Ένας τύπος πεθαίνει και πάει στην κόλαση . Με το που βλέπει το Βελζεβούλη τα παίζει και αρχίζει και φωνάζει . Τον πιάνει ένας αρχιδιάβολος εκεί μέσα και τον ρωτάει :
- Τι συμβαίνει ; Γιατί φωνάζεις ;
- Είναι να μη φωνάζω ; Στην κόλαση είμαι .
- Ε και ;
- Και ; Καιιιιιιι ; ! Θα σαπίσω στην κολασηηηηηηη !
- Σιγά βρε , δεν είναι και τόσο άσχημα εδώ πέρα . Ωραία είναι ;
- Πού το είδες το ωραίο ;
- Για παράδειγμα , σου αρέσουν οι γυναίκες ;
- Ναι , μ αρέσουν .
- Ωραία γιατί κάθε δευτέρα όλες οι κολασμένες γυναίκες έρχονται και κάνουμε ξέφρενο και άγριο σεξ όλη μέρα .
- Aντε ρε , γα**τα !
- Ναι ρε , αφού σου λέω εγώ τώρα . Τα ναρκωτικά σ αρέσουν ; Ειλικρινά !
- Ε ναι , εντάξει είχα δοκιμάσει και ήταν εντάξει .
- Ωραία γιατί κάθε Τρίτη έρχεται το νέο εμπόρευμα από ότι ναρκωτικά θέλεις : τριπάκια , LSD , ηρωίνη , κοκαΐνη , χασίσι , μαριχουάνα . Τα πάντα !
- Το ποτό σου αρέσει ;
- Και βέβαια !
- Ωραία ! Τις Τετάρτες πίνουμε τα κέρατά μας μέχρι να ξεράσουμε και μετά ξαναπίνουμε και ποτέ δεν έχουμε hangover .
- Φανταστικά !
- Ναι ρε ... Δε μου λες , είσαι πούστης ;
- Όχι !
- Χμ , κρίμα ... Δεν θα σου αρέσουν και τόσο οι Πέμπτες !
Αθήνα πρωτεύουσα του πολιτισμού της μόλυνσης και της αντιπαροχής.
Αν δεν μπορείς να αποφύγεις έναν βιασμό απόλαυσε τον!
Αν δεν μπορείς να βρεις λύση βρες άλλο πρόβλημα.
Αν δεν τα καταφέρεις με την πρώτη, παράτα τα, δεν υπάρχει κανένας λόγος να γίνεσαι ανόητος.
Αν έχεις τύχη διάβαινε, αν έχεις χρήματα πάρε αυτοκίνητο...
Αν ο Θεός ήταν Δημοκράτης δεν θα έδινε δέκα εντολές, θα έδινε δέκα προτάσεις προς συζήτηση.
Αν τα λάθη διδάσκουν τότε έχω μια καταπληκτική μόρφωση.
Αν τα σκατά είχαν αξία οι φτωχοί δεν θα είχαν κώλο...
Αν χρησιμοποιήσετε το σαπούνι, μετά πλύνετε καλά τα χέρια σας.
Aνταλάσω 486/100 με ξανθιά για ένα μήνα. (Όχι βαμμένα παρακαλώ).
Αρνάκι άσπρο και παχύ, της σούβλας μας καμάρι.
Αρπαξα την ζωή μου από τα μαλλιά, αλλά φορούσε περούκα.
Ας κρατήσουμε την αιμομιξία στους κόλπους της οικογένειας.
Αυτό που με ανησυχεί με το μέλλον είναι ότι όσο πάει και πλησιάζει.
Αυτοί που νομίζουν πως τα ξέρουν όλα εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε.
Βαρέθηκα, σταματήστε τη γη να κατέβω!
Γελάει τελευταίος όποιος δεν κατάλαβε το ανέκδοτο.
Δεν είμαι προκατειλημμένος. Απλά μισώ τους πάντες.
Δημόσιος υπάλληλος είναι εκείνος που έχει ένα πρόβλημα για κάθε λύση.
