Не подавайте никогда денег слепым, глухим, немым и пр.
в электричках!
Я в принципе человек не жадный и крупица желания благотворительности во мне есть. Но я ее никогда не реализовываю именно таким способом. Есть благотворительные фонды, целевые программы, а если хочется именно на улице - то только у церкви. Потому что крайне неохота помогать людям в полной деградации.
Объясню почему. Езжу я на свою дачу как правило, в электричке. И помимо продавцов всякой никому не нужной фигней (кроме, может, лимонада и пива) ходит один нищий. Высокий амбал 2х2 идеально работать грузчиком или на стройке. Но он работает побирухой. Точнее нет, даже продавцом какого-то пластикового кубика с запиской "Я глухонемой, помогите обществу защиты глухонемых купите кубик... ЗА 150 РУБЛЕЙ!!!". Эти мрази еще и цену назначают сколько я им должен значит "подсобить". Не охерели ли? Ну это ладно, цветочки, ягодки впереди.
Однажды мы с товарищем поехали в райцентр. Небольшой городок, стоит на той же жд ветке. И заходя в магазин я вдруг вижу этого амбала (такие высокие, накаченные люди встречаются редко, да и морду лица хорошо запомнил) вполне себе нормально разговаривающего и покупающего ящик дорогущего виски, после чего относит его к себе в машину, между прочим, тоже недешевую и куда-то уезжает...
А через неделю поехав на дачу в той же электричке я опять его вижу с кубиком за 150 рублей. Напобирался, блядь.
Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее
Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке:
"Доченька, пора вымыть голову!"
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не
могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную
шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому-то и стали называть
девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!".
Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у
окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из
которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и
люди стали называть ее Золушкой.
Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано!".
Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я
ничего делать, я жду принца!"
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился
принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и
сказал: "ОХ, Б....!".
И с тех пор все стали называть девочку б....., хотя - заметьте! -
никакого повода для этого она не давала.
В розовые времена моего детства к нам в город завезли партию новеньких Икарусов, длинных-предлинных, с тремя дверями и при них красивыми красными кнопками - не нажмёшь, не откроешь.
Несчастные пассажиры овладели этим чудом техники не сразу. Не то чтобы бы они были совсем уж дебилы - просто наши венгерские братья отгрузили автобусы, в которых часть кнопок не работала, а другая часть работала не всегда. Тут даже Эйнштейн бы свихнулся. Запомнился огромный широченный мужик, не сумевший выйти из своей средней двери. В последний момент он сообразил, что из задней пассажиры ещё выходят. Как он рванул! Переполненный салон оказался не помехой. Последнего потревоженного пассажира просто вышибло наружу из задней двери под его напором. Но в этот момент дверь, увы, закрылась. Автобус понёсся дальше, а мужик терпеливо стал ждать следующей остановки у задней двери. Весь этот путь он вяло переругивался со всем остальным салоном, им пришибленным. На следующей остановке средняя дверь открылась хорошо, а вот задняя... Весь салон грохнул от смеха и тут же содрогнулся - мужик ринулся обратно к открытой средней. В этот раз он завяз на дальних подступах. Многие обозлились и вцепились в поручни намертво. Когда автобус снова тронулся, оставшийся внутри мужик заорал так, чтобы водитель через весь салон его хорошо услышал. Спустя столько лет я этот вопль помню дословно: "Я те рога щас поотшибаю! Иду к тебе, напёрсточник хренов!!!"
Час пик.
Жуткая непогода, снег валит, пробки, на остановках маршруткам
приткнуться некуда. Наша маршрутка битком. Несмотря на это, водитель в
хорошем настроении, доброжелательный, исправно называет каждую
остановку, но выходящих нет и мы довольно-таки активно двигаемся вперед.
На заднем сидении парень с девушкой. Водитель называет остановку,
девушка кричит - выходим! Машина встраивается в очередь для паркующихся,
водитель с большим трудом находит место для остановки, останавливается,
спрашивает, кто хотел выйти? После паузы девушка заявляет, что она
ошиблась с остановкой. Маршрутка, зажатая автобусами еле-еле пробивается
на дорогу, потрачено минут десять драгоценного утреннего времени. Народ
насупился. Парочка посмеивается.
