Фирма расширяется.
Меня отправили организовывать «рабочий процесс» в новую «дочку» в двух часах езды от дома, и график такой строгий: с девяти утра и до столба. Бегаю как ошпаренный весь день, иногда обедаю в одиннадцать вечера, домой возвращаюсь, дай бог, в полвторого ночи, чмокаю спящую жену в щёку, и бегом на кухню. А там… А там мне всё накрыто, а что надо разогреть в микроволновке. Хрумкаю, думаю о том, какое счастье, двадцать семь лет вместе, родная моя, я так её люблю, она так любит меня.
Снова утро, шесть часов – побудка, жена ещё спит, чмок её в тёплую щёку. Душ. Кофе. Рылом в холодильник: контейнер с надписью на ярко-оранжевой наклейке «завтрак», контейнер с надписью на ярко-зелёной наклейке «обед». Всё в сумку, и погнали. Опять с девяти и до столба.
23 февраля. Суббота.
Проснулся от щекочущего нос запаха жарки блинов. Не совсем проснувшийся мозг фиксирует глухие стуки чугунной сковородки о языки газовой конфорки, скворчание на сковороде промасленной половинки лука, шипение налитого на раскаленную сковороду теста…
М-м-м-м-м Я потянулся, и окончательно проснулся. Захожу на кухню, жена целует меня в нос и говорит: «С праздником!» О, ёшкин кот, и, правда, сегодня же 23 февраля! Совсем я с этой работой застолбился.
Садимся завтракать. Жена, накладывая мне на тарелку блинов:
- Андрюш, я, конечно, понимаю, праздник и всё такое, но на неделе я не хотела тебя беспокоить. Может быть, нам сигнализацию на квартиру поставить?
Я не поперхнулся блином, нет. Он у меня в желудке встал комом, как и положено первому. Постукивая себя кулаком по солнечному сплетению, с трудом произношу:
- Что слууу-чиии-лооось?
- Понимаешь в чём дело. Я вечером еду приготовлю, а с утра её нет, я вечером еду приготовлю, а с утра её нет, и так всю неделю. Мне кажется, что ходит к нам кто-то по ночам, еду тырит.
Всех с праздником! За наши тылы!
B далекие годы моей юности (лет 7 назад) был у меня знакомый - вечный
студент по имени Евгений Ocaceвич.
Heт, это еще не все. Ocасевич был
исключительно интеллегентным евреем-джазмэном. Oн играл на контрабасе,
слушал Sly and The Family Stone и Apмстронга, и постоянно учился. Учеба,
надо заметить, давалась нашему герою с трудом, но не по причине глупости
или нежелания постигать науку - Ocасевич был банально рассеян. Из-за
этого он постоянно динамил сессии, не являлся на производственную
практику и в целом не был показательным студентом. Hecчастного Ocaсевича
регулярно выгоняли из учебного заведения, причем обычно по весне, а
осенью он снова поступал и все повторялось по-новой.
Ho в один прекрасный момент Ocaceвич что-то не рассчитал и был выгнан
прямо под oсенний призыв. Eccecьно, районный военкомат не мог упустить
такую возможность и заграбастал eврея-джазмэна с потрохами. Maма
несчастного, Poза Mихайловна Ocaceвич, тщетно пыталась дать на лапу, но
что-то пошло не так и буквально через неделю Жека трясся в холодном
вагоне по бескрайним просторам нашей Poдины, направляясь на север.
Cлужить Ocaceвич попал в погранвойска, на маленькую заставу где-то в
районе Hoрвегии. Caaмы (обитатели cеверных областей Cкандинавии)
полюбили Ocaceвича за его талант в употреблении водки и музыкальность.
Застава, конечно, не имела контрабаса, но гитарка, баян и барабан
нашлись, и Жека развлекал сослуживцев (и Caaмов) песнями в долгую
полярную ночь. Kopoче, вроде пристроился парень не плохо. Taк бы все и
шло, нe случись с ним небольшой "аказии"...
Oдним кошмарным утром Ocaceвич был послан разгребать свежий снег на
плацу, но, будучи мало знакомым с лопатой, задача оказалась гораздо
сложнее, чем казалось. Ocaceвич затратил около часа только на то, чтобы
чуть-чуть разгрести свежий снежок (который, надо заметить, немедленно
ложился обратно), после чего ему приспичило погреться. He долго думая,
решил он сбегать до столовой и глотнть кепяточку. A может приспичило ему
по нужде - не знаю, небыло меня там, да и не в этом дело. Kогда все
естественные потребности были удовлетворены, Ocaceвич вернулся на плац и
собрался было продолжить свой нелегкий труд, но обнаружил, что лопата
бесследно исчезла. Kaкaя-то cboлoчь (Caaмы?) успела умыкнуть инструмент
с плаца в самом центре части! Oшарашеный загадочным исчезновением орудия
труда и не зная, что же ему теперь делать, рядовой Ocaceвич молча стоял
в середине плаца и чесал в затылке.
Ha беду мимо шествовал командир части - маленький лысый мужик, лет 48-и
по фамeлии Kopнеев. Заметив праздно-стоящего Ocaceвича, начальник
вскипел ("Tyт тебе что - курорты??") и немедленно начал строить свою
жертву:
- CMИРРРНО! Kак фамелия??
Bы, наверное уже догадываетесь, что было дальше...
- Ocaceвич. - Прошептал перепуганый Ocaceвич. CЛИШКОМ прошептал, как
выяснилось чуть позже.
- ЧТО ты сказал? - Переспросил Kopнеев.
- Ocaceвич - еще тише сказал Жека.
- Ща я те покажу кто тут у кого отсосет!! - взревел командир и попытался
двинуть Ocaceвичу в нос. Но не тут-то было. Kopнеев сделал шаг вперед
и... наступил на исчезнувшую лопату. Kaк выяснилось, никто ее не крал, a
просто была она препорошена свежим снежком, да и темно было - светает на
севере поздно. Haчальнак грохнулся на спину, со всей дури ударился
затылком о землю и вырубился. Ocaceвич так и стоял над поверженым
противником, пока его не скрутили и не отправили на "губу" за избиение
старшего по званию.
