Вицови за наркомани

Додади виц Најнови Најпопуларни
0
0
0

0
0
0
0
0
Велосипедистите са врагове на икономиката! Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики.
0
Наркоман хваща златната рибка:
0
Земал зајакот трча у шумата, како џогира и го глеа волкот пуши џоинт. Му вика немој бе волчко тоа лошо е за тебе, дај дојди со мене ке трчаме, во здраво тело здрав дух.
Го глеа волкот зачудено и вика ај што му eбeш матер. Трчаат двајцава ја гледаат мечката линии праи, шмрка ко луда. Зајаков и вика, немој бе мецо дојди ке трчаме, знаеш нечини тоа за тебе, во здраво тело здрав дух. Гледа мечкава ај што kуp си вика. Трчаат овие сите го глеаат лавот се фикса, и зајаков пак коа немој бе лаву ова она, го разубедиле и лавот. И као џогираат сите и два бува на дрво праат муабет. Едниот му вика на другиот: Види го зајаков пак е на спид па ги трча животниве
0
- Бабо
0

0
A priest was being honored at his retirement dinner after 25 years in the parish. A leading local politician and member of the congregation was chosen to make the presentation and give a little... Al párroco le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso. Como el político tardaba en... El párroco se estaba retirando después de 25 años a cargo de la parroquia y los feligreses decidieron ofrecer una cena de despedida en su honor. Se escogió a un destacado político local Numa pequena cidade do interior O padre Pedro O padre encontra-se no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia numa pequena cidade. E discursa: — Quando aqui cheguei e ouvi a primeira confissão de um... След 15 години служба в енорията на отец Паскуале била организирана прощална вечер в негова чест. На тази вечер бил поканен и известен политик
Градоначалникот на општината требало да одржи говор на прослава по повод 15 годишнината од службата на општинскиот свештеник.
Бидејќи градоначалникот доцнел, свештеникот решил да одржи краток говор за да помине времето.
- Првиот свој впечаток за општината јас го добив од првиот исповед.
- Кога го сослушав си помислив дека Архиепископот ме прати на ужасно место.
- Првиот човек кој се исповеда ми кажа дека крадел пари од своите родители, дека многу крадел на работното место, често ја изневерувал жената со пpoctиtуtkи, а понекогаш продавал и дрога.
- Како капак на сето тоа ми кажа дека се заразил со венерична болест од својата сестра.
- Бев потресен...
- Но со текот на времето се запознав и со другите луѓе и видов дека не се сите такви.
- Видов паметни, добри и одговорни луѓе.
- Ете така поминаа 15 години од мојата кариера како свештеник.
Конечно дошол и политичарот за да оддржи својот долгоочекуван говор. Се извинил за доцнењето и почнал:
- Никогаш нема да го заборавам тој ден кога се појави нашиот нов свештеник.
- За моја огромна среќа јас прв се исповедав кај него...
0
Четириесетина = 49
Авантуристички дух = Спиела со сите
Атлетски градена = Нема гради
Просечен изглед = Грда
Убава = Патолошки лажго
Заразна насмевка = Пие еден куп таблети
Емоционално сигурна = На лекарства
Феминистка = Дебела
Слободен дух = Наркоманка
Пријателството ми е најважно = Поранешна многу "пријателска" личност
Забавна = Напорна
New Age = Влакна на сите погрешни места
Отворен ум = Очајна
Отворена = Гласна и галамџика
Страсна = Не знае како се пие алкохол
Професионална = Кучка
Со облини = Многу дебела
Голема градба = Ужасно дебела
Сака сродна душа = Демнач
0
Ги водат децата на посета на зоолошка градина. Запираат пред слоновите и ги прашуваат:
- Деца, кое е ова животно?
- Слон, слон, слон – одговараат сите.
- Како го препознавте?
- Сурлата и ушите му се големи.
Запираат пред жирафата.
- Деца, кое е ова животно?
- Жирафа, жирафа, жирафа.
- Како го препознавте?
- По долгите нозе и долгиот врат.
Стигнуваат кај мајмунот.
- Деца, кое е ова животно?
- Тоа е Фејсбук зависник.
- Зошто мислите така?
- Има мозолчиња од седење на задникот и очите му се црвени.
0
0
0