На следующей остановке ситуация повторяется. Девушка заявляет, что она
пошутила. Парочка покатывается со смеху, пассажиры возмущаются - всем на
работу, водитель тактично молчит.
Через остановку хохотуны спохватываются, что им выходить. Девушка просит
остановить. Водитель объявляет остановку, чуть притормаживает. а когда
парень с девушкой начинают вставать с мест, трогается и комментирует - я
пошутил!
Парочка с открытыми ртами присаживается под ржач и рукоплескание
пассажиров. На остановке их все-таки выпустили. Девушка предложила не
расплачиваться, но парень решил не рисковать, когда наткнулся на
неодобрительные взгляды мужиков, сидевших у выхода.
Москва.
Утро шестого марта и - где-то около половины девятого. Мы с приятелем отправились в магазин типа "Дерьмовочка". Не скрою - за водкой и пивом. Работает ОДНА касса, и выстроилась очередь. Человек десять. Ассортимент корзинок или тележек не слишком отличается от нашего. Среди прочих в очереди стоит человек с внешностью бандита из ТВ сериала про девяностые.
К очереди подходит... слова "бабушка" или "старушка" никак не подходят... пожилая дама с "ридикюлем" (другими словами я не могу описать её сумочку) и просит её пропустить, потому что ей надо быстро вернуться домой. Конечно, её пропускают - что бы про нас не говорили, но мы - москвичи - тоже люди.
Следующий акт пьесы: Из "ридикюля" пожилая дама достает перед кассиршей две бутылки водки, а затем демонстрирует содержимое тележки: дюжину пива. Для очереди озвучивает: "Ко мне фронтовой друг приехал, вот я и вышла в магазин, пока он не проснулся"...
Секудная оторопь, и шквал оваций. А человек со внешностью бандита всё-таки выиграл необъявленный конкурс - забрал у пожилой дамы тяжелые сумки, посадил в свою машину, и всем пообещал, что доставит её до дома в целости и сохранности.
И у кого-то ещё остались вопросы на тему "Почему русские выиграли войну?.."
Считается что здоровый образ жизни продлевает не только жизнь, но и помогает выглядеть молодо.
Кто не в силах поддерживать ЗОЖ, тянутся во всякие там центры, процедуры, подтяжки, ещё там чего-то. Пессимисты почему-то считают, что против природы не попрёшь - что заложено, то в итоге и будет.Пример на эту тему.Знакомая молодо выглядит, без всяких ЗОЖ и процедур. Насколько молодо? Судите сами - работает в детсаду замзаведующей, проводит собрание с родителями: старшая группа, значит на тот год выпуск - первоклассниками станут. Соответственно рекомендации - как готовить к школе, то, сё. Народ на расслабоне - все умные, типа знаем, плавали, школьную лямку тянули. Особенно мамаши - скептически слушают эту соплюху. Наконец одна не выдерживает: Это всё теория. Вот например у меня старший уже в пятом классе, да-да не смотрите, что так молодо выгляжу, слежу за собой, не запускаю, а мне уже 31. Ну так если одного в школу отправила, так и младшего соображу как подготовить. Я же всё-таки мать. А вот будут у вас свои детки милочка, тогда поймёте что между теорией и практикой большая разница.
Ответ"милочки":
- Дети у меня есть - старший летом демобилизовался, младший в начальной школе учится, следить как вы за собой не слежу, так как-то всё само-собой идёт.Но так как разницу между теорией и практикой в свои тридцать восемь различаю, то и провожу эту беседу, что бы подготовить вас к реальности.
Рассказывают, одно из крымских хозяйств имело с прежних времён договор на поставку яблок к столу какого-то европейского монарха.