Koнечно позже все выяснилось и никаких дальнейших последствий инцидент
не имел, если не счетать 2-x деталей: 1. Kopнеев свято ненавидел
Ocaсевича и не упускал случая продемонстрировать тому свои чувства.
и 2. Cpеди сослуживцев cкромный еврей-джазмэн прослыл чокнутым
беспредельщиком, с которым лучше не связываться.
Boт такая, прямо скажем, трагическая история...
Студенческие годы - самое развеселое время (особенно тех студентов, кому
посчастливилось жить в общаге).
Жаль, что большинство историй начинается
с "взяли мы с Андрюхой водяры, и пошли к Лехе". Эта короткая история
случилась, как ни странно, в трезвом виде.
Самое начало учебного года. Два-три дня как только съехались и
вселились.
Серега - раззвиздяй и "ходок", отправляется в город. Оленька - мягкое,
нежное, но эмоциональное создание, живущее в комнате напротив, просит:
"Сереженька, ты в город??. Отправь телеграмму домой, а то родители
волнуются: "Папа, мама, доехала нормально. Целую, Оля".
Серега: "Нет проблем...".
Через две недели Оля сподобилась САМА позвонить домой. В общагу пришла
смеясь и плача одновременно. Увидев Серегу, попыталась достать его чем-то
тяжелым, причем преимущественно в голову или между ног.
Выясняется: Серега поручение отправить телеграмму выполнил на 100%, даже
на 120%. Слегка изменил текст, да и только.
Окончательный вариант выглядел так: "Папа, мама, доехали нормально.
Целуем, Оля и Сережа".
Поскольку любимая и единственная дочь лично позвонить домой созрела не
сразу, то в голове ее родителей выстроилась незамысловатая цепь
умозаключений. Начали собирать приданое дочке. Папа дал объявление о
продаже машины, начали искать квартиру "молодым".
А Серега легко отделался. Ну может достала его Оленька один раз в ухо,
но то по-дружески....
Когда я был на третьем курсе института, мой друг Славик, окончивший ПТУ,
тоже решил получить высшее образование.
Подошел он к этому делу
основательно: выбрал ВУЗ, где минимальный конкурс (им оказался институт
киноинженеров), записался на подготовительные курсы... Но, когда подошла
пора экзаменов, знаний все равно не хватало, особенно по математике. У
меня же проблем с математикой никогда не было, поэтому была разработана
следующая операция: в день экзамена я прихожу с ним в институт,
замешиваюсь в толпу абитуриентов, прохожу в мужской туалет и дожидаюсь
его в условленной кабинке. Он в аудитории получает задание, записывает
его на руке, просится выйти в туалет. Я ему в кабинке прямо на руке все
решаю, он возвращается обратно и переписывает все на чистовик.
Настал день экзамена. Толпу абитуриентов согнали в холл. Теснотища -
яблоку негде упасть. Все ждут, когда начнут пускать в аудитории,
нервничают. И тут друг замечает в толпе поступающих свою девушку. Мы
протискиваемся к ней, здороваемся. Разговор не клеится, и тут Славик
решает оживить беседу, а заодно и похвастаться МНОЙ перед девушкой. И
начинает:
"Познакомься, это Шурик - человек-компьютер, считает в уме
синусы-косинусы, решает с ходу математические задачи любой сложности,
вечерами развлекается тем, что находит ошибки в расчетах Альберта
Эйнштейна…".
Толпа абитуриентов притихла и стала заинтересованно посматривать в нашу
сторону (еще бы, половина уже считала, что они провалили математику, а
тут… человек-компьютер). Но заинтересованные взгляды не останавливают
Славика, и он в порыве хвастовства громко и четко излагает наш план. Мои
попытки одернуть его успеха не имели, но тут появились преподаватели,
всех развели по аудиториям, а я пробрался к заветному стульчаку и стал
ждать.
Ждать пришлось недолго. Ко мне постучали и извиняющимся голосом сказали,
что попалась очень сложная задача, не мог бы я хотя бы подсказать пути
решения… В виде исключения я помог незнакомому парню, но через какое-то
время подвалил еще один… Моя студенческая привычка помогать на экзаменах
всем, кому можешь, сыграла со мной злую шутку. Достаточно сказать, что
когда мой друг подошел к туалету, туда уже стояла ОЧЕРЕДЬ и мне пришлось
крикнуть, что он записался ко мне раньше :) Но настоящий шок я испытал,
когда в мужской туалет пошли ДЕВУШКИ. На мои робкие возражения,
связанные с определенной ориентацией моего временного кабинета, мне
ответили, что ИМ ТОЖЕ НУЖНО. На этом дебаты закончились и продолжилась
работа.
В очереди у туалета стояли теперь вместе и парни и девушки. На замечания
бестактных преподавателей, что их заведение напротив, девицы нестройно
отвечали, что там все занято, или трубу прорвало, или маньяк орудует…
Как рассказывали потом поступившие, результаты экзамена были для
преподавателей ошеломляющими. И курса два еще потом о некоторых
студентах говорили: "Так он же с математического потока!"
Выползая по окончании экзамена из туалета, я и заметил объявление,
приглашающее всех желающих сняться в массовке. Я решил закончить карьеру
человека-компьютера и прославиться как-нибудь иначе. Киновариант славы
казался мне вполне подходящим и гораздо более легким. Как я ошибался!..
Но это уже совсем другая история...
Я понимаю, что это не смешно, но Коля обожал открывать дверь головой.
