Няколко часа до настъпването на Нова година. В дома на лекар се запушва тоалетната. Лекарят звъни на водопроводчик.
– Извинете, запуши ми се тоалетната, можете ли да ми помогнете?
– Ти луд ли си бе, до Нова година остават два часа!
– Ами ние какво? По всяко време, при всякакви метеорологични условия, в делник и празник ходим при вас, когато сте болни…
– Ааа, ти моят личен лекар ли си, бе? Ей сега идвам…
След десет минути водопроводчикът пристига на адреса.
– От какво се оплаквате?
– Ами, тоалетната, такова… запуши се…
Водопроводчикът внимателно оглежда тоалетната, почуква тук-там, накрая вади пакетче бял прах от джоба и го изсипва вътре.
– Това беше! Ако до една седмица няма подобрение, пак ме извикайте…
Отишъл Петров на лекар.
- Докторе, постоянно ме боли глава. Ама много ме боли.
След редица прегледи, изследвания и тестове доктора казал:
- Имам добра и лоша новина за Вас. Мога да излекувам главобола Ви. Това е добрата новина. Лошата е, че за това трябва за отстраня яйцата Ви.
- Ама, докторе...
- Вижте сега. Яйцата Ви опъват един нерв, който чрез гръбначния стълб предава болката в главния Ви мозък, и заради това Ви боли глава постоянно.
Петров оклюмал. Мислил, мислил и решил да му отрежат яйцата. Все пак главата го мъчила от много дълго време.
Минали 20 години от операцията и през тези години главата нито веднъж не го заболяла.
Веднъж ходейки си по улицата, Петров видял на една витрина страхотен костюм. Ама то плат, то кройка... направо мечта. Влязъл в магазина.
- Искам да купя този костюм - казал Петров.
Продавачът, възрастен мъж веднага се отзовал.
- Разбира се - номер 44.
- Как разбрахте?
- 60 годишен опит - отговорил продавачът.
Петров пробвал костюма - направо като да е шит за него.
- Може би ще го вземете с една подходяща риза. Ето тази разцветка много ще върви с костюма.
Петров се съгласил.
- Ръкав 42, врат 38 - казал продавачът.
- Как разбрахте?
- 60 годишен опит - отговорил продавачът.
И ризата лепнала на Петров идеално.
- С тези дрехи трябва да вземете и едни подходящи официални обувки. Номер 43 - предложил продавача.
- Как разбрахте?
- 60 годишен опит - отговорил продавачът.
Петров заприличал на манекен.
- За да сте докрай стилен, Ви трябва и фино бельо. Едни слипове номер 36 ще са идеални за Вас.
- Еее, те тук вече сгрешихте - ехидно се захилил Петров. Нося 34 номер бельо.
- Ааа, не господине!!! - възразил продавача.
- Ако носите номер 34, ластика ще притиска един нерв при яйцата Ви, и ще Ви боли постоянно глава. Казах Ви - 60 годишен опит, господине...
Двама братя. Единия болен, а другия работохолик. Работохоликът се качил да оправи една даска на покрива. Както заковавал пироните, ударил един накриво, пиронат фръкнал и му извадил едното око. Отива на лекар. Докторът му дава изкуствено око и му препорчва:
- Всяка вечер слагай окото в чаша вода.
Вечерта изпьлнява препоръките на лекаря и си ляга. Болният брат отива да си пие лекарствата, но без да усети изпива чашата с окото на брат му. На другия ден болният брат получава страхотен запек. Отива на лекар:
- Докторе, имам голям проблем.
Докторът:
- Сваляй гащи, няма проблем.
Братат свалил гащи, докторът се навел, погледнал, изправил се, пак погледнал, пак се изправил, пак погледнал и казал:
- eбaх му майката. Толкова гъзове сьм видял, ама гъз да ме гледа не съм виждал.