Εάν δεν επιτύχεις με την πρώτη προσπάθεια, κατάστρεψε κάθε τι που αποδεικνύει ότι προσπάθησες.
Είμαι ένα απλός συνηθισμένος άνθρωπος, μόνο που είμαι λίγο πιο ωραίος από εσάς, και λίγο πιο έξυπνος από εσάς, και λίγο πιο δυνατός από εσάς, όπως
Είμαι και λίγο πιο πλούσιος από εσάς και σίγουρα βέβαια είμαι πολύ καλύτερος ψεύτης από εσάς.
Είμαι Πόντιος ομοφυλόφιλος. Πηγαίνω με γυναίκες.
Είναι εύκολο να πεθαίνεις για μια γυναίκα, το δύσκολο είναι να ζεις μαζί της.
Ευνούχοι ενωθείτε. Δεν έχετε τίποτα να χάσετε.
Έχω διαβάσει τόσα πολλά γύρω από τους κινδύνους του ποτού και του τσιγάρου, που αποφάσισα να κόψω το διάβασμα.
Ζωή είναι αυτό που μας συμβαίνει την ώρα που εμείς κάνουμε άλλα σχέδια
Η ζωή είναι ένα αγγούρι, άλλος το τρώει και ζορίζεται, άλλος το τρώει και δροσίζεται...
Η ζωή είναι ένας κώλος, γάμησε τον προτού σε χέσει...
Η ζωή είναι ωραία αλλά τα έχει με άλλον...
Η μετριοφροσύνη είναι για τους μέτριους.
Η πραγματικότητα είναι μία ψευδαίσθηση που οφείλεται στην έλλειψη οινοπνεύματος.
Η στειρότητα τελικά είναι κληρονομική.
Η χώρα διαλύεται από την αδιαφορία αλλά τι με νοιάζει εμένα!
Η ωριμότητα είναι το τέλος της νεότητας.
Ήταν σκληρός και τον έλεγαν Βιτάμ...
Θέλω να γίνω αυτός που ήμουνα όταν ήθελα να γίνω αυτός που είμαι τώρα.
Καλύτερα μια ώρας σκλαβιά και φυλακή παρά σαράντα χρόνια σκλαβιά και φυλακή
Καλύτερα νωρίτερα, παρά μια ώρα αρχύτερα.
Καμιά γυναίκα δεν είναι καλύτερη από δύο.
Κομμουνιστής είναι εκείνος που δεν έχει τίποτα και θέλει να το μοιραστεί με όλο τον κόσμο.
Μάθε από τα λάθη των άλλων γιατί η ζωή είναι πολύ σύντομη για να τα κάνεις όλα μόνος σου.
Μείνε μαζί μου έγκυος είμαι πολύ φερέγγυος. Κάνε μαζί μου έκτρωση έχω γιατρό με έκπτωση
Μη χαμογελάτε, φαίνονται τα απαίσια δόντια σας...
Μην πατάτε το χόρτο. Καπνίστε το !
Μην περιμένεις άλλο. Ανέβαλλε το τώρα
Μην παίρνετε ναρκωτικά δεν φτάνουν για όλους.
Μην προσπαθείς να μάθεις ένα γουρούνι να τραγουδάει. Χάνεις τον καιρό σου και ενοχλείς το γουρούνι.
Μην ροχαλίζεις μεσ την τάξη. Σκέψου λίγο και τον διπλανό σου που προσπαθεί να κοιμηθεί.
Μην τα περιμένετε όλα από την αστυνομία. Χτυπηθείτε μόνοι σας.
Μικρός μου έλεγε η μάνα μου: Φάε το φαΐ σου να μεγαλώσεις να πας και σχολείο. Και εγώ ο μαλάκας το έτρωγα.
Ο θάνατος είναι κληρονομικός!
Ο καρκίνος κόβει το τσιγάρο...
Ο κόσμος καταστρέφεται απ την αδιαφορία, αλλά τι με νοιάζει εμένα...