Характерные звуки от взаимодействия головы и дверного полотна часто
разносились по коридорам нашего ВУЗа. Случалось это неожиданно и
чрезвычайно эффектно. Сидим, например, дрожим, ждем "препода". И вдруг -
ба-бб-ах!!!... Отворяется дверь и на пороге стоит Коля в монументальной
позе: правая длань обращена то ли к небу, то ли к плакату с
аминокислотами в цикле Кребса, левая поглаживает одухотворенный лоб и
звучит хрестоматийное - "что, бл..и, не ждали?"
- Дeбил, - шипели на него наши отличницы (отличники презрительно
молчали).
- Я - не дeбил, - Коля театрально вскидывал вверх указательный
палец. - Я тренирую мышцы лба, укрепляю фронтальную кость и стимулирую
головной мозг!
Коля обладал хорошей памятью и даром исследователя. Однажды, на занятии
по общей химии он бросил пригоршню калий-о-аж в раковину с водой.
Раздался пушечный грохот, задрожали стекла, а наша староста чуть было не
разрешилась от бремени. - Это стул упал... железный, - нашелся Коля,
когда в помещение влетел зав. кафедрой со зрачками в пятак.
Будучи как-то раз голодным, на занятии по "микробам", Коля выпил яйцо
всмятку. Казалось бы... Однако, это было не совсем обычное яйцо. Всеми
правами на это яйцо обладала лаборатория микробиологии. Яйцо бережно
хранилось в опечатанном инкубаторе, было заражено опаснейшей тропической
бациллой и ждало своего часа для экспериментальных изысканий. Дело
раскрылось, Колю заточили в стерильный бокс и пытались обнаружить
страшное инфекционное заболевание. Стерильный бокс походил на одиночную
камеру - отсутствовали окна, но это не мешало Коле переговариваться с
нами, хотя рядом пролегала шумная городская магистраль. - Я здоров, как
дикий африканский слон! - ревел Коля, перекрикивая КАМАЗы. - Это пигмеи
пусть от болотной лихорадки дохнут, а я ср.. ть на это хотел!
У паразитологов вяли уши и чесались носы. Уши - от Колиного буйства, а
носы - от бесконечного ношения марлевых повязок.
Исследовали пот, кровь и слезы, но - тщетно. Через месяц Колю позвали из
бокса с вещами. На радостях, он кинулся головой на стеклянную дверь, но
вовремя притормозил.
Зато двери на кафедре физиологии были вполне деревянными, и Коле удалось
вернуться к учебному процессу с помощью своего фирменного "Бб-ббах"
Его возвращению обрадовались даже высокомерные отличники, Коля, от
избытка чувств, чуть было не съел живую лабораторную лягушку, но нам
удалось переключить его внимание на что-то еще.
Учился Коля здорово. Он легко осваивал нудные предметы, и только
выборочное отношение к разным дисциплинам не позволило ему добыть
красный диплом. Если предмет не вызывал интереса, то Коля запросто мог
проигнорировать весь цикл, а затем, перед сессией, за пару дней сдать
отработки и получить зачет.
Однажды, Коля, проявив легкомыслие, все же явился на нелюбимый предмет.
Минут десять занятие шло обычным чередом. Внезапно объяснения
преподавателя оборвал чей-то глухой стон, а вслед за этим раздался
необычный звук. Это Коле неожиданно стало "дурно". Падая, он задел
головой парту.
- Что-то плохо мне... извините... воды, дайте воды…,- хрипел он.
- Отнесите на свежий воздух! - закричала ассистент кафедры.
Поднатужившись, мы вытащили обмякшее тело вон из аудитории. В коридоре
больному сразу похорошело.
-Аа-ап! Советский цирк! - запел Коля, -Учитесь, пока я жив! - и
непринужденно совершив кувырок, пошел на руках по коридору. Само собой
разумеется, именно в этот момент преподавательница, проявив участие,
высунулась из аудитории и увидела непревзойденный акробатический этюд.
Колю чуть было не отчислили на заседании деканата, но приняли во
внимание его хорошую учебу в прошлом и ходатайство группы.
Повзрослев и закончив институт, Коля ни секунды не изменял себе: двери
головой открывал теперь редко, но зато обожал играть в "Царя-Горы",
ходить на руках по Красной площади и совершать многокилометровые лыжные
кроссы в одних плавках.
В один из таких пятидесятикилометровых забегов, при бодрящих минус 20,
Коля решил получше рассмотреть окрестности, для чего скинул лыжи, надел
перчатки и, несмотря на вялые протесты спутников, быстренько
вскарабкался на десятиметровый железный столб. Вокруг росли стройные и
могучие сосны. Их ветви идеально подходили для лазания. Высотой они явно
превосходили злополучный столб, но... Коля не искал легких путей!
Итак, взгромоздясь на вершину столба, Коля, загораживаясь от яркого
солнца, приставил левую ладонь ко лбу и, подражая древнерусским
богатырям, запел что-то о "ворогах во поле, коих истребить надобно..."
Мощный Колин торс упивался победой над силою земного притяжения,...
но... правая рука, оставшись без поддержки, неожиданно дала слабину,
ноги тоже не сдюжили и в итоге, Коля съехал на полметра вниз. Плавки, а
было им не менее десяти лет, сделанные из сверхпрочной советской
синтетики, увы, не перенесли излишнего трения, пошли по шву и...
безвольной тряпицей свалились с могучих бедер на снег. Страшного ничего
не произошло. Посторонних - нет. Внизу - друзья раскинулись по сугробам
в конвульсиях истерического ржания, ну, и в ту же секунду, по закону
подлости, из-за поворота выкатил урок физкультуры какого-то седьмого-Б
или шестого-А. Бегущая впереди класса учительница молниеносно оценила
обстановку и, сбиваясь, закричала:
- Ребята! Смотрим под ноги! В этих местах проходил последний рубеж
обороны Москвы! Здесь могли остаться мины!
Но - поздно. Раскрасневшиеся пытливые носы уже вскинулись вверх, рты
дружно поймали ворон, а цепкие глаза зафиксировали картину во всем
великолепии.