В договоре имелось условие: если хоть одно яблоко в ящиках, прибывших в Европу, испорчено, вся партия не оплачивается. В случае 100 %-ного качества оплата была весьма высокой. Качество отгружаемой за границу продукции обеспечивал один человек. Работал он один день в году. Процедура контроля была простая. По обе стороны пешеходной дорожки ставились готовые к отправке ящики с яблоками. По дорожке медленно, с тросточкой в руке, шёл старичок и принюхивался. Время от времени тросточка упиралась в какой-либо ящик, который тут же убирали. По запаху он с гарантией мог определить, что в ящике находится бракованное яблоко, хотя его внешний вид при упаковке ничем не отличался от остальных. Хозяйство много лет подряд ни разу не нарушило весьма жёсткого условия договора.
Что сделал новый директор хозяйства? Конечно, вы правильно догадались - уволил старичка: мало работает, много получает. Валюта перестала приходить из Европы. Условия договора не могли выполнить, хотя прилагали к этому гигантские усилия.
Феликс Щелкин
"Апостолы атомного века: воспоминания, размышления"
Был я свидетелем на свадьбе.
А я говорил, я столько на этих свадьбах перебыл, что не каждому
профессиональному тамаде по силам.
Ну вот, идёт свадьба. Как раз та её часть, когда все по очереди
поздравляют молодых и произносят тосты. Ну, сперва родители, птом
родственники, друзья, и по нисходящей.
И вот встаёт значит подруга невесты, девка такая ничего себе, правда
слегонца поддатенькая уже, и начинает:
- Я Светочку (невесту) знаю очень давно. Мы познакомились, когда она ещё
с Пашкой жила. Да, Паш? (Кивок молодцу справа от жениха. Все с интересом
смотрят на Пашку. Шум за столом стихает, тишина - мух не пролетит, все с
замиранием сердца слушают дальше) Потом, когда она от Пашки к Вовке
ушла, вон он, Вовка, с краю сидит, не даст соврать, мы поругались и
полгода наверное не разговаривали. (Все гости с интересом смотрят на
Вовку) Но когда она с Серёгой сошлась, а Серёгу-то я знаю как
облупленного, мы ж с ним до этага три года прожили... Да, Серёга? (кивок
мужику слева от родителей невесты. (все гости с любопытством смотрят на
Серёгу) Вот, тут уж мы со Светочкой ровно сёстры родные стали, не разлей
вода...
Когда эту подругу три бабы тащили через порог с целью выставить за
дверь, она упиралась и возмущенно кричала "А что я такого сказала? Что я
такого сказала-то?"
Справка из КиО
ХИТРОУМНАЯ КОМБИНАЦИЯ
Рассказывают, как-то во время международного шахматного турнира к Эмануэлю Ласкеру обратился незнакомец с предложением сыграть по переписке с его талантливым сыном.
Просьба была подкреплена солидным материальным вознаграждением, и Ласкер, подумав, согласился.
В случае победы он получал 500 долларов, а если мальчик каким-то чудом выиграет - на что отец, разумеется, никак не рассчитывал - тогда уже гроссмейстеру придётся раскошелиться на 1500 долларов.
В конце концов чемпиону мира удалось победить, хотя и с огромным трудом.
Тайна раскрылась позднее. Оказалось, что Ласкер играл по переписке с самим Капабланкой, который согласился на те же условия незнакомца, а мальчик был просто мистификацией. Когда Ласкер, игравший белыми, сделал первый ход, он был повторен незнакомцем в партии с Капабланкой. А ответ Капабланки за чёрных, в свою очередь, был доведён незнакомцем до Ласкера. Таким образом, через посредника-"отца" игралась партия Ласкер-Капабланка.
Очевидно, что при такой игре "отец" гарантировал себе ничейный счёт в матче с сильнейшими шахматистами того времени, а, значит, и чистую прибыль в размере 1000 долларов. Он выплатил 500 долларов выигравшему Ласкеру, в то время как проигравший Капабланка заплатил ему 1500 долларов.
Ловко придумано, не правда ли?
В Одессе есть огромная система катакомб(по прикидкам от 1500 до 3500
км).
Соответственно возникает задача составления карт на некоторые
районы катакомб. Человек, который этим занимается, называется
маркшейдер.
Еще одно немаловажное замечание, в катакомбах все стены расписаны
дворовыми художниками, причем большинство надписей составляют маты, уж
такова специфика.