Ο πόνος κάποτε τελειώνει η ζωή συνεχίζεται.
Ο χάρτης λέει ότι η Αθήνα απέχει από τη Θεσσαλονίκη 13.57 εκατοστά. Εγώ ανακάλυψα ότι απέχει περισσότερο, πολύ περισσότερο.
Ο Χριστός σ αγαπά. Πράγμα που δείχνει πως έχει χιούμορ.
Οι άνθρωποι που νομίζουν ότι έχουν πάντα δίκιο, συχνά εκνευρίζουν εμάς που πράγματι έχουμε.
Οι γυναίκες είναι θησαυρός. Γι αυτό πρέπει να τις θάβουμε!
Οι δρόμοι απόψε οδηγούν στην κόλαση. Την αγαπάω την κόλαση, πάντα αγαπούσα τα απαγορευμένα. Αύριο θα ενώσουμε κόλαση και παράδεισο, θα κάνουμε χοντρά γέλια.
Οι εργένηδες ξέρουν περισσότερα για τις γυναίκες από τους παντρεμένους. Αν δεν ήξεραν θα ήταν κι αυτοί παντρεμένοι.
Οι παντρεμένοι ζουν περισσότερο από τους εργένηδες. Θα προτιμούσαν όμως να ζουν λιγότερο.
Όλοι είμαστε ίσοι. Απλώς μερικοί είναι πιο ίσοι από τους άλλους!
Όποιος βιάζεται βρίσκει την καλύτερη θέση.
Όποιος είναι πολύ μορφωμένος είναι παραμορφωμένος.
Όργια τέλος, φαΐ τέλος, Κάπνισμα τέλος, ποτό τέλος, ναρκωτικά τέλος, χαρτιά τέλος, ξενύχτι τέλος, κλεψιές τέλος. Αδικίες τέλος. Γαμώτο, με στενεύει το
Φωτοστέφανο...
Όσο δουλεύεις πάνω στη λύση ενός προβλήματος, βοηθά πάντα να ξέρεις την απάντηση
Όταν αντιγράφεις κάποιον λέγεται "κλοπή πνευματικής ιδιοκτησίας", όταν αντιγράφεις πολλούς μαζί λέγεται "έρευνα".
Όταν πεθάνω θα πάω στον παράδεισο γιατί την κόλαση την έζησα εδώ.
Όταν τα φτιάχνεις με κάποια, μην γράφεις το όνομά της παντού. Όταν χωρίσετε θα βαρεθείς να σβήνεις.
Όταν το σύστημα καταστρέφει κάθε τι που το βλάπτει, τότε το κάθε τι βλάπτει το σύστημα
Όχι, δεν πρέπει να ενθουσιαστείς που έφτιαξες σε τρεις μόνο μήνες το παζλ που έλεγε από 2 έως 4 έτη.
Πάνω από τρία τινάγματα θεωρείται μαλακία.
Παρακαλώ μην ρίχνετε τα τσιγάρα σας στην λεκάνη. Βρέχονται και μετά ανάβουν δύσκολα.
Πεθαίνουμε μόνο μία φορά αλλά κρατάει πολύ.
Ποτέ δεν κατάλαβα τι είναι αληθινή ευτυχία, παρά μόνο όταν παντρεύτηκα. Tότε όμως ήταν πολύ αργά.
Ποτέ μη χτυπάς άνθρωπο με γυαλιά. Χτύπα τον με ένα μπαστούνι του μπέηζμπολ.
Ποτέ μην αφήνεις γι αύριο αυτό που οι άλλοι μπορούν να κάνουν για σένα σήμερα.
Ποτέ μην δώσεις σταφύλια σε μεθυσμένο. Μπεκρής είναι ο άνθρωπος, όχι χαπάκιας.
ΠΡΟΣΟΧΗ, κυκλοφορούν κνίτες με πολιτικά.
Προτιμώ μια αλεπού από μια γυναίκα. Δεν μιλάει και έχει ήδη γούνα.