Коля, по словам очевидцев, тем временем, героически елозил по столбу,
пытаясь максимально сузиться, замаскироваться и скрыть нежелательные
детали.
Однако, понимая, что его уже заметили, даже пытался шутить:
- Насчет мин, дети, - чистая правда. Я - подорванный. Видите, куда
взрывной волной забросило?
Замыкающий, самый хилый и вредный, сморкнувшись, прокомментировал:
- Ничего, дядя, жить будете. А вот размножаться - это уж как повезет.
И ведь правильно акценты расставил, чертенок. Руки у Коли были защищены
перчатками, ноги - носками, а вот... При минус-то двадцати... Да по
железу...
Я там не присутствовал, но друзья подтверждают - то было тяжкое зрелище:
несколько человек с открытыми термосами гоняются за Колей и брызгаются
горячим чаем. Коля, подвывая, будто в ритуальном танце, скачет вокруг
столба, а кто-то кричит "лейте же!... лейте на...!"
Судя по тому, что через год после описанных событий, Коля в третий раз
стал отцом, тепловым орошениям подвергались правильные места Колиного
организма.
С Днем Рождения, Коля!
твой Злоботрясов
В эту историю я сначала не верил, пока лично не увидел место, где ЭТО
произошло.
А произошло следующее.
Трое студентов с химфака откопали где-то рецепт вещества, называемого
пиролитом. Не знаю, официальное это название или нет. Так вот, пиролит -
зверская вещь. Во-первых, очень текучая, во-вторых, очень горючая. Одна
капля диаметром 5 мм растекается в пятно диаметром около 8 см, но это
не главное. Главное то, что пиролит на воздухе горит с температурой
около 900!!! градусов Цельсия, а если обеспечить доступ относительно
чистого кислорода, тогда температура досигает 1500 С.
Состав пиролита сложный (около 7 ингридиентов, плюс надо провести с
десяток реакций. Некоторые под давлением, некоторые с дорогостоящими
катализаторами). Но тем не менее, студенты оказались талантливыми.
Откопав на кафедре препараты и найдя нужные установки, после дня упорной
работы он получили поллитра этого пиролита.
Эх, к их знаниям в области химии добавить бы немного ума. На вопрос "что
с ним делать?", был дан ответ: "А давай нальем в бутылку, заткнем
тряпкой и используем аля коктейль Молотова". Гениально:( Испытательным
полигоном оказалась небольшая лужайка на территории универа. Цель -
металлическая будка, где хранили различный инвентарь. Решили проверить,
расплавит металл или нет.
И вот, трое героев вышли на середину лужайки (кстати, происходило это
еще в разгар учебного дня), один, по кличке Дизель (откуда кличка, не
знаю), взял бутылку, другой поджег тряпку, торчащую из горлышка.
Пропитанная пиролитом, тряпка моментально вспыхнула и Дизель уже
замахнулся, чтобы бросить бутылку, но вдруг ка-ак взвыл и... уронил
бутылку. Как оказалось, горящая тряпка приблизилась к руке чересчур
близко, ну а там 900 градусов... Результат - ожог руки третьей степени.
Хорошо, что небольшой по размеру.
Бутылка упала на траву, через секунд 5, от колоссальной температуры, она
расплавилась и поллитра пиролита начали с приличной скоростью
растекаться по лужайке, образуя горящий круг. Уже через минуту круг
достиг двух метрового диаметра. Подойти к нему было невозможно на
расстояние больше, чем пять метров. К этому моменту пчти половина
универа стояла под окнами и наблюдала это зрелище - горящий круг, клубы
черного дыма и трое студентов вокруг с перепуганными физиономиями.
Кто-то додумался вызвать пожарных, но к тому моменту, как они добрались,
весь пиролит уже успел выгореть.
Результаты этого опыта следующие: на лужайке образовался круг, состоящий
из расплавленного песка!, который находится там по сей день. Но самое
прикольное - судьба студентов. Сначала хотели выгнать из универа, но потом
декан, на пару с зав. кафедрой поинтересовались, что же они такое
подожгли. За десять минут описания состава пиролита, а также технологии
его получения, и декан и зав. резко поменяли свое мнение о
горе-студентах. В общем, уплатив небольшие штрафы за "позаимствованные"
реактивы, студенты остались учиться. А черный круг на лужайке за
универом до сих пор напоминает про этот случай.
PS. После этого случая, все преподы кафедры химии О-О-очень долго
пытались получить этот самый пиролит. Не получилось:)
Взгляд с другой стороны
Из всех воспоминаний о годах учебы для бывшего студента важнейшим
является воспоминание о военных сборах.
У тех, кто постарше, была
еще "картошка" и "яростный стройотряд". Теперь тяжелые оборонительные
бои на сельскохозяйственном фронте ведет армия, а коровники строят
молдаване. Что остается бедному студенту? Только сборы...
Через три дня после дембеля тяготы и лишения воинской службы как-то
забываются, и воспоминания под водочку в кругу друзей о 30 днях "на
войне" становятся, как писал Пушкин, "одним из живейших наших
наслаждений".
Между тем, в войсках начала учебных сборов студентов ждут с чувством
тяжелой обреченности: для студентов где-то надо достать форму, надо их,
прожорливых, кормить, лечить больных и шлангующих, а, самое главное,
уберечься, от студенческой любознательности. Появление студентов на
аэродроме можно сравнить с набегом стаи бандерлогов на мирную индийскую
деревню...
Студентам интересно все, но особенно их привлекают детали самолета,
окрашенные красным цветом... Когда студент видит кран уборки шасси,
боевую кнопку, или, оборони Господь, рычаг катапульты, глаза его
загораются детским любопытством, а хватательный рефлекс практически
необорим. Он запросто может сунуть палец в ствол пушки, заглянуть в
раскрыв волновода радиоприцела, пощелкать автоматами защиты сети…
Страшен также студент в наряде. Хорошо проинструктированный часовой из
числа студентов смертельно опасен. Когда в караул заступают студенты,
самовольные отлучки солдат из части напрочь прекращаются, так как в
темное время суток часовой в очках со стеклами "- 5" беспощадно
расстреливает все, что хоть чуть-чуть шевелится, причем со страху, как
правило, попадает.
