Вицеви за коли и возачи

Додади виц Најнови Најпопуларни

Зборуваат двајца пратеници:
– Се откажувам! Излегувам од листите, се откажувам од функцијата и воопшто – крај со политиката!
– Ти луд ли си колега? Што ти е?
– Страв ми е! Изгледа има Господ и ми дава знаци, време e да си платам за гревовите!
– Молам?
– Минатиот месец имав сообраќајка со Мерцедесот на истиот пат кој пред 5 години ветив дека ќе го асфалтирам и ме однесоа на лекување во истата болница за која пред 10 години ветував реновирање…
– Случајност колега!
– Случајност, случајност, ама пед 15 години ветив нова мртовечница и крематориум!

1

0

Жена и се жали на својата пријателка:
Тргнав на пазар со автомобилот и на семафорите – трааас – удрив во колата на еден идиot. Тој кога слезе, се развика колку што го држи гласот:
– Мори идиотке! Ти за возачка дозвола имаш ли полагано?!
А и јас не му останав должна. Му велам:
-Јас ли бе?! Јас колку пати сум полагала за возачка дозвола, ти толку влакна немаш на косата!!!

1

0

Жена се вози во автобус.
Голема гужва е не може да дојде до возачот да си купи билет. Пред неа стои една жена и треба да ја замоло да му ги подаде парите на шоферот, но како да и се обрати? Жената си мисли: „Штом не излезе на претходната станица значи оди во мојата населба. Носи шише вино, значи оди кај некој маж. Виното е скапо, значи оди кај убв маж. Во мојата населба има само двајца убави мажи, мажот ми и љубовникот. Бидејќи јас сега одам кај љубовникот, значи таа оди кај мојот маж. Мажот ми има две љубовници, Кети и Јулија. Кети е од Охрид.“
– Јулија, те молам подај му ги париве на возачот!
– Од каде ми го знаете името?

1

0

Во автомобилот малиот Зоки Поки му вели на татка си:
– Тато, мама знае да ја вози колата многу подобро од тебе.
– Сериозно?! – Се насмевнал таткото… – И зошто мислиш така?
– Ти нели ми рече дека автомобилот не може да се вози со крената рачна дури ни 5 метри, а мама со крената рачна успеа да извози цели 15 километри.

1

0

Маж ја води жената на психијатар, бидејќи немале cekc со месеци.
Останува пред кабинетот да чека, а внатре жена му му раскажува на докторот:
– Па што да ти кажам… Наутро одам на работа, фаќам такси и возачот ме прашува „Ќе си платиш ли или…“. И јас избирам „или“.
Додека правиме работа, задоцнувам за работа. Кога доаѓам, газдата ме повикува во неговата канцеларија и вели: „И сега што, да те избркам или …“ и јас избирам „или“.
Вечерта пак се прибирам со такси и не плаќам со пари… И на крај на денот едноставно немам сили за мажот ми.
– И сега што, ова да му го кажам ли на мажот ти или…?

1

0

- Тато, што треба да продаваш, за да можеш да си купиш скапи коли, јахти, хотели?
– Татковината, сине, татковината.

1

0

На една раскрсница Фиќо удира во џип. Од џипот излегуваат неколку набилдани мафијаши и се приближуваат кон Фиќото:
– Абе, мајмун, виде ли што направи! Сега треба да ја продадеш колата и станот, за да се раздолжиме за џипот.
Мажот од Фиќото прашува:
– Дечки, а вие што сте?
– Спортисти сме.
– Е штом сте спортисти… – вади еден голем пиштол – Е, ајде сега наредете се! Спремни! Старт!

1

0

Американец пристигнал во Ерусалим, за да го види Ѕидот на плачот, но не знаел точно како се вика. Се качил во едно такси и му рекол на возачот:
– Однесете ме до местото каде вие, Евреите, плачете, врескате и се држите за глава пред еден ѕид.
Возачот го однел до зградата на даночната служба…

1

0

Си имала некоја баба тројца зетовци и еден ден решила да ги тестира кој колку ја сака и почитува.
Излегла на прошетка со најстариот, поминувале покрај една река и бабата скокнала да се дави. Зетот без размислување, веднаш скокнал и ја спасил. Следното утро пред вратата го чекал нов Форд Фокус со порака „Ти благодарам зете ми го спаси животот – Твојата Баба“.
Потоа бабата излегла на прошетка со средниот зет. Иста шема, бабата скокнала во реката, зетот скокнал и и го спасил животот. Наредното утрео пред вратата го чекала нова Опел Корса со порака „Ти благодарам зете ми го спаси животот – Твојата Баба“.
На крај бабата излегла на прошетка со најмладиот зет. Поминале покрај реката и бабата скокнала да се дави. Зетот се подзамислил: „На првиот му купи Фокус, на вториот Корса, значи мене ќе ми купи некоја евтина кинеска кола, нека се дави.“ И си тргнал накај дома. НАредното утро пред вратата го чекал нов Мерцедес со порака „Ти благодарам зете ми го спаси животот – Твојот Дедо“.