Όταν παίρνεις λάθος τηλέφωνο ποτέ δεν είναι κατειλημμένο.
Τα λεφτά είναι ακριβώς όπως το σεξ. Δεν σκέφτεσαι τίποτα άλλο αν δεν τα έχεις και σκέφτεσαι όλα τα άλλα αν τα έχεις.
Τα πάντα ήταν διαφορετικά πριν αλλάξουν όλα.
Τα ωραιότερα πράγματα στη ζωή είναι ή ανήθικα, ή παράνομα ή παχαίνουν.
Τελικά κατάφερα να πλησιάσω την γυναίκα με την οποία ήμουν ερωτευμένος τόσο καιρό και ανακάλυψα ότι έχουμε ακριβώς τα ίδια γούστα, τρελαινόμαστε και οι δυο για γυναίκες.
Τίποτα δεν είναι αδύνατο όταν βάζεις τους άλλους να το κάνουν για σένα!
Το άθροισμα της ομορφιάς και της εξυπνάδας είναι πάντα σταθερό.
Το Αιγαίο ανήκει στα ψάρια του.
Το άσχημο με την θεωρία είναι πως σου λέει πως δουλεύει ένα σύστημα, όχι γιατί δεν δουλεύει.
Το κάπνισμα βλάπτει σοβαρά τo τσιγάρο.
Το μόνο πράγμα που ζητάω από τη ζωή, είναι να μου δώσει μια ευκαιρία να αποδείξω ότι τα πολλά λεφτά δεν θα με κάνουν ευτυχισμένο.
Τo πετρωμένον φαγείν αδύνατον.
Το σχολείο μας φωτίζει μόνο όταν καίγεται.
Το χρήμα δεν είναι το παν, το ΠΟΛΥ χρήμα είναι!
Των φρονίμων τα παιδιά, πριν πεινάσουν δεν πεινούσαν!
Φάτε σκατά. Δεν είναι δυνατόν τόσα δισεκατομμύρια μύγες να μην ξέρουν τι κάνουν.
Φεγγαράκι μου λαμπρό φέγγε μου να περπατώ, κι αν δεν φέξεις χέστηκα έχω και φακό.
Φέρτε μου ένα μαντολάτο για να δείτε πώς πεινώ.
Φυσικά και δεν υπάρχει ζωή στον Αρη. Όλα τα μπαρ κλείνουν από τις 10...
Ήταν δύο ναρκομανείς μέσα σ` ένα διαμέρισμα, το οποίο χρησιμοποιούσαν αποκλειστικά και μόνο για να παίρνουν την δόση τους.
Μόλις άναψαν ένα τσιγάρο, η αστυνομία πολιόρκησε το διαμέρισμα. Φωνές, κακό. Φοβισμένοι αυτοί, έψαχναν να βρουν κάποιο κρυφό μέρος, για να κρύψουν τα τσιγάρα τους, ώστε να μην τα βρει η αστυνομία. Αποφάσισαν να τα βάλουν μέσα στο εκκρεμές ρολόι του τοίχου.
- "Ανοίχτε, αλλιώς θα σπάσουμε την πόρτα."
Τελικά, μπήκε η αστυνομία μέσα στο διαμέρισμα. Έψαξε από `δω, έψαξε από κει, δεν βρήκε τίποτα. Ήρεμοι πια οι χρήστες, τη γλυτώσαμε σκεφτόντανε. Σε λίγη ώρα, ενώ το ρολόι χτυπούσε έντεκα το βράδυ, βγαίνει ο κούκος και τους λέει:
- "Ρε παιδιά τι ώρα είναι;"
- "Έντεκα", του απαντάνε και οι δύο έκπληκτοι. Μα ακόμα πιο έκπληκτοι, τον ακούνε να λέει:
- "Δε γαμιέτε.. Κούκου-κούκου!"
O Ιησούς, φανερά ανήσυχος, συγκέντρωσε όλους τους Αποστόλους του σε ένα έκτακτο συνέδριο, εξαιτίας του προβλήματος της ταχείας αύξησης κατανάλωσης ναρκωτικών που επικρατεί σε όλη τη γη.