Как-то раз, студенты одного из московских ВУЗов в нашем гарнизоне
заступили в наряд по кухне. Дежурный по столовой в доступной форме
объяснил, что нужно почистить 6 мешков картошки и 2 мешка лука. Студенты взвыли:
- А машина для чистки картошки есть?!
- Есть,- гордо ответил прапорщик, - неисправная.
- Где?!
Через полчаса с помощью автомобильных ключей из "копейки" прапора машина
была полностью демонтирована и изучена, а еще через час в нее был
загружен первый мешок картошки. Загудел мотор. Картофелины бодро терлись
друг о друга, освобождаясь от кожуры.
Умиротворенный зрелищем слаженного студенческого труда, прапорщик
потерял бдительность и отбыл по своим делам.
Между тем, студенты взялись за лук.
На втором десятке луковиц кто-то сквозь слезы спросил:
- А может, его, черта, тоже в машину?
- Бинго!!!
Картофелечистка удивленно взвыла, но взялась за дело.
Привлеченный странными звуками, дежурный по столовой заглянул на кухню.
Лука больше не было. Вообще. Зато полученная луковая шелуха странным
образом в мешки из-под лука уже не помещалась. В мешки из-под картошки, впрочем, тоже.
Через 10 минут искатели приключений в полном составе отбыли на гауптвахту.
История из двух частей.
Есть у меня знакомый. Математик. Как любой нормальный математик, на
предмет выпить-закусить подкован весьма. При этом, будучи в состоянии
опьянения крайней тяжести, пристает к любому движущемуся предмету
крупнее кошки. Когда он был еще аспирантом, проживал и учился в
Мичигане.
Как-то раз он очухивается в местном госпитале, причем прикованым к койке
наручниками и с шишкой на лбу. По его словам, последнее что он помнил
отчетливо, был факт посадки в свою машину. Потом помнит каких-то людей,
потом... потом все. В скорости появляются менты (смотрят глумливо и,
время от времени, подхрюкивают) и увозят его в каталажку. Тыры-пыры,
пьяное вождение, назначение в суд, залог, выход... По истечение
какого-то времени, через нанятого адвоката он получает т.н. полицейский
рапорт (описание того, что произошло). Далее с его слов в вольном
переводе с комментариями в скобках: Рапорт составлен старшим наряда
сержантом Смитом. Наряд в составе сержанта Смита и рядовой Браун
(черная, ужасного вида баба. Он ее потом видел.) находился в патрульной
машине №... на пересечении... и... Нами был замечен автомобиль марки...
, номер... , управляемый неровно (erratically, виляя из ряда в ряд,
меняя скорость и т. д.). Требование остановиться было исполнено. Подойдя
к машине на расстояние около 3 ярдов мы одновременно почувствовали запах
алкогольных интоксикантов и услышали пение на неизвестном нам языке. На
просьбу предьявить права, регистрацию и страховую карточку,
подозреваемый протяжно икнул и заявил, что все документы в бардачке, но
он нам их не даст, т. к. не уверен, что знает где бардачок. После паузы,
подозреваемый добавил, что не уверен, что знает где он сам, а также где
есть, собственно, "где" (Пелевин с нами). В связи с отсутствием в
патрульной машине анализатора дыхания и в связи с наличием столь явно
выраженных признаков алкогольного опьянения, сержант Смит принял решение
не отвозить подозреваемого на анализ крови, а провести экспресс тест на
мото-сенсорику по методу...(фамилию приятель забыл). На предложение
посчитать от 1-го до 10-и и обратно, подозреваемый просчитал от 1-го до
17-и, но обратно считать отказался, заявив, что это занятие
представляется ему глупым. На просьбу поднять от земли левую ногу на 5
дюймов и постоять на правой в течение 30-и секунд, подозреваемый поднял
ПРАВУЮ ногу на 2 фута, не сгибая ее в коленном суставе, и стоял так не
менее 3-х минут, отказываясь опустить ногу, несмотря на настойчивые
просьбы рядовой Браун (здоровый кабан... Бывший пловец). На основании
результатов теста, было принято решение о задержании подозреваемого за
управление автомобилем в нетрезвом виде. Во время личного обыска,
производимого рядовой Браун, задержаный издавал эротические звуки и
совершал телодвижения непристойного характера. По окончании обыска,
задержаный навязчиво просил рядовую Браун повторить процедуру,
одновременно пытаясь обнять ее. Задержаный также со смехом заявлял, что
непременно позвонит рядовой Браун, т. к он теперь знает ее номер
телефона, который, по его мнению, написан на ее личном значке (бляха,
носимая полицейскими на груди. Номер состоит из цифр и БУКВ). По
окончанию оформления документов, задержаный внезапно упал и перестал
реагировать на внешние раздражители. Поскольку задержаный ударился
головой во время падения, была вызвана скорая помощь, для перемещения
задержаного в госпиталь.
Часть вторая. Судья, очевидно, был в хорошем настроении и заявил ему,
что прав он его лишает на 6 месяцев. При этом он дает ему выбор: либо
штраф в $1000 и 10 дней тюрьмы, либо штраф в $300 и 6 месяцев т. н.
общественных работ. Поскольку он математик, то судья даже может вместо
обычного подметания улиц назначить его учителем математики в школу с
disadvantaged students (буквально: "непродвинутые студенты". На практике
- расп... яи из черных гетто). Понятное дело, что он согласился на
второй вариант. Рассказов про это преподавание у него масса. Мне
запомнилось то, что он дал им легкий тестик, для того, чтобы определить,
с кем он имеет дело. 10-15 вопросов, среди которых собственно математики
почти и не было. Один из вопросов был: "Почему Америка называется
Америка?" Про Веспуччи или одного из спонсоров экспедиции Колумба не
знал никто. 30% же ответили, что это потому, что Америка - земля
свободы, демократии и равных возможностей. По-моему, сила...
