Ανεκδοτα με σερβιτορουσ

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
0
ΚΡΙΟΣ. Μάλλον σταθερές οι επαγγελματικές σας προοπτικές. Αν είστε κάτω του ενός έτους προσέξτε ιδιαίτερα την περίοδο του Πάσχα.
ΤΑΥΡΟΣ. Οι πιθανότητες εξεύρεσης λογικού ερωτικού συντρόφου αυξάνονται μια και οι τρελές αγελάδες εκτελούνται ομαδικά πλέον. Να αποφεύγονται οι επισκέψεις σε υαλοπωλεία.
ΔΙΔΥΜΟΙ. Και εσείς και ο αδερφός σας θα πρέπει να προσέχετε τις "πόρτες" στα μπαράκια, καθώς και τις μικροσυμπλοκές. Δεν είναι σωστό να πληρώνει ο ένας για μαλακίες του άλλου.
ΚΑΡΚΙΝΟΣ. Κάνετε όσες μεταστάσεις θέλετε τώρα που υπάρχει ακόμα πεδίο ελεύθερο, γιατί με τις εξελίξεις στην Γενετική Μηχανική δεν σας βλέπω καθόλου, μα καθόλου καλά στο μέλλον.
ΛΕΩΝ. Το είδος σας κινδυνεύει με εξαφάνιση. Μόνη λύση είναι η επιτάχυνση της αναπαραγωγής. Για αυτό, αεί γαμ***τε!
ΠΑΡΘΕΝΟΣ. Κι εσείς! Δεν βαρεθήκατε πια!
ΖΥΓΟΣ. Καιρός να ελέγξετε την ισορροπία σας καθώς και την ακρίβεια σας γιατί το ΣΔΟΕ δεν αστειεύεται! Επίσης προσοχή στους δακτυλίους των μεγάλων αστικών κέντρων γιατί ούτε η Τροχαία αστειεύεται!
ΣΚΟΡΠΙΟΣ. Για σας γλοιώδη και σκοτεινά έντομα ένα έχω να πω. Μπαιγκόν με το σταυρό της Μπάγιερ!
ΤΟΞΟΤΗΣ. Δυστυχώς η κυνηγετική περίοδος όσο πάει και συρρικνώνεται. Μην κάθεστε με σταυρωμένα χέρια! Χτυπάτε οικολόγους. Καλύτερες προοπτικές για διεθνείς διακρίσεις το 2004. Υπομονή.
ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ. Ακόμα τη σκέφτεστε εκείνη την κατσίκα που σας κεράτωσε! Καλά σας έκανε τέτοιοι που είστε! Αλλάξτε κατσίκα αμέσως!
ΥΔΡΟΧΟΟΣ. Η πιθανότητα να βρείτε δουλειά ως γκαρσόνια είναι μάλλον μικρή, κι αν βρείτε και σταυρώσετε μεροκάματο εμένα να με χέσετε. Μην απελπίζεστε! Η Πυροσβεστική παίρνει κάθε χρόνο εποχιακούς.
ΙΧΘΥΣ. Μην αποτολμάτε επισκέψεις κοντά σε ακτές ή πλοία γιατί θα καταλήξετε βραστοί, τηγανητοί, σούπα ή ψητοί στα καρβουνά στην καλύτερη περίπτωση. Τώρα πάω να φάω μπακαλιάρο!
0
0

Ένας Κύπριος, ένας Κουβανός και ένας Σκωτσέζος μια μέρα κάθονταν σε ένα εστιατόριο στην κορυφή ενός ουρανοξύστη.