Μετά από πολύ σκέψη κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι για να μπορέσουν να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα με τον πλέον αποτελεσματικό τρόπο, θα πρέπει να δοκιμάσουν και οι ίδιοι ναρκωτικά και έπειτα να αποφασίσουν για τον καλύτερο τρόπο που θα προχωρήσουν στην αντιμετώπιση του προβλήματος. Έτσι αποφάσισαν να στείλουν μια επιτροπή από μερικά από τα μέλη του συνεδρίου πίσω στη γη, για να συγκεντρώσουν διαφορετικά είδη ναρκωτικών. Η μυστική αποστολή έχει αποτέλεσμα και έτσι δυο μέρες μετά η επιτροπή επιστρέφει στον Παράδεισο. Ο Ιησούς, που βρισκόταν στην πόρτα, ανοίγει στον πρώτο Απόστολο:
- Ποιος είναι;
- Ο Παύλος.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Παύλο;
- Χασίσι από το Μαρόκο.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
- Ποιος είναι;
- Ο Μάρκος.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Mάρκο;
- Μαριχουάνα από την Κολομβία.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
- Ποιος είναι;
- Ο Ματθαίος.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Ματθαίε;
- Κοκαΐνη από τη Βολιβία.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
- Ποιος είναι;
- Ο Ιωάννης.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Ιωάννη;
- Κρακ από τη Νέα Υόρκη.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
- Ποιος είναι;
- Ο Λουκάς.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Λουκά;
- Σπιντάκια από το Aμστερνταμ.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
- Ποιος είναι;
- Ο Ιούδας.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Ιούδα;
- Το F. B. I.
Ήταν ο θεός και κατέβηκε στην γη να δει πως φέρονται οι άνθρωποι στους συνανθρώπους τους. Ντύνεται σαν ζητιάνος και ξεκινάει.
Χτυπάει στο πρώτο σπίτι:
- Μήπως έχετε λίγα λεφτά να μου δώσετε;
- Δώσαμε, δώσαμε, του λένε.
Χτυπάει στο δεύτερο σπίτι:
- Μήπως έχετε λίγα λεφτά να μου δώσετε;
- Δώσαμε, δώσαμε, του λένε.
Χτυπάει στο τρίτο σπίτι:
- Μήπως έχετε λίγα λεφτά να μου δώσετε;
- Δώσαμε, δώσαμε, του λένε.
Χτυπάει και στο τέταρτο σπίτι:
- Μήπως έχετε λίγα λεφτά να μου δώσετε;
- Φιλαράκι, δεν έχω λεφτά, αλλά έχω τσιγαριλίκι. Θες ένα;
- Μέσα, λέει ο θεός.
Καπνίζει το τσιγαριλίκι και ο άλλος τον ρωτάει:
- Ένιωσες, φιλαράκι;
- Μπα...
- Σώπα ρε, και δεν σε είχα για σκληρό καρύδι...
Του δίνει μία πρέζα, την χτυπάει ο θεός.
- Ένιωσες;
- Μπα...
Εκνευρίστηκε ο άνθρωπος και του κάνει ένα κοκτέιλ από ναρκωτικά.
- Τώρα ένιωσες;
- Μπα, εγώ είμαι ο θεός αγόρι μου, και δεν νιώθω!
- Αν ένιωσες λέει!