И был в Одессе замечательный маркшейдер, пусть будет Иван Моисеевич. Он
был действительно хорошим специалистом и пользоваться его картами было
одним удовольствием. А поскольку он был действительно хорошим
маркшейдером, то на карте около каждой стены были написано выражения,
написанные на ней. Не смейтесь - это очень помогает ориентироваться.
И как-то поступил заказ от горадминистрации составить карту какой-то
старой подземной коммуникации.
Под такое ответственное задание вызывают лучшего - Ивана Моисеевича.
Перед работой было сделано внушение насчет надписей на стенах. То есть
поскольку докУмент официальный - быть их не должно.
Работа сделана, начальник проверяет и говорит:
- Блин! Ну я же просил! Что это значит: "Дepьmo 0.5м, дepьmo 0.7м"
В ответ на что наш специалист скромно объясняет, что в том районе
прорвана канализация и там действительно обычное человеческое дepьmo.
- Ну ладно, бывает. Но ты же опытный человек - что за неточности - что
такое 0.5м, 0.7м? Глубина, ширина, расстояния от стен??
На что Иван Моисеевич тихо и кротко ответствует:
- Просвет. От потолка.
Жил-был на свете студент Вася, употреблял, как и все студенты, но, в отличии от большинства меры не знал и по сему напивался Вася до полной потери как сознания так и способности к прямохождению.
Васины родители поступали просто – в «похмельный» день брали Васины ключи с собой на работу, тем самым запирая несчастного в четырёх стенах.
Вася этого очень не любил, ибо опохмелиться очень хотелось, а дома был только кефир. В один прекрасный вечер Васю осенило – надо сныкать ключи от родителей! В ближайшую пятницу Вася хорошо погулял, да так хорошо, что еле стоял на ногах…
Приходит он домой, вспоминает свою идею сныкать ключи, прячет их и довольный заваливается спать. Ясный пень, что в субботу родители на работу не пошли – выходной же! Будят они своё чадо часиков в 11 и вопрошают:
- Васенька, скажи милый, куда ты вчера спрятал ключи?
Тут Вася понимает, что вчера и вправду немного перебрал – вспомнить хоть что-то не удалось… Дальше речь толкала только Васина мама, папа уполз в спальню и мирно там рыдал в подушку:
- Ты вчера пришел… аккуратно отпер дверь, снял в прихожей куртку и с диким грохотом упал… От него проснулся папа и он сказал, что дальше ты встал на четвереньки, выше у тебя не получалось… потом ты на четвереньках пополз к нам в спальню, лбом открыл дверь и вполз в комнату. Мы с отцом сидим в кровати и смотрим, а ты прополз через всю комнату к краю ковра… отогнул уголок, положил туда ключи и со словами «пусть теперь попробуют их найти» уполз спать!
На выходе со двора дорога и тротуар.
Каждое утро иду на работу, а на тротуаре стоит "шестерка". Между шестеркой и металлическим придомовым заборчиком сантиметров 50, с другой стороны - дорога. На дорогу выходить не хочу - машины да и гололед... Всегда обхожу шестерку со стороны дома, т.е. в эти самые 50см. А я мужчина достаточно крупный. И вот в это утро иду, смотрю шестерка стоит, заведена - мотор греет. Я как обычно протискиваюсь в эти 50 см и случайно задеваю пакетом машину, слегка, вскользь. Пакет - ничего особенного - бумаги, документы... Но из машины выскакивает мужичок-моська и начинает истошно визжать и размахивать кулачёнками. Слов я не разобрал, но оглянулся... Мосько юркнуло в машину и захлопнуло дверь. Я уже отошел метров на 5-10 и опять услышал визг. Оборачиваться не стал. Ушел. Следующее утро. Иду на работу, шестерка на том же месте, мотор греется, моська тяфкает на какого-то мужика. Мужик оборачивается - моська прячется, мужик идет дальше. Моська выскакивает погавкать... а мужик решил вернуться... с еле слышным щелчком раскрылся нож-выкидушка. Моська, обосравшись, баррикадируется в машине. Мужик подошел, не торопясь, обстоятельно, проколол все 4 колеса, и пошел своей дорогой. Сегодня там шестерки не было. Посмотрю завтра...