Ограбление наоборот.
У жены есть сестрёнка младшАя, глядя на которую со стороны - можно предположить, что если плюнуть или высморкнуться в ее сторону, то она завалится навзничь от ударной воздушной волны.
У неё 172 см высоты тела, а само тело весит всего лишь 45-47 кг, и она на вид - тростиночка.
Я иногда ее обзываю "подиумной старой вешалкой", а она не обижается, т.к. является офигительным техническим переводчиком, который нарасхват. Так вот. Вчера.
Поздно вечером – звонок от нее. И сразу, по факту, как она умеет - без предисловий:
- На меня напали... Трое дэбилов выскочили прямо на повороте в наш переулок... Билятъ, куртку порвали...
- Жива-здорова?
- Я-то да... Они же не знали, что я КМС по дзюдо...
- А они тогда – живы? Про их здоровье не спрашиваю.
- Тебе-то смешно, а в результате – двое лежат сейчас в подмороженной луже, а один – сбежал, падла!
- Угу, а они-то, лежащие - живы?
- Да куда они денутся? Лежат, корчатся, типа кайфуют... Ну, а мне-то что делать? Может мне милицию вызвать?
- Дура! Вызывай скорую из телефона-автомата – если найдешь таковой - и делай ноги оттуда!
...Молчит...
- Слушай, мне стыдно, конечно, но карманы у лежачих – Я ОБЧИСТИЛА!..., компенсация, так сказать. За внезапный испуг и порванную куртку. И не переживай. У этих гопников было ВСЕГО лишь 593 рубля (гы-гы, им бы так всегда жить).
...Молчу...
- Не кривись, даже по телефону – вижу твое недовольно лицо.
Я им !!! целых !!! 93 рубля !!! оставила на МЕТРО.
PS: ну..., что сказать – БЛАГОРОДНО, типа – от жертвы - привет грабителю!
Байка эта известна, и ходит по матмеху, а может, и не только по нему,
довольно давно и неправда.
-)
Утверждают, что это реальная истории, некоторые даже - что она произошла
с их друзьями. Так это или нет, знают только боги математики,
и пророк их - Демидович.
Она повествует о несчастном (а может, счастливом?) студенте, который,
совсем не успев подготовиться к экзамену, решил оставшееся до него
время посвятить Бахусу или кто там ответственный за водку. Утром наш
студент, понятно дело, с тяжелейшего похмелья, с чугунной головой
идет-таки на свой экзамен. Забредает он в аудиторию, скажем так, в 05
и тащит билет. Тащит он, значится, билет и вытаскивает, представьте.
Вы уже догадались, что, как водится, ни одной буквы нет в этом слове.
Ну, то бишь, смотрит наш грызун наукогранита в свой, не побоюсь этого
слова, билет, и не видит ни одной буквы, которая вызывала бы хоть
какую-то ассоциацию в его воспаленном учебой мозгу. Делать нечего,
добредает он до своего места, шпор никаких, ясен пень, нема, люди
вокруг сидят какие-то незнакомые, прямо как на необитаемом острове. Но
идти - так идти до конца. Толкает студентик в бок соседа справа,
показывает название первого вопроса. Тот сует крокодил. Ну, дальше
сосед слева, тоже добрая душа, и второй вопрос. Переписать на чистую
бумажку - дело нехитрое, это и с похмелья сделать можно, даже если ты -
всего лишь сопливый первокурсник. Гораздо сложнее в этом переписанном
разобраться, рассказать экзаменатору и ответить на вопросы. Но тут нашему
герою наконец повезло - экзаменатор был в настроении... то есть, не в
настроении слушать всякую лабуду. Поэтому он равнодушно пропускает
мимо ушей весь текст, который без выражения пробубнил ему студент,
и задает дополнительный вопрос. Это был единственный вопрос по этому
предмету, на который наш первокурсник знал ответ. А именно - когда
следующая электричка. Удовлетворившись правильным ответом, профессор
быстренько чирикает что-то в зачетке и отпускает обезумевшего от
счастья студента. Не веря такой удаче (первый курс, что с него взять!),
тот, выйдя из аудитории, решает удостовериться, что все это не сон,
навеянный спиртными парами, и открывает зачетку. А там, как вы уже
догадались, пусто!!! Что за непонятки? Своими же глазами видел, как
препод там что-то чирикал! Студент бежит обратно в аудиторию и жестом
показывает на пустую еще страничку сессии второго, скажем, семестра.
Профессор удивленно глядит на пустую страницу, переворачивает листов
этак шесть и показывает студенту оценку "отлично", стоящую в
соответствующем семестре четвертого курса. Немая сцена из "Ревизора"
Пушкина.
Вот что с людьми делает водка!
Когда я был студентом, то жил в общаге в одной комнате с другом Валерой.
Жили весело. И как следствие этого, деньги и продукты питания у нас
кончались уже к середине месяца. После этого мы переходили на подножный
корм. Голод, как известно, мощнейший стимулятор мыслительных процессов.
Вечерком, когда у нормальных студентов наступало время приготовления
пищи, мы с Валерой начинали рейд по этажам и кухням. Заприметив
какую-нибудь девочку, которая жарила привезенную мамой картошечку либо
варила супчик, мы начинали ее «пасти. Причем, по мере готовности блюда
наше внимание (и напряжение) возрастало. Когда девочка уходила в свою
комнату, чтобы взять, к примеру, соли, мы хватали сковородку и мчались
к себе, где цинично сжирали содержимое. Посуду, по закону жанра,
подбрасывали хозяйке.