Οδηγός αυτοκινήτου τρέχει με 200 στην Αττική οδό.. Πέφτει όμως σε μπλόκο της τροχαίας, του έκαναν σήμα να σταματήσει αλλά δεν σταμάτησε, τον πιάνει στο κυνηγητό ένα περιπολικό, το οποίο αρχίζει να τον καταδιώκει. Κάποια στιγμή, ο οδηγός κάνει στην άκρη και σταματάει. Μπάτσος:
- Πας καλά άνθρωπέ μου; Θέλεις να σκοτώσεις κόσμο; Οδηγός:
- Εχμ... έτρεχα ε; Μπάτσος:
- Μόνο έτρεχες; Αδεια, δίπλωμα. Οδηγός:
- Ξέρετε... δεν έχω. Μπάτσος:
- ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ; Και τρέχεις έτσι; Δεν πάμε καλά... Βγες από το αυτοκίνητο. Οδηγός:
- Αν θέλετε να με ψάξετε, θα έλεγα να μην το κάνετε. Μπάτσος:
- Γιατί; Οδηγός:
- Ε να... έχω και το σταφ επάνω μου. Μπάτσος:
- Σταφ; Ναρκωτικά; Έχεις και ναρκωτικά;!; Οδηγός:
- Ε γιατί νομίζατε πως έτρεχα. Έχω να κάνω παράδοση. Ασε που με καθυστέρησε και ο έμπορας και έχω αργήσει. Μπάτσος:
- Μα εσύ δεν παίζεσαι με τίποτα. Βγες έξω, θα ψάξω και το αυτοκίνητο. Οδηγός:
- Πάντως εγώ στη θέση σας δε θα κοιτούσα κάτω από το κάθισμα. Μπάτσος:
- Γιατί; Οδηγός:
- Εεε.. Να , έχω το όπλο μου εκεί. Μπάτσος:
- ΟΠΛΟΦΟΡΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ;!; Οδηγός:
- Ε, τι έτσι θα πάω στο βέρι; Δε λες καλά που το είχα μαζί μου, έτοιμος ήταν ο άλλος να μου την ανάψει, ευτυχώς πρόλαβα να τραβήξω πρώτος... και τώρα έχω να ξεφορτωθώ και το πτώμα. Μπάτσος:
- Πτώμα; Ποιο πτώμα; Οδηγός:
- Αυτό του έμπορα στο πορτ-μπαγκαζ. Μπάτσος:
- ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ ΠΤΩΜΑ ΣΤΟ ΠΟΡΤ-ΜΠΑΓΚΑΖ;! Τρελαίνεται ο μπάτσος, καλεί αμέσως ενισχύσεις, φτάνουν αντιτρομοκρατικές, εγκληματολογικό, περιπολικά, ελικόπτερο, ακροβολίζονται κομάντα και της αντιτρομοκρατικής γύρω από το αυτοκίνητο. Σκάει μύτη και ο διοικητής του τμήματος τροχαίας. Διοικητής:
- Τα χαρτιά σου. Ανοίγει ο οδηγός το ντουλαπάκι, βγάζει τα χαρτιά και του τα δίνει. Διοικητής:
- Αφού είχες χαρτιά γιατί είπες στο όργανο πως δεν έχεις; Οδηγός:
- (έκπληκτος):
- Εγώ; Διοικητής:
- Τέλος πάντων, βγες σε παρακαλώ από το αυτοκίνητο. Βγαίνει ο οδηγός, πέφτουν επάνω του τέσσερις, τον ψάχνουν... τίποτα. Διοικητής:
- Που είναι τα ναρκωτικά; Οδηγός:
- Ποια ναρκωτικά, κύριε διοικητά; Διοικητής:
- Εδώ το όργανο μας είπε ότι έχεις ναρκωτικά επάνω σου. Οδηγός:
- Εγώ; Διοικητής:
- Ψάξτε το αυτοκίνητο. Πλακώνουν άλλοι δέκα με σκυλιά κλπ κλπ, ψάχνουν παντού... τίποτα. Διοικητής:
- Μα καλά, τα όπλα που είναι; Οδηγός:
- Ποια όπλα κύριε διοικητά; Διοικητής:
- Το όργανο μας είπε ότι έχεις όπλο στο αυτοκίνητο. Οδηγός:
- (έκπληκτος) Εγώ; Διοικητής:
- Ουφφφ... μα τι γίνεται εδώ... τέλος πάντων, άνοιξε το πορτ-μπάγκαζ. Το ανοίγει ο οδηγός... τίποτα μέσα. Διοικητής:
- Το πτώμα που είναι; Οδηγός:
- Ποιό πτώμα, κύριε διοικητά; Διοικητής:
- Μα το όργανο μας είπε... Οδηγός (έξαλλος):
- Ε μα σας είπε το ένα, σας είπε το άλλο, σε λίγο θα σας πει ότιπήγαινα και με 200!