Зав.
кафедрой психиатрии одесского мединститута долгое время был (теперь
уже покойный) профессор Москети. Студенты его очень любили за чувство
юмора - одессит все же.
Кафедра располагалась на втором этаже одного из корпусов областной
психиатрической больницы. На первом этаже, под кафедрой, находилось
диагностическое отделение. У профессора внутри стола была "тревожная
кнопочка" на случай неожиданного нападения впавшего в буйство поциента,
сидящего у него на приеме. Сигнал передавался на первый этаж дюжим
санитарам.
И вот сама история. Лекционный зал был рядом с приемной, студенты
заходили прямо туда. А тут вдруг неожиданно в приемную перед лекцией
заглянул зачем-то один студент. Профессор при виде его вытаращил глаза:
"А это еще что такое?" Сей субъект был с длинными волосами, в рваной
футболке. На шее у него висела на веревочке заткнутая пробкой пробирка,
на дне которой лежала какая-то травка и внутри пробирки летала живая
муха. И это СТУДЕНТ МЕДИНСТИТУТА. "А я хипую",- ответил студент.
Показывая на дыры на футболке на животе и груди: "Это Солнце, а это
Луна". Поворачивается спиной: "А это крылышки бабочки". Профессор молча
нажимает "тревожную кнопочку". Снизу поднимаются два шкафоподобных
молодца, заламывают хипующему назад белы рученьки и молча ведут вниз, в
диагностическое отделение. А кто туда попадал, выйти мог только через
2 недели.
Ровно через 2 недели сидел тот студент на лекции профессора в костюме,
галстуке, гладко выбритым и коротко подстриженным. И такой он был всегда
вплоть до окончания института даже в жаркую погоду.
Из жизни Аллы Пугачевой.
(Для приверженцев теории вероятностей). История, прямо
скажем, фантастическая, но что было, то было. Итак, на дворе лето 1996 года.
Я и мой друг сидим у меня дома, пьем пиво, играем в шахматы, вообщем культурно
отдыхаем. И так между делом слушаем какую-то радиостанцию. А суть передачи на ней
была в следующем: слушатели в прямом эфире звонят, передают всякие приветы,
заказывают песни, но что самое главное, в конце каждого такого разговора
ведущая просит назвать звонившего случайное число в интервале 0..9. И вот, когда
таких звонков набралось ровно семь, ведущая объявляет о том, что из этих чисел
получился телефонный номер, и что абонент которого получит в качестве приза два
билета на концерт Аллы Пугачевой. Короче, обычная рекламная кампания.
И вот, ведущая на всю страну аж несколько раз объявляет номер счастливого
абонента, и естественно, прямо в прямом эфире набирает телефонный номер. Через
несколько секунд на другом конце провода раздается несколько сонный женский голос:
- Слушаю.
- Добрый день! С вами говорит такая-то радиостанция. Мы рады Вам сообщить, что Вы:
во первых в данный момент времени находитесь в прямом эфире, и во вторых, что
самое главное, Вы выиграли два билета на концерт Аллы Пугачевой!
Наступила какая-то неловкая пауза. Счастливый абонент вел себя как-то уж
очень странно, во всяком случае, радости не чувствовалось. Наконец, женщина
спохватилась:
- Это розыгрыш? - удивленно спросила она.
- Нет-нет, что Вы! - поспешно заверила ее ведущая. - Я понимаю, в наше время чего
только не придумают чтобы обмануть доверчивых граждан... Но уверяю Вас, что это
истинная правда! И чтобы Вы сами могли в этом убедиться, включите радио на
такой-то волне и Вы услышите наш с Вами диалог.
Женщина включает радио и через некоторое время слышится ее радостный голос:
- Ну надо-же! Скажите, - обращаясь к ведущей, - а как вы вычислили мой телефон?
- Я ожидала этот вопрос - отвечает ведущая - Очень просто... (далее она подробно
пересказывает методику случайного определения ее телефонного номера). В конце
разговора ведущая спрашивает:
- Мы так долго с Вами разговариваем, а даже еще не познакомились... Скажите, как
Вас зовут?