Но Бог шельму метит. Закончилась как-то у нас с подельником черная
полоса и мы зажили... Жарил теперь уже Валера картошечку, а я охлаждал
бутылочки... не прошло и 15 секунд, как этот кулинар отошел от места
священнодействия, и сковородки не стало. Через 10 минут она уже
стояла на месте, будучи тщательно вылизанной. По характеру содеянного
мы поняли, что имеем дело с хитрым, наглым и изворотливым противником.
Слегка утешившись, начали готовить акцию возмездия. На следующий день,
мобилизовав все свои продовольственные ресурсы, вновь принялись
кулинарить, предварительно сдобрив приманку лошадиной дозой
слабительного. Как мы старались! И уходили, и просто отходили,
и деланно отворачивались! Ничего! Продукт творения пришлось отправить
в мусорное ведро. На следующий день было решено повторить операцию.
От горечи предыдущего поражения концентрацию слабительного довели
до почти смертельной дозы! На этот раз повезло! Шкварка исчезла!!!
Через три часа мы сделали засаду у туалета. С интервалом в 10 минут
туда на огромной скорости примчались два супостата!!! Каково же было
наше удивление, когда мы идентифицировали их как однокурсников
из дружественной нам комнаты, которых еще накануне мы поили нахаляву
пивом!!!
С учетом чудовищных размеров съеденного количества пургена, ребята
из туалета почти не выходили. Причем, под действием реактивных сил
практически зависали над унитазами, как ракеты СС-20 во время неудачных
пусков. К исходу вторых суток дерьмометы решили, что подхватили
дизентерию. Собрав нехитрые пожитки, пошли сдаваться в ближайшую
больницу. Каким-то чудом Валера перехватил их. Узнав о причинах своих
злоключений, они слезно просили никому об этом не рассказывать.
Мы люди благородные... Рассказали всему курсу. В воспитательных целях.
До конца учебы на наши имущественные права более никто не посягал.
P.S. На одной из обокраденных мною девочек я впоследствии женился.
Воистину, за все приходится расплачиваться.
История из моей стройотрядовской молодости.
Если помните, в совейские
времена была такая обязаловка для студентов: летом не дурака валять,
а пахать на благо страны. Причем, норовили послать на работу, которую
никто не хотел делать, так как за нее не платили. Ну а тех, кто находил
денежную работу, комсомольское начальство контролировало особо.
Их, пидоров, волновало, как бы мы, зарабатывая по штуке в месяц (тогда
приличные деньги!), не забыли о коммунистических идеалах. Поэтому
приезжали к нам и контролировали и все норовили что-нибудь найти
и как-нибудь овиноватить.
Это исторический контекст. Теперь история. Я был комиссаром отряда,
который в 86 г. зарабатывал свои бабки на ремонте ж.д. путей одного
из угольных разрезов на юге Кузбасса. Так вот приходим мы на обед,
полдня отпахали на жаре, а тут на тебе - комсомольская пиздобратия
из местного штаба студотрядов с проверкой приехала. Ну, бойцов послал
обедать сам, исходя на гabнo от злости (есть охота!), показываю
ихнему старшому какой-то "Журнал отрядных дел". Остальные комсомольцы
расползлись по лагерю, кто бутылки ищет (антиалкогольная кампния
в разгаре!), кто еще что. А у меня на отшибе, силами бойцов, выстроено
туалет на четыре очка и когда строили, один затейник сделал все дырки
в форме карточных мастей (черви, бубны и т.п.). Вдруг оттуда бежит
медик зонального штаба с перекошенным лицом (ну, бля, нашел что-то!)
Подбегает: "Кто комиссар отряда?", отвечаю бодро: - "Я!". "Ты видел,
что у тебя в туалете?" "Видел, - отвечаю - газета висит на гвозде,
гавно хлоркой присыпано". Тут он сделал страшное лицо и говорит:
"Там у тебя крайнее очко в форме фашистского железного креста!".
Все, штабные замерли как гончие - анитисоветчина на почве рвачества!
Я уже мысленно готовлю спич об отличиях крестовой масти от фашистской
награды, хотя понимаю, что не пройдет. Но ситуацию спас один парень
Андрюха, худой, сутулый, в очках, на губе всегда висит недокуренный
бычок сантиметра полтора и вот он проходя мимо нас в момент нашей
немой сцены и слышав про этот крест так мимоходом бросил: "Так мы ж
не молимся на него…".
Ржали все, даже комсомольцы. До сих пор я Андрюхе благодарен - выручил,
а то ходить бы мне с этой историей про отличия крестовой масти по всем
комсомольским райкомам…
Кто же не знает в России обаятельного С.
П. Капицу, ведущего
телеперадачи "Очевидное и невероятное"?
Для студентов МФТИ профессор С.П. Капица - один из любимых
лекторов, а для телезрителей - Главный Физик Советского Союза.
Второй персонаж нашей истории (реальной на все 100%) - некий
гражданин, которому взбрело в голову, что общество нужно очищать
от ядерного оружия и от людей, его сделавших. Он себя называл
Cанитаром. И чистить людской лес Cанитар решил с Главного
Физика. Долго он выслеживал жертву, наслаждаясь странной
патологической игрой. Долго собирал в чемоданчик разного рода
колюще-режущий инструмент. И, решился. Санитар проник в
лабораторный корпус МФТИ. Такие люди имеют способность быть
незамечаемыми. Дождался окончания лекции. Когда С.П. Капица
появился в коридоре, санитар выхватил из чемоданчика топор
(хоть и дуpak, но русский, с топором) и понесся на Капицу.
А Капицу кто не видел по телику? Это же косая сажень в плечах,
зачинатель подводного плавания в России, да и рост под 1.90.
Выхватил он у санитара топор, как делать нечего. Но бить не
стал - в Кембридже вырос, воспитание не то. Санитар возвратился
к чемоданчику и уже понесся на С.П. Капицу с ледорубом. Ну,
таким инструментом Капицу не запугать - сам альпинист. Выбил
Капица у санитара ледоруб, сгреб одной рукой санитара, поднял
над полом, в другой руке развернул топор и аккуратненько так
обухом топора санитару и врезал в лоб! Чтоб чувствительно, но
без дырочки. Экспериментатор. Точно рассчитал. В самый раз.