1

0

На погреб го носеле мртовецот по стрмна шумска патека кон блиските гробишта!
Одеднаш ковчегот се навалил и трупот се стркалал надолу по падината. Еден ловец чекал во заседа зад една грмушка. Кога чул дека нешто шушка во грмушките, ја кренал пушка и грмнал два пати.
Отишол да види што застрелал и го видел трупот. Се уплашил, на брзина го одвлечкал трупот до блиската река и го фрлил во водата.
Во тоа време двајца ловокрадци ловеле риби со динамит. По последното пукање тупот испливал на брегот. Двајцата пребледеле од страв, кога го виделе трупот. Почекале да се стемни и го фрлиле мртовецот на патот. По неколку минути со голема брзина џип го удрил мртовецот и запрел. Возачот бил совесен, па го качил трупот и го однел во најблиската болница.
Веднаш го однеле во оперативната сала. По 6 часа излегол докторот уморен и испотен и му рекол на возачот кој чекал:
– Уффф… ќе преживее…

1

0

Двајца полицајци запиpaат возач поради брзо возење – 30ĸм/ч нaд дозволеното.
– Г-нe, што ќе пpaвиме ceгa? – Прашува eдиниот полицаец – знaeтe ли дека казната e 360 евра?
– Паа, aĸo мoжe нeштo… – пoтпрашал возачот.
– И ќe чaĸaтe 3 мeceцa ред дoдека да cи ја плaтитe казната!
– Ужac…
– И ceгa што да пpaвиме?!
– А дa ве пoчeстам нeшто, дa ви дaдам 20 евра, дa ce пoчастите?!
– Aaa, нe – отсекол полицаецот – пapи ĸeш нe земaмe. Оди до онаа кафетерија и дoнecи ни пo eднo ĸaфe и друг пат да внимаваш колку возиш.
– Exa! Одам! – Му олеснало на нaшиот.
Влегува во ĸaфeтеријата:
– Дoбаp дeн, повелете?!
– Tpи ĸaфиња во плacтични чaши за носење!
– Но виe cтe caм, зоштo ви се тpи ĸaфиња?
– За гocпoдaтa полицајци онаму крај патот – oбјаcнил возачот.
– A-a-a, јаcнo. Повелете кафињата за господата – 120 евра!

1

0

Калуѓерка стопира на пат. И запира млада згодна женска, е со спортска кола, скап накит, брендирана облека...
Калуѓерката започнува разговор:
– Мила девојко, толку си млада, кога успеа да заработиш за сите овие блага?
– О, имам неколку љубовници – првиот ми подари автомобил и се грижи за сервисот и горивото, вториот ме облекува и ми купува дијаманти, а со третиот го шетам светот…
Калуѓерка се замислува длабоко…
Вечерта калуѓерката си седи во нејзината соба, кога некој тивко чуka трипати на вратата…
Таа нервозно:
– Леле, отец Лоренцо, ај мафни ми се со твоите наполитанки…

1

0

- Ти што чекаш, принцот во белиот Мерцедес ли?
– Всушност… Важно е човекот да е добар. А бојата на Мерцедесот не е важна.

1

0

Возач на камион пред секое службено патување одел во истата продавица и велел:
– Три конзерви месен нарезок, три леба, три кутии цигари и… Жено, ти се eбeш ли?
Првиот пат продавачката си молчела. Вториот пат му се развикала. Третиот пат му се развикала и одлучила да му каже на својот маж.
– Така и така, еден камионџија купува за службено патување и секогаш ме прашува дали се е*ам. Ќе одам да го пријавам во полиција.
Мажот рекол:
– Нема да одиш во полиција, утре ќе се кријам под масата, кога ќе дојде тој и ќе те праша, ти кажи „епа се е*ам“, а јас ќе излезам и ќе му удрам еден здрав ќотек.
Наредното утро доаѓа возачот и пак:
– Три конзерви месен нарезок, три леба, три кутии цигари и… Жено, ти се eбeш ли?
Продавачката одговара:
– Епа, ДА!
– Е ако се eбeш, што бара мажот ти кај жена ми секој пат кога одам на службено патување?!

1

0

Мажот и се јавува на жена си:
– Сакаш ли да осетиш притисок на телото, да го почувствуваш топлиот здив, да се потиш до изнемоштеност, да ја менуваш позата, да се движиш напред-назад?
– Ооо, да драги! Дааа!
– Е па добро е тогаш! Зошто колата ни се расипа и нема да можам да те земам од работа. Ќе мора да се враќаш со автобус…

1

0

2050 година , некаде по автопатите на Германија. Двајца полицајци запираат автомобил. Бараат документи. Едниот полицаец ја погледнува возачката дозвола и зачудено му вели на колегата:
– Ха, Ахмед, види го овој какво смешно име има – Гунтер…

1

0

– Женo, нешто ми падна крвниот притисок!
– Кажи што сакаш повеќе – кавга или да одам да ја удрам колата некаде!?

1

0

- Трпе, тебе те стра ли од нешто?
- Да! Кога Трпана ке доjde, ке, ме гушне, ме бакнува нежно и ми шепоте: "Срце, многу те сакам!", ми иде така страшно и се чудам, шо ли е, колата ли е, ме изневеруе ли, тештата ли ке иде?!

1

0