- Алла - просто отвечает женщина.
- А по отчеству?
- Алла Борисовна.
- Гм... - хмыкает ведущая, мол, все вы тут в Пугачевы лезете, но влух произнесла:
- Прямо как у Пугачевой!
- А я она и есть... - спокойно отвечает женщина.
Наступило многозначительное молчание... Чувствовалось, что ведущая просто
подбирает слова дабы не обидеть женщину, ко всему прочему, еще и страдающей манией
величия...
- Простите, но это не оригиально!
- Не хотите, не верьте - просто ответила женщина - меня просто рассмешило то,
что я выигрыла билеты на свой собственный концерт!
- А чем Вы можете доказать, что Вы и есть Пугачева? - с недоверием, и втоже время
даже с каким-то чисто женским злорадством спросила ведущая. Своим голосом она
прямо-таки дала понять слушателям: ну тетя, берегись сейчас я тебе хорошенько
всыплю!
И она доказала! Да как! Она спела песню "Озеро надежды" со 100% голосом
Аллы Борисовны Пугачевой. Да, это действительно оказалась она, собственной
персоной. А когда она стала смеяться своим неповторимым смехом, то сомнений уже
не оствалось - это Пугачева. Занавес...
---
P.S. После этого разговора Пугачевой пришлось менять номер телефона...
Как они себе маму выбирают.
Преамбула: У нашего соседа на даче живут кошки. Точного количества их
никто не знает, потому что ведут они полудикий образ жизни и в руки не
даются, за исключением одного-двух. Но пожрать собирается весьма
неслабая компания. Периодически появляется новый выводок котят, из
которых кто-то выживает, кто-то... Вот такой выводок и появился этим
летом.
Собственно, история: Был там один самый маленький и слабый кошак.
Сначала я просто... ну, приняла в нем участие. Жалко же, когда маленький
котенок, и у него почему-то только один глаз! А у меня оказались в
запасе хорошие капли... для собак и кошек.
Потом этот котенок сгоношил всех своих братьев и сестер прийти ко мне в
гости. Я, конечно, растерялась: а чем угощать? Ну, сделала макароны с
тушенкой... ничего так, все остались довольны) А когда все ушли - он
остался. Ну, я, глазки ему закапала, конечно... и отправила домой, хотя
ему как-то уже и не хотелось...
И он стал приходить каждое утро на крыльцо ко мне - глаз капать. Я
капала! А он иногда заходил в комнату, так, просто... Крысенок - шея
тонкая, лапки слабые, глаза не смотрят... Но когда я его брала на руки -
глаз-то капать - тоооненько так мурчал.
Потом мы решили отвезти его к ветеринару. Вернее, я решила, глаз было
жалко... Ну, посадили в машину и повезли.
А когда привезли в Сосново и муж открыл дверь машины - а я была за рулем
и не успела сказать: не надо! - все. Поздно. Этот гад сквозанул через
дорогу... и.... Дикий же!
Там был забор - глухой и по всей видимости безлюдный: замки заржавели. А
вдоль забора росла чертова малина, которую мы вытоптали, насколько было
можно. Я висела на этом заборе 2 часа, вместе с ненавистным словом
"кись-кись", потому что я предпочитаю называть кошек по именам... - не.
Нихрена... Исчез.
Расстроилась я очень. Лучше бы не брали. Осень уже, на дачах никого, да
и кто его возьмет, такого страшненького, одноглазого практически,
худого... Словом, погубили живую душу.
Ночь не спали, конечно. Я себе сказала: найду - ну... чтож... возьму
себе. А так - я никого брать не хотела: у меня весной умерла коша
любимая. прожила со мной 18 лет... после нее кого-то взять???? Нееее....
невозможно.
А дальше все просто и невероятно. Утром - ну, не совсем утром, часов в
11 уже, говорю мужу: ну... поедем, что ли, посмотрим, может там что-то
изменилось? (в душе без надежды, конечно, так, для очистки совести!)
Никто не верил: ни соседи, ни муж, ни я сама. Но поехали все ж.
Приезжаем в Сосново, и..... Там же, на том же месте, спустя сутки, он
меня ждал. Молча как солдатик сидел в этой чертовой малине. Я как
увидела его - чуть не рухнула: так же не бывает!!!!