Ну, тут поднялся шум-гам. Санитар, пришибленный, лежит. У
Капицы кровь течет - зацепил его все-таки санитар ледорубом
слегка. Милиция, скорая, свидетели-очевидцы. Отвезли санитара
в скорую, залатали дырку, да и в психушку его оправили.
С.П. Капица ходил пару недель с перевязанной и гордо поднятой
головой. На следующую лекцию после этого события в зал набилась
половина физтеха. Студенты стоя приветствовали любимого лектора.
Таких длительных оваций не было в МФТИ ни до, ни после. Вот так
приходит истинная слава и уважение.
В университете начинается лекция по психологии.
Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . .
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— Знаете, здесь такой не живет. . .
— Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Сказал же, нет тут таких. . .
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
— Клюнул. Ну, а теперь. . .
Третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты. . .
— Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . .
С первой парты встает молодой человек.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Рассказал хороший знакомый.
Любит он с ребятами по берегу речки бегать. И вот во время одной из таких пробежек одного из них приспичило по большому. Ну в кустах он не решился (народу много), но благо рядом сортир стоял деревянный на две кабинки. Ну он заскакивает в одну и защелкивает дверь за собой. А ребята то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут его. И тут летит девушка молодая. Подбегает к туалету, дергает за одну дверь — закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке — перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд — тишина... 20 секунд — тишина... Секунд через 40 раздается истошный визг и девушка, на ходу натягивая штаны, выбегает из туалета и убегает! Через пару минут выходит этот товарищ. Ну все у него конечно же спрашивают что да как. Вот что он ответил:
— Сижу я, значит, спокойно, и тут вбегает девушка и, не глядя по сторонам, снимает штаны и садится... Ну я смотрел на нее, смотрел, да и говорю: "Может познакомимся?".
Оригинальный способ знакомства...
Традиции заповеданы нам мудростью далеких предков.
Традиции исходят из глубин седых веков и передаются от дедов к внукам как эссенция жизненного опыта поколений, как живая летопись истории. - Примерно в таком ключе рассуждала 18-летняя я, когда между мной и моей пожилой американской знакомой зашел разговор о традициях. Американская пенсионерка не стала спорить, а поведала вот что.
- Знаешь, - сказала она, поразмыслив, - у нас в семье тоже была одна традиция. На день Благодарения мы, конечно, как и все американцы, запекали целиком индейку, нафаршированную начинкой. И моя мама всегда отрезала у индейки гузку. Всегда. И когда она учила меня, как правильно запекать индейку, я тоже стала отрезать гузку. Один раз я спросила у матери: "А зачем отрезать гузку?" - И мать мне сказала: "Так меня научила твоя бабушка! А уж лучше твоей бабушки индейку не делает никто! Просто это имеет какой-то смысл, это ведь традиция." Моя бабушка была еще жива, и при случае я поинтересовалась у нее, почему мы отрезаем гузку у индейки. На что бабушка сказала: "Не знаю, как у вас, а у меня просто противень слишком маленький, и целиком вся идейка в него не влазит..."
Так вот...
Двоюродная сестра едет в автобусе с пятилетним сынишкой, который сидит
на сиденье напротив.
Болтает по телефону, одновременно копаясь в сумочке
и думая о чём-то совершенно другом, как и все молодые симпатичные
блондинки. Автобус подъезжает к остановке. Сестра видит, что сейчас
зайдёт приличная толпа граждан, презирающих пешие прогулки и не
накопивших денег на личный транспорт. Глядя в сторону кричит сынишке:
«Иди садись на руки!» Тот шустро оказывается у неё на руках. Но здесь
включается женский датчик распознавания «свой-чужой» и она отвлекается
от своих «дел», переводя взгляд на, как она думала, своего сынишку на
руках. Там оказывается сидит совсем другой мальчик ни разу не похожий на
её, но близкий возрастом. Мальчик широко улыбался и просто сиял от
счастья.
- Мальчик, а ты кто? – резонный вопрос сестры.
- Я – Андрейка! – ответил шустрый пацан, не прекращая улыбаться.
А рядом «в непонятках» стоял её сынок, который просто ещё не придумал,
что сказать. И так и не успел, так как мама, начитавшаяся умных книжек
по педагогике, и тут за мудрым словом в карман не лезла, а переведя
взгляд на обалдевшего сына, выдала: «Теперь ты понял, что такое
«прощёлкать клювом»?
Сомневался, стоит ли писать, но история про мальчика с автоматом (лучшая
за 07.01.2010) заставила.
Стоял перед Новым годом Дедом Морозом, раздавал конфеты детям.
Подходит мужчина и торопливо шепчет:
"Братан, сейчас подойдет моя дочка,
даст тебе письмо. Ты уж подыграй"
Успеваю спросить: "А письмо потом куда?"
"Выбросишь!"
Далее все по нотам: "Вот, дочка, самый настоящий Дед Мороз", дарю
конфетки, она мне вручает письмо, говорит "спасибо", они поворачиваются
и уходят.
Письмо осталось у меня. Что делать? Вскрывать? Выбросить? Оставить как
память, неоткрытое, в рамочке?
ЧТО?
Провел вечером того же дня опрос в интернете, из 55-ти ответивших 32
проголосовали за вскрытие.
И вот, в новогоднюю ночь, я его все-таки вскрыл.
Элеонора из Воронежа просила Деда Мороза из Мурманска о коньках и
разговаривающей кукле.
"И я очень хочу", - пишет Элеонора самыми крупными буквами, - "чтобы моя
мамуля выздровела".
На правах и. о. Деда Мороза призываю вас всех в день Рождества пожелать
маме Элеоноры здоровья. Мысль, как известно, материальна, у нас должно
получиться.
07.01.2012