Ο Σκωτσέζος παράγγειλε μια μπουκάλα μεγάλη ουίσκι 20 λίτρων πίνει 1-2 γουλιές και την πετάει από το παράθυρο. Ο Κύπριος του φωνάζει Ρε κουμπάρε γιατί το πέταξες, στην Κύπρο η μπουκάλα είναι 20 λίρες και αυτός απαντά ... Ότι το έχουν σαν το νερό στην Σκωτία
Ο Κουβανός παράγγειλε ένα πούρο 50 εκ ρουφάει μια δυο φορές τον καπνό και τον πετάει από το παράθυρο. Ξανά το ίδιο του φωνάζει Ρε κουμπάρε γιατί το πέταξες, στην Κύπρο το πούρο αυτό είναι 15 λίρες και αυτός απαντά ... Ότι το έχουν σαν τους στύλους (πασσάλους) της ηλεκτρικής στην κουβά
Ο Κύπριος σκεφτόταν τι να κάνει, τι να κάνει και ξαφνικά έρχεται ένα γκαρσόνι από την Σρι Λάνκα τον αρπάζει και τον πετάει από το παράθυρο, ο Κουβανός και ο Σκωτσέζος άρχισαν να φωνάζουν, τι έκανες ρε κουμπάρε και ο Κύπριος ατάραχα τους λέει ρε κουμπάρε εμείς τούτους έχουμε τους όπως τους λυμπούρους (μυρμήγκια) στην Κύπρο.
0
- Μια μέρα 3 η ώρα το μεσημέρι μπαίνει ένας τύπος σε ένα εστιατόριο ,κάθεται στο τραπέζι και το γκαρσόν του πάει τα σερβίτσια και αρχίζει να του λέει του μενού.
Σήμερα κύριε έχουμε πολύ καλό κοτόπουλο και ψητό αρνάκι. Ο πελάτης παίρνει το κουτάλι το βάζει κοντά στη μύτη του και του λέει. Εμένα θα μου φέρεις στιφάδο. Το γκαρσόν φεύγει για την παραγγελία και λέει από μέσα του: Βρε τον πούστη που ήξερε ότι σήμερα ο λαγός είναι φρέσκος; Δεν πειράζει, θα τον φτιάξω αύριο αν έρθει.-Την επόμενη μέρα την ίδια πάντα ώρα 3, πάει ο πελάτης πάλι να φάει . Πάει το γκαρσόν τα σερβίτσια και αρχίζει να του λέει το μενού. Πάλι ο πελάτης βάζει το κουτάλι κοντά στη μύτη του και του λέει: Σήμερα θα μου φέρεις κοτόπουλο γιατί είναι φρέσκο. Το γκαρσόν τρελάθηκε και λέει από μέσα του, αύριο που θα έρθεις θα σε φτιάξω πιο καλά-Πραγματικά την άλλη μέρα 3 η ώρα πάλι ο ίδιος πελάτης πήγαινε στο εστιατόριο και μόλις τον βλέπει από μακριά το γκαρσόνι παίρνει το κουτάλι πριν του πάει τα σερβίτσια και λέει στην Μαρία που δούλευε στην κουζίνα :Άνοιξε τα πόδια σου Μαρία και βαλε το κουτάλι εκεί που ξέρεις. Η Μαρία βάζει το κουτάλι κανονικά και το δίνει στο γκαρσόνι και αυτός το πάει στο πελάτη.
- Δεν του λέει το μενού και περιμένει να του μιλήσει. Ο πελάτης παίρνει το κουτάλι το μυρίζει , το ξαναμυρίζει και γυρνά στο γκαρσόνι και τον ρωτά;Συγνώμη, η Μαρία από το Αιγάλεω εδώ δουλεύει;
0
0
0
Κάποιος κατεβάζει τον αγλέουρα πίσω από την βιτρίνα ενός εστιατόριου. Στο πεζοδρόμιο περνάει ένας Αλβανός, τον βλέπει να τρώει και τρέχουν τα σάλια του. Βλέπει ο γευματίζων τον Αλβανό και του κάνει νόημα να μπει μέσα. Μόλις πλησιάζει τον ρωτάει:
- Ρε φίλε, τι συμβαίνει και κάθεσαι εκεί και μετράς τις μπουκιές μου;
- Να αφεντικό, τι να σου κάνω... Έεεχω τρεις μέρες να φάω..
- Α, γι αυτό στενοχωριέσαι; του λέει ο άλλος, μη φοβάσαι και αυτό αντιμετωπίζεται εύκολα...
