Вицеви за коли и возачи

Додади виц Најнови Најпопуларни
0
Полицаец запира автомобил за проверка.
– Добро вечер! – вели полицаецот.
– Дооообрро вечер – одговара возачот на возилото.
– Вие како да сте пиеле алкохол ми се чини?
– Пиев, пиев… дааа…
– Што пиевте и колку?
– Па денес ја мажев ќерката и пред церемонијата со пријателите испивме по неколку ракии за храброст, потоа во црквата пиевме вино, во ресторанот шампањ и после толку ги измешавме што веќе не се сеќавам. Ама испивме и по неколку литри пиво и пак ракија.
– Вие се зафркавате ли со мене? Не ли гледате дека ве запира полицаец за проверка и за алкохолен тест?
– А вие не ли гледате дека колата ми е од Англија и жена ми е зад воланот!?
0
0

Трпе и Цветко разговараат. Трпе му вели на Цветко:
– Се сеќаваш ли пред 3-4 месеци кога замолив еден таксист да ме однесе до дома, имав само 50 денари в џеб, а тој пред цело друштво ми рече: „Ако си таков вошкар да немаш 100 денари за такси, оди до дома пеш“.
– Да, се сеќавам, баш беше безобразен.
– Е да знаеш, вчера му се одмаздив.
– Навистина? Како?
– Го гледам паркиран чека муштерии. Пред него паркирани уште 5-6 други такси возила. Влегувам во првото и му велам на таксистот: „Мајсторе, може ли за 50 евра да ме однесеш до дома да ме однесеш до дома, ама во цената е вклучена и партија cekc“. Таксистот ми вели:„Мрш надвор педеру еден“. Јас излегов, и влегов во второто такси. И таму го поставив истото прашање, и нормално, и од таму ме избрка таксистот. И така направив во сите коли. За малку се спасив од ќотек. Ама одмаздата е слатка. И така дојдов до мојата жртва, и му викам: „Мајсторе, колку ќе ме чини да ме однесеш до дома, таа и таа адреса?“. Тој ми вели „100 денари“. Јас решително му велам „Вози мајсторе“- и тргнавме.
И така додека ги поминуваше паркираните такси возила пред нас, на секој од таксистите каде што влегов им испратив широка насмевка и им покажав среден прст.
0
0
0
0
0
The Pope Drives Пристигнал папата на посещение в София и се качил на едно такси за да разгледа забележителностите. Ο Πάπας Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Einöde Kanadas. Папата отлетял към Ню Йорк за конференция. Събудил се сутринта в хотела и видял Η Φεράρι έκανε δώρο στον Πάπα το καλύτερό της μοντέλο. Την άλλη μέρα Le pape vient juste de terminer sa visite de Paris en papamobile. Il est sur le point de monter dans une limousine pour aller à Roissy; et soudain pris d'une envie de conduire une Safrane irrépressible Papa makam otosuyla Roma’da dolaşmaktadır. Bir süre sonra canı sıkılır ve şoför’e durmasını söyler. Şoför’ü arkaya geçirir ve arabayı kendisi kullanmaya başlar. Araç kullanmanın zevkine varınca... O papa veio ao Brasil e um motorista numa Mercedes apanhou-o para levá-lo a São Paulo. Andava devagar e o papa pediu que corresse mais De paus gaat op bezoek in scherpenheuvel voor een zaligverklaring. De vaste pausmobielchauffeur Giovanni van de paus zegt: "Hoogheid Belgie ligt niet zover van Rome als we nu eens met de... While the pope was visiting the USA Der Papst unternimmt wieder einmal eine seiner Reisen En el Vaticano el Papa estaba súper aburrido Na última viagem do Papa ao EUA Le pape arrive à l'aéroport de Roissy où l'état a mis à sa disposition une limousine. Or le pape est un FAN d'automobile. Il supplie le chauffeur de lui laisser prendre le volant. Après quelques... A pápa elhatározza Cica a venit papa in Romania. Si mergea el cu masina condusa de sofer si cum nu-i placea felul in care conducea masina ii spune sa se dea la o parte ca sa conduca papa. Incepe papa si baga viteza... Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine Popiežius vėlavo atskristi į svarbų susitikimą. Kai nusileido Der Papst wird von seinem Chauffeur umhergefahren. Dem Papst wird langweilig
Доаѓа папата во Македонија и на аеродром го дочекува лимузина со шофер. Но Папата му шепнал на шоферот:
– Слушај пријателе, во Ватикан не ми даваат да возам, а јас баш би сакал да седнам позади воланот, па ако не е проблем, би сакал да ги замениме местата за да повозам малку.
Се префрлил папата на возачко седиште стиснал на гаста и 200 на саат шиба. Арно ама за кратко време ги сопира полиција.
Отвара Папата прозорецот и полицаецот се здрвил и веднаш истрчал до полициското возило до радио станицата:
– Прием шефе, застанав еден што возеше преку 200, но не знам што да правам!
– Е како не знаеш ОДЕРИ ГО!
– Ама не оди така шефе фаца е човекот!
– Да не е градоначалникот?
– Не повисоко е!
– Да не е министерот?
– Не не уште повисоко!
– Да не е премиерот?
– НЕ шефе не е!
– Па веројатно не е претседателот…
– Шефе јас мислам дека тоа е Господ лично!
– Дај бре не трескај глупости како може Господ?!
– Па добро бе шефе на кој друг Папата би му бил шофер?!
0
0
0
Началник се връща от командировка.
0

