανε σκέψεις για το μέλλον. Λέει λοιπόν η Αννι: – Ξύπνησα το πρωί πήρα πρωινό και πήρα τηλέφωνο τη μάνα μου στο γραφείο μας στον Καναδά και έλειπε. Την πήρα στην Ελβετία και έλειπε. Μάλλον ήταν στο Σικάγο. Μπράβο, λέει η κυρία. Για πες μας εσύ Νικ. Εγώ κυρία πήγα στο γκαράζ και είδα ότι η Lotus έλειπε. Έλειπε και η Ferrari. Μάλλον οι γονείς μου έφυγαν με την Porsche. Μπράβο Νικ λέει η κυρία. Είπαν όλοι, λέει η Κυρία και στον Βαγγέλη, για πες μας και εσύ. Tι να πω εγώ κυρία εγώ φτωχός είμαι! – όχι πες μας – Εντάξει, λέει ο Βαγγέλης, θα σας πώ: – Εγώ κυρία πήγα στο κοτέτσι και η γιαγιά έλειπε, πήγα στο χωράφι και η γιαγιά έλειπε. Πήγα στη στάνη και ξαφνικά βλέπω τη γιαγιά να κατεβαίνει από το βουνό με μια εφημερίδα στη μασχάλη της αλλά η γιαγιά μου δεν ξέρει γράμματα μάλλον είχε πάει για χέσιμο!
0