Φωνάζει το γκαρσόνι και του λέει να φέρει μια μεγάλη κανάτα νερο. Το γκαρσόνι την φέρνει, γεμίζει αυτός ένα ποτήρι και λέει στον Αλβανό να πιει...
- Μα αφεντικό, λέει αυτός, εεεγω δεν διψάω... πεινάω...
- Ρε, πιες που σου λέω, του λέει ο άλλος, θα δεις... θα σου κάνει καλό.
Ο Αλβανός τι να κάνει, κατεβάζει το ποτήρι, κι εξακολουθεί να κοιτάζει τον δικό μας με πεινασμένο βλέμμα...
- Εντάξει είσαι τώρα; ρωτάει αυτός.
- Τι Εντάξει αφεντικό, λέει αυτός, αφού σου λέω... Δεν διψάω... Πεινάααω..
- Καλά... Πιες ακόμη ένα, και του δίνει και δεύτερο ποτήρι.
Τι να κάνει ο δικός σου, κατεβάζει και το δεύτερο.
Ο άλλος τον ξαναρωτάει:
- Εντάξει τώρα;...
- Όχι αφεντικό, σου είπα, δεν διψάω... Πεινάω, απαντάει ο τύπος... κάπως αδύναμα.
- Α φιλαράκο, εσύ νομίζω πως έχεις πρόβλημα, πιες άλλα δυο ποτήρια... και τον υποχρεώνει να πιει αλλά δυο...
Τα πίνει ο Αλβανός και... Κοντεύει να σκάσει απ το νερό...
- Τώρα ρε μεγάλε τι γίνεται; ρωτάει ο πρώτος.
- Τι να γίνεται αφεντικό; απαντάει αυτός βαριανασαίνοντας και με την κοιλιά του να έχει γίνει σαν... Μπαλόνι,... δεν βλέπεις;... Ωωχ... κοντεύω να σκάσω...
- Ωραία, τώρα θες να φας κάτι;
- Αστειεύεσαι αφεντικό; Τι να φάω τώρα μ αυτό το χαλί...
- Ε είδες ρε μπαγάσα, λέει ο άλλος θριαμβολογώντας, είδες που σου έλεγα; Εσύ χρυσέ μου δεν πεινούσες, διψούσες...
0
Κότα Φαρσάλων Ένα κοτόπουλο Γαλλίας! Um caminhoneiro Седи добре облечен бизнесмен (ДОБ) в изискан ресторант Er komt nogal een kakvent een restaurant binnen. Hij zegt: "Ober Il pollo bulgaro. - Un vecchietto arzillo entra in un famoso ristorante e chiede un 'pollo bulgaro'. - 'Bulgaro signore?' osa dire timidamente il cameriere. - 'Si
Μπαίνει ένας πολύ περίεργος τύπος σε ένα εστιατόριο και κάθεται απέναντι από έναν μεθυσμένο.
Φωνάζει το γκαρσόνι:
- Φέρτε μου ένα κοτόπουλο Γαλλίας.
Πάει το γκαρσόνι, λέει την παραγγελία στον μάγειρα:
- Δεν έχω Γαλλίας, λέει ο μάγειρας. Θα του βάλω κοτόπουλο από τα Γιάννενα.
Το πάει το γκαρσόνι στον περίεργο τύπο, το μυρίζει αυτός και λέει:
- Καλά, για χαζό με περνάτε; Εγώ ζήτησα κοτόπουλο Γαλλίας, όχι από τα Γιάννενα!
Το πάει πίσω το γκαρσόνι.
Ο μάγειρας έχει πεισμώσει και στέλνει στον τύπο ότι έχει.
Κοτόπουλο από το Νεοχώρι, την Αθήνα, την Αρτα, την Ιταλία, την Βραζιλία.
Ο τύπος τα μυρίζει, καταλαβαίνει από που είναι, και τα στέλνει όλα πίσω.
Σηκώνεται ο μεθυσμένος, πάει στον τύπο σκουντουφλώντας από το μεθύσι και λέει:
- Ρε φιλαράκι, δεν μυρίζεις και εμένα; Γιατί δεν θυμάμαι που μένω!