0
0
Ја викале сарма зашто била растурена.
Ја викале плик зашто сите ја лижат.
Ја викале Вива зашто сите ја дупат.
Ја викале чаша зашто сите ја пунат.
Ја викале дрво зашто сите ја цепат.
Ја викале шајка зашто сите ја коваат.
Ја викале Швепс, затоа што била само за искусни.
Ја викале цреша зашто сите се качуваат.
Ја викале џоинт зашто сите ја вртат.
Ја викале грозје зашто сите ја прскаат.
Ја викале нива зашто сите ја ораат.
Ја викале бавча зашто сите ја работат.
Ја викале квасец зашто сама се шири.
Ја викале Натали зашто му дава на човекот.
Ја викале коњ зашто сите ја јаваат.
Ја викале цвеќе зашто сите ја кинат.
Ја викале жижица зашто сите ја изгореле.
Ја викале Александра зашто секој можел да го Накова.
Ја викале петарда зашто секој можел да ја пука.
Ја викале аплауз зашто секој ја плескал.
Ја викале лајк зашто сите ја стискале.
Ја викале струја зашто била евтина после 10.
Ја викале лампион зашто си ја закачувале.
Ја викале Тина зашто била дрољетина.
Ја викале марикца зашто била поштена.
Ја викале Гечевски зашто секогаш била спремна за тројка.
Ја викале Маги зашто била спремна за 5 минути за четворица.
Ја викале Алое по баба Вера.
Ја викале рингишпил зашто ја вртеле за 30 денари.
Ја викале Руска зашто ја правеле салата.
Ја викале Level 1 зашто сите ја имале поминато.
Ја викале автошкола зашто сите се учеле на неа.
Ја викале ХИВ, затоа што била позитивна.
Ја викале лозје затоа што сите ја имале прскано.
Ја викале Адријана зашто давала само со кеш.
Ја викале равенка зашто дечко ја фатил со двајца непознати.
Ја викале Кожувчанка зашто му верувала на дедо.
Ја викале Ивана зашто немало кој да каже.
Ја викале ВИП зашто давала за 0 денари.
Ја викале лажичка зашто одела гратис со кафе.
Ја викале Боби зашто баш било гајле.
Ја викале рутер зашто сите се поврзувале со неа.
Ја викале Пато зашто била масовно на цело село.
Ја викале американско знаме зошто ја палеле Срби.
Ја викале Покемон зашто морала да ги фати сите.
Ја викале Туборг зашто лесно се отварала.
Ја викале Зоки зашто идела само со фаци.
Jа викале Станија, измиј ја, напиј ја, легни ја.
Ја викале батерија зашто секој ден ја полнеле.
Ја викале Гечевски зашто секогаш била спремна за тројка.
Ја викале Чик зашто била квалитетна.
Ја викале побожна зашто го примала ко сочувство.
Ја викале ракија зашто сите ја мавале по малце пред искачање.
Ја викале златна зошто фацата била ко копачка.
Ја викале кашкавал зошто сите ја рендале.
Ја викале певаљка зошто ја фаќале со мрсни раце.
0
0
Го запираат Трпе џандари на автопат пијан-ѓон и едниот џандар му вика:
– Возеше над дозволеното – казната е 350 евра, имаш алкохол во крвта – за тоа се зима возачка и постојано ја газеше полната линија – тоа се 10 поени! Шо правиме сега?!?
Трпе мртов-ладен:
– Еве ти 400 евра почасти се таман и ти нешто, мене парите не ми се проблем, спијам на милиони…
Полицаецот:
– А возачката ?!
Трпе пак опуштено:
– Еве ти земи ја, уште утре ќе ми ја вратат, началникот ми е како брат…
Полицаецот:
– А шо праиме со 10те поени?!?
Трпе:
– Па не знам, дај му ги на Реал Мадрид нив највеќе му требаат..
0
Полицаец застанува еден човек и го прашува:
– Господине, вие пијан сте?
Овој му одговара:
– Не.
Полицаецот:
– Добро,ама одговорете на прашањево. Гледате две светла кои идат накај вас, што е тоа?
Возачот одговара:
– Па кола.
Полицаецот:
– Да,ама каква кола? Мерцедес, Опел, Цитроен…
Возачот збунето одговара:
– Па од каде да знам!?
Полицаецот:
– Ти си пијан. Ај сега одговори на ова прашање: Гледате едно светло кое иде накај вас, што е тоа?
Возачот:
– Мотор, секако.
Полицаецот:
– Мотор е, ама каков, Јамаха, Хонда, BMW?
Возачот налутено одговора:
– Па јас не можам тоа да го знам.
Полицаецот:
– Ти си сигурно пијан.
Возачот:
– Ај сега јас да те прашам едно прашање. Ако по патот видиш полугола жена со мрежести хулахопки, што е тоа?
Полицаецот:
– Лесно, стриптизерка.
Возачот насмеано:
– Да, ама од каде знаеш дали е ќерка ти, жена ти или мајка ти?
0