А он увидел меня, и... Мяяяяяяя!!!!!
Ну, в общем и все... Щаз спит на моей подушке)Глаз вылечили, потолстел,
красавец, интеллигент, ходит только в туалет, а умница! Интеллект
зашкаливает: еще бы - целую стратегическую операцию провернул по
обретению мамы!
Такие дела...
Навеяло историей про купленный Уазик.
Середина 70-х, в СССР на покупку машины страшные очереди. Сидим с
другом, оба большие любители охоты, поддаём и мечтаем: а вот купить бы
настоящий вездеход, а ещё чтобы и плавал… Ну посидели, поговорили и
разошлись.
Через какое-то непродолжительное время читаю в областной газете
объявление, что какая-то организация продаёт колёсную амфибию. Ну,
прочитал, опять помечтал, как бы купить и, естественно, выбросил из
головы.
Для тех, кто не знает – частным лицам в СССР разрешалось продавать
только легковые машины. А организации, которые имели какую-то технику,
получали эту технику по разнарядке, и для того, чтобы получить новую,
нужно было как-то избавиться от старой – продать другой организации или
списать (а списать было тоже непросто: во-первых, комиссия по списанию,
а когда техника серьёзная, то и комиссия соответствующая, а потом
хлопоты по утилизации и пр.).
Через какое-то время опять читаю в газете то же объявление о продаже
амфибии. Опять вздохнул и выбросил из головы. А тут друг опять
нарисовался, сели выпить и поболтать, и я ему рассказал об этом
объявлении. Он сразу завёлся: где, как и пр. Сказал я ему, что
бесполезно суетиться, но он не послушал и решил попробовать. Где-то
месяца через три встречаю его, и он мне рассказывает, что уже почти
договорился купить эту амфибию. Оказалось, что покупателей из
организаций нет, а им край надо продать, и они готовы продать её хоть
кому, лишь бы избавиться. И вот он уже прошёл почти все инстанции,
осталось только у кого-то в облисполкоме получить разрешение, и можно
покупать. Пожелал я ему удачи, и мы расстались.
Месяца не прошло, звонит он мне – встречай, через пятнадцать минут
подъеду! Выхожу из подъезда – навстречу подъезжает красавица-амфибия с
моим другом за рулём. Представьте себе – почти новая машина, все колёса
ведущие, сзади руль и винт, единственный недостаток – брезентовый
съёмный верх, но зато отопление как в бане.
В СССР для техники, которая не подлежала продаже населению, была
госцена, видимо, себестоимость. Друг мой купил эту амфибию, как сейчас
помню, за 650 рублей, это когда «запорожец» стоил больше четырёх тысяч.
Комиссия по оценке подсчитала время эксплуатации, износ и большое
желание владельцев продать. Амфибия оказалась дизелем, на заправках для
частников продавался только бензин. Я потом был свидетелем, как за пачку
сигарет какой-нибудь тракторист-экскаваторщик сливал из своего бака
ведро-два солярки.
А теперь поймите наши ощущения – едем по городу, с открытым верхом,
подъезжаем к берегу реки, съезжаем в воду, включаем винт и плывём на
другой берег. На другом берегу выезжаем и едем без дороги по берегу!
Ощущение поймёт только охотник или рыбак.
Вспомнил я тогда анекдот: «За что сидишь? За лень. В компании рассказали
политический анекдот, я поленился сбегать в КГБ, а друг не поленился».
Так и тут – что бы мне самому попытаться узнать о покупке этой амфибии,
но лень – я же знаю, что их не продают! Читал, что изобретения делались
людьми, которые не знали, что такого сделать нельзя – а брались и
делали.
Не ленитесь!
Навеяло опусом про гречневую кашу.
Сразу оговорюсь – все это со слов знакомого, тянет на басню, но в свое
время позабавило.
Поступил этот товарищ в высшее учебное, начал как говориться грызть
гранит, и как у любых нормальных студентов настал момент познакомится с
коллегами поближе, а в простонародье организовать совместную пьянку.