0
0
0
0

Πάει το γκαρσόνι για παραγγελία και λέει ο πελάτης:
- Για να δούμε τι καλό έχετε σήμερα,... και μυρίζει την γραβάτα του γκαρσονιού:
- Μμμμ... λέει ο πελάτης, σήμερα έχετε μοσχαράκι κοκκινιστό. Φέρε μου μια μερίδα!
Το γκαρσόνι απόρησε. Την άλλη μέρα ο πελάτης ξαναμυρίζει τη γραβάτα του γκαρσονιού και βλέπει πως μαγείρεψαν στιφάδο και παραγγέλνει μια μερίδα.
Την επόμενη μέρα μύρισε τη γραβάτα και παρήγγειλε φασολάκια κλπ. Το γκαρσόνι τσαντίστηκε και την άλλη μέρα, πριν πάει στο μαγαζί λέει στη γυναίκα του τη Μαρία την ιστορία και αυτή βάζει τη γραβάτα του στο μ... της και του τη δίνει να τη φορέσει.
Το βράδυ ο πελάτης μυρίζει τη γραβάτα, την ξαναμυρίζει και λέει στο γκαρσόνι:
- Μα καλά τόσο καιρό δεν μου έλεγες πως είσαι ο άνδρας της Μαρίας;
0
Δύο άφραγκοι, μπατήρια τελείως κάποια στιγμή επαναστατούν.
Όχι ρε λέει ο ένας στον άλλο, αυτό είναι άδικο. Να στερούμαστε τα πάντα το καταλαβαίνω αλλά και το φαγητό πάει πολύ. Κάτι πρέπει να βρούμε να τρώμε τουλάχιστον... Κάπως έτσι τους ήρθε η ιδέα. Μαζεύουν λοιπόν ό, τι φραγκοδίφραγκα είχαν και αγοράζουν ένα λουκάνικο. Το σχέδιο ήταν να πηγαίνουν σε κάποιο μαγαζί και αφού φάνε καλά να πέφτει ο ένας στα γόνατα να βγάζει το λουκάνικο από το παντελόνι του άλλου και προσποιούμενος πως είναι το όργανο του να ξεκινάει π**α. Έτσι τα γκαρσόνια έξαλα θα τους πέταγαν έξω με τις κλωτσιές. Το σχέδιο τίθεται σε εφαρμογή με μεγαλύτερη επιτυχία απ ότι περίμενε ο εμπνευστής του. Έτρωγαν στα πιο κυριλέ εστιατόρια και πάντα λίγο πριν το λογαριασμό τους πέταγαν έξω κλωτσοπατινάδα, αλλά πάντα χορτάτους. Πέρασαν έτσι κάποιες εβδομάδες και είχαν αρχίσει να παίρνουν τα πάνω τους για τα καλά. Μετά από ένα ανάλογο εγχείρημα είχαν αράξει κάτω από ένα δέντρο και τότε έρχεται η ώρα της εξομολόγησης. Ξέρεις να, δεν ξέρω πως να το πω, αλλά έτσι που γλείφω το λουκάνικο, έτσι που είναι ζουμερό-ζουμερό, ζεστό-ζεστό μου ρχεται να το φάω στην πραγματικότητα. Ντρέπομαι που στο λέω αλλά...- Κόψε τα κουφά και σταμάτα τις μαλακίες, του λέει κοφτά ο άλλος και πρόσεχε γιατί το λουκάνικο πεινούσα και το έφαγα από την πρώτη μέρα...
0
Πριν μερικά χρόνια ο Μητσοτάκης με τον Παπανδρέου ήταν μαζί σε ένα δείπνο στο μέγαρο Μαξίμου. Ήταν πολύ επίσημο δείπνο κι έτρωγαν στην κυριολεξία με χρυσά κουτάλια!
Μια στιγμή λοιπόν ο Παπανδρέου βλέπει έκπληκτος τον Μητσοτάκη να αρπάζει δυο χρυσά πιρούνια και να τα βάζει στην τσέπη του.
"Τον αλήτη! Κλέβει τα πιρούνια!", σκέφτηκε. "Πρέπει να τα κλέψω κι εγώ!"