Μαθαίνει που λέτε ο Χριστός ότι κάτω στη γη γίνεται της κακομοίρας. βλέπε ναρκωτικά, βιασμοί, φόνοι, κ. Τ. Λ. Αποφασίζει λοιπόν να κατέβει να δει και ο ίδιος τα χάλια μας.
Κατεβαίνει λοιπόν και χτυπάει μια πόρτα μεταμφιεσμένος σε άστεγο:
- Σας παρακαλώ δώστε μου κάτι να φάω.
- Φύγε παλιό αλήτη χλεμπονιάρη ... ουστ να πας να δουλέψεις
Να μην τα πολυλογούμε αυτό έγινε πολλές φορές έτσι και απογοητεύτηκε ο Χριστός και πήγε και κάθισε σε ένα παγκάκι. Δίπλα του καθόταν ένας τύπος που κούτσα κούτσα έστριβε ένα τσιγαράκι με το "κατιτίς" του μέσα για να φτιάξει κατάσταση, και του λέει:
- Τι έχεις ρε φιλαράκι και είσαι τόσο down;
Ο Χριστός ξαφνιάζεται από το ενδιαφέρον του συνανθρώπου και αρχίζει το γνωστό παραμύθι:
- Πεινάω, δεν έχω σπίτι κ. Τ. Λ.
Τον παίρνει λοιπόν ο άλλος σπίτι του τον πλένει τον ταϊζει, τον ποτίζει κ. Τ. Λ.
Ευχαριστημένος ο Χριστός του λέει μετά από το γεύμα:
- Τώρα που με βοήθησες θα σου πω ποιος είμαι!
- Περίμενε λίγο να πιούμε κάτι, να κάνουμε και το τσιγαράκι μας και μου λες την ιστορία σου ... απαντά ο τυπάς και συνάμα βγάζει το σακουλάκι και τα τσιγαρόχαρτα και στρίβει ένα τριπλό τσιγαριλίκι Κανά 40ρι εκατοστά... Αφού τραβάει κάτι ψιλοτζούρες ο δικός σου και είχε ντουμανιάσει το δωμάτιο, γυρνά στο Χριστό και του λέει:
- Πες μου ρε παλικάρι τώρα την ιστορία σου...
- Κοίτα, του λέει ο Χριστός, βασικά δεν με λένε ʼρτεμη. Είμαι ο ΧΡΙΣΤΟΣ ο γιος του ΘΕΟΥ!
Κουνάει ο άλλος το κεφάλι του πάνω κάτω και γεμάτος θαυμασμό αναφωνεί:
- Τι τσιγάρα δυναμίτες φτιάχνω ο πούστης!
Έτρεχε ο λαγός στο δάσος και ξαφνικά βρίσκει τον λύκο να στρίβει τσιγαράκι (μαριχουάνα) και του λέει:
- Καλά ρε συ Λύκε, είμαστε στην φύση, στον καθαρό αέρα, στα βουνά και εσύ είσαι έτοιμος να καπνίσεις μαύρο; Σήκω να τρέξουμε να ανοίξουν τα πνευμόνια σου!
Τρέχουν τρέχουν και ξαφνικά βρίσκουν την χελώνα με την κόκα στο χέρι! Και της λέει ο λαγός:
- Καλά ρε συ χελώνα, δεν ντρέπεσαι λίγο; Είμαστε στην φύση, στον καθαρό αέρα, στα βουνά και εσύ είσαι έτοιμη να σφινάρης; Αντε σήκω να τρέξουμε!
Τρέχουν τρέχουν και ξαφνικά βρίσκουν την αλεπού με την ηρωίνη!