(эх, как вспомню это золотое время, так слеза наворачивается). Как в
большинстве подобных случаев сие действо было решено провести в общаге.
День настал, общажские аборигены встречают городских товарищей с
пакетами выпивки и закуски, накрываются столы, расставляются стопки и
прочие тарелки, короче в воздухе витает "страшное предчувствие
праздника" (С). Одна девушка интеллигентной наружности не знала куда
себя приложить, по причине скромности мялась в сторонке и вообще
выглядела как выпускница института благородных девиц на революционном
крейсере. Решили и ей дать задание – возьми, так сказать, десяток яиц,
дуй в пищеблок и быстренько их пожарь. Сделала большие глаза, взяла
лоток и пошла. Стол накрыли. Водку поставили. Разлили. Картошку
разложили. Ждут. Картошка дымится, водочка испаряет свои положенные
молекулярные слои. Девицы нет. Ну сколько можно жарить эту
яичницу/глазунью/чтотамонаумеет? Короче послали гонца. Вернулся держась
за стены и тыча пальцев в сторону кухни. Народ ломанулся посмотреть – на
раскаленной сухой сковороде катался десяток яиц местной птицефабрики в
скорлупе, постепенно принимавшей коричневый цвет. Стряпуха периодически
помешивала их как шарики спортлото в барабане лохотрона. История
умалчивает, посолила ли она их перед жаркой, или сей продукт положено
употреблять обмакивая в кетчуп или майонез.
Эта история довольно хорошо известна в научных кругах, так что прошу
прощения, если ее здесь уже рассказывали.
Физик Ричард Фейнман, лауреат Нобелевской премии и один из создателей
американской атомной бомбы, был большой шутник. В бытность студентом он
частенько завтракал в одном кафе. Официантки там были вечно спешащие и
постоянно бегали туда-сюда (видимо, их было мало на такое большое и
популярное кафе). Однажды Фейнман от нечего делать решил подшутить над
официанткой, которая его постоянно обслуживала. Вместо обычных 10 центов
"на чай" он оставил две монетки по пять центов, каждую положив под
перевернутый стакан с водой. Я думаю, многим знаком этот трюк - берешь
стакан, наливаешь его до краев, прикрываешь сверху плотной бумагой,
переворачиваешь его вверху дном и ставишь на стол, а потом вытаскиваешь
бумагу. Если ободок стакан плотно прижат к столу, что вода выливаться не
будет.
Почему Фейнман поставил два стакана? Когда официантка в обычной спешке
попыталась убрать первый, то, разумеется, залила стол и пол водой. Если
бы стакан был один, то этим бы все и кончилось. А тут ей пришлось
думать, что же делать со вторым стаканом!
Когда Фейнман зашел в то кафе на следующий день, его обслуживала другая
официантка. "То, что вы вчера сделали, просто ужасно! Сью обиделась на
вас и больше обслуживать вас не будет!" - сказала она.
"А что такого?" - удивился Фейнман.
"Когда Сью подняла первый стакан и залила все водой, ей пришлось позвать
хозяина, потому что она не знала, что делать со вторым! Они так до
самого вечера ничего и не придумали, и ей пришлось поднять второй
стакан, и снова убирать всю разлившуюся воду!"
Фейнман рассмеялся.
"Вовсе не смешно! Представьте, что с вами поступили бы так же! Что бы ВЫ
сделали?"
"Я принес бы большую тарелку и стал бы медленно и аккуратно двигать
стакан к краю стола, - ответил Фейнман. - Вода бы вылилась в тарелку, а
не на пол."
Официантка нахмурилась и ушла. Закончив завтрак, Фейнман оставил чаевые
под перевернутой чашкой из-под кофе.
Когда он пришел в это кафе на следующий день, его встретила возмущенная
вчерашняя официантка:
"Зачем вы вчера оставили чаевые под перевернутой чашкой?"
"Ну, я подумал, что, хотя вы вечно спешите, вам придется пойти на кухню
за большой тарелкой, а потом вы станете ме-е-е-едленно и осторожно
двигать чашку к краю стола..."
"Так я и делала, - призналась официантка. - Но воды под чашкой не было!"