Πάει να τα πάρει από το πιάτο του αλλά έτρεμαν τα χέρια του (ήταν στα τελευταία του) κι έτσι χτυπούσαν τα πιρούνια πάνω στο πιάτο με αποτέλεσμα το γκαρσόνι να τρέχει να τον εξυπηρετήσει χωρίς έτσι να μπορεί να τα κλέψει μπροστά του.
Αυτό γινόταν συνεχώς. Κάποια στιγμή το γκαρσόνι πήγε κοντά του για πολλοστή φορά ρωτώντας τον μήπως ήθελε κάτι.
Τότε ο Ανδρέας του λέει εκνευρισμένος:
- Να σου κάνω ένα μαγικό;
- Βέβαια ότι θέλετε, του απαντά γεμάτος προθυμία
Τα βλέπεις αυτά τα πιρούνια;
- Ναι τα βλέπω.
- Πάρτα και βάλτα στην τσέπη μου!
- Μάλιστα απαντάει έκπληκτος το γκαρσόνι και χωρίς δεύτερη κουβέντα βάζει τα πιρούνια στην τσέπη του Παπανδρέου.
- Ωραία, του λέει μετά ο Ανδρέας. Βγάλτα τώρα από την τσέπη του Μητσοτάκη!
0
Канибал гледа менюто в канибалцки ресторант: Канибал влиза в ресторант и иска менюто. Un turista legge il menù di un ristorante all'interno di un villaggio di cannibali: “Guida turistica bollita 6 euro Un tizio entra da un macellaio e vede sulla parete principale alcuni prezzi: Cervello di avvocato: 30mila lire al chilo; Cervello di ministro: 50mila al chilo; Cervello di carabiniere: 150mila al chilo. Domanda allora al gestore: "Come mai il cervello di carabiniere costa cosi' tanto?". "Ma... Um canibal estava passeando por uma floresta nas imediações de Brasília No meio de uma região de canibais En kannibal kommer inn på en restaurant som drives av en annen kannibal Viajando por uma região de canibais En kannibal vandrade genom djungeln när han plötsligt fick syn på en restaurang
0
Έπειτα από τρεις εβδομάδες παντρεμένος ο Θανάσης έκανε το λάθος Να βγει με τη γυναίκα του έξω .
Και την πήγε σε ένα disco club που σύχναζε ο ίδιος όταν ήταν εργένης .
Αυτή σταθερά ενοχλημένη όλο και περισσότερο όταν είδε με ποιον τρόπο τον Χαιρέτισε η κοπέλα της υποδοχής, η κοπέλα πίσω από το μπαρ και μετά οι Γκαρσόνες που ήταν όλες καλοφτιαγμένα κορμιά και τον χαιρέτισαν εντυπωσιακά Με φιλόστοργο θαυμασμό .
Αλλά η τελευταία χαστουκιά της ήρθε όταν μια λεπτή ψηλή Ξανθομαλλούσα ήρθε στο τραπέζι τους Του έδωσε ένα τρυφερό φιλάκι στο μάγουλο και του ψιθύρισε , Θα σε δω κάποιο άλλο βραδάκι χρυσέ μου όταν δεν θα είσαι απασχολημένος .
Η γυναίκα του εξαγριώθηκε σηκώθηκε προχωρώντας γρήγορα Βγήκε έξω από το club, ο Θανάσης ακολουθώντας από πίσω της .
Μπήκανε και δυο σε ένα ταξί το οποίο άρχισε να προχωρά .
Ο Θανάσης προσπάθησε να της εξηγήσει ότι το παρελθόν του το άφησε πίσω του Και ότι αγαπούσε μόνο αυτή .
Σε παρακαλώ άκουσε με της λέει και η γυναίκα του Καθόλου καθησυχασμένη του λέει Σε πολύ υψηλό τόνο δεν θέλω να ακούσω τίποτα Ο ταξιτζής καθώς οδηγούσε κοιτάζει πίσω πάνω από τον ωμό του και λέει Δεν είναι καλή αυτή Θανάση θέλεις να πάμε πίσω στο disco club να πάρεις Κάποια άλλη!
0
0