Λέει ο λαγός:
- Καλά ρε αλεπού δε ντρέπεσαι; Είμαστε στην φύση, στον καθαρό αέρα, στα βουνά και εσύ είσαι έτοιμη να τρυπήσεις; Σήκω πάνω να τρέξουμε!Και τότε λένε και ο λύκος με το λαγό:
- Αντε ρε αλεπού, δίκιο έχει ο λαγός, άντε σήκω να τρέξουμε μαζί!
Και τότε απαντά η αλεπού:
- Τι λέτε ρε... Κάθε φορά που θα παίρνει ο λαγός LSD εγώ θα πρέπει να φέρνω γύρους το δάσος;
Έξαφανίζεται ένα κοριτσάκι 13 χρονών από το σπίτι του...
Αστυνομίες, ιστορίες... Οι γονείς του το ψάχνουν για τρεις μέρες.
Την τρίτη μέρα, εκεί που περιμέναν σημείωμα για λύτρα, λαμβάνουν ένα γράμμα.
Το ανοίγουν όλο αγωνία:
"Μαμά, είμαι στην Τουρκία.
Μην έρθεις να με ψάξεις.
Ζω με έναν Τούρκο.
Είναι πολύ μεγαλύτερός μου, και παντρεμένος, αλλά δεν πειράζει.
Είναι και αλκοολικός και παίρνει ναρκωτικά, αλλά ούτε αυτό πειράζει.
Είμαι έγκυος, και μου προμηθεύει ναρκωτικά, αλλά ούτε αυτό πειράζει...
...
...
...
...
...
...
...
Μαμά, μην ανησυχείς, πλάκα κάνω.
Είμαι στην γειτόνισσα.
Πήραμε ελέγχους.
Βλέπεις πως τελικά οι βαθμοί δεν είναι και τόσο σημαντικοί;"
Ο Ιησούς, φανερά ανήσυχος, συγκέντρωσε όλους τους αποστόλους του σε ένα έκτακτο συνέδριο, εξαιτίας του προβλήματος της ταχείας αύξησης της κατανάλωσης ναρκωτικών στη γη.
Μετά από πολλή σκέψη κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι για να μπορέσουν να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα με τον πλέον αποτελεσματικό τρόπο, θα πρέπει να δοκιμάσουν και οι ίδιοι ναρκωτικά και έπειτα να αποφασίσουν για τον καλύτερο τρόπο αντιμετώπισης του προβλήματος. Έτσι αποφάσισαν να στείλουν μια επιτροπή από μερικά από τα μέλη του συνεδρίου πίσω στη γη, για να συγκεντρώσουν διαφορετικά είδη ναρκωτικών.
Μερικές μέρες μετά χτυπά η πόρτα:
- Ποιος είναι; ρωτά ο Ιησούς.
- Ο Παύλος.
- Πέρασε, Παύλο. Τι μας έφερες ;
- Χασίσι από την Τουρκία.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
Τοκ, Τοκ, Τοκ...
- Ποιος είναι;
- Ο Μάρκος.
- Τι μας έφερες Μάρκο;
- Κοκαϊνη από την Κολομβία.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
Τοκ, Τοκ, Τοκ...
- Ποιος είναι;
- Ο Ματθαίος.
- Τι μας έφερες, Ματθαίε;
- Μαριχουάνα από τη Βολιβία.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
Τοκ, Τοκ, Τοκ...
- Ποιος είναι;
- Ο Ιωάννης.
- Τι μας έφερες, Ιωάννη;
- Κρακ από τη Νέα Υόρκη.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
Τοκ, Τοκ, Τοκ...
- Ποιος είναι;
- Ο Λουκάς.
- Τι μας έφερες, Λουκά;
- Σπιντάκια από το Αμστερνταμ.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
Τοκ, Τοκ, Τοκ...
- Ποιος είναι;
- Ο Ιούδας.
- Τι μας έφερες, Ιούδα;
...
- Τους μπάτσους !