Grappen over drugs en verslaafden

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen
Zou nog niet zo slecht zijn! Ik bedoel, Ok, het leven is hard, het kost je je leven en wat krijg je ervoor terug? Je gaat dood. Daarom denk ik dat het leven eigenlijk andersom zou moeten zijn, ongeveer zo.....
Eerst ga je dood, dan heb je dat alvast achter de rug. Dan breng je een aantal jaren door in het bejaardentehuis. Een beetje bingoën en kaarten.
Je gaat steeds beter zien, horen, en krijgt zo langzamerhand een beetje haar. Zelfs je echtgeno(o)t(e) gaat er weer een beetje fatsoenlijk uitzien, wat weer gevolgen heeft m. B. T. andere (seksuele) gevoelens waarvan je niet wist dat ze er waren.
Er wordt goed voor je gezorgd tot je er op je 65e uit wordt gegooid omdat je te jong веnт. Vervolgens krijg je van je baas een gouden horloge, en begin je met werken.
Je веnт rustig aan met veel vrije dagen en naarmate je langer werkt wordje alleen maar minder gestresst. Je seksuele gevoelens spelen nog meer op nu omdat het lichaam van je levenspartner goddelijke vormen begint aan te nemen.
Na een jaartje of 40 te hebben gewerkt ben je jong genoeg om een beetje de beest uit te gaan hangen. Aan school hoef je nog niet te denken. Je gaat elk weekend feesten, probeert alcohol en drugs uit, want over 25 jaar is het toch allemaal afgelopen. Je neemt lekkere vakanties naar Spanje en gaat iedere winter(apres skiën, want je hebt 40 jaar een goede baan gehad en dus geld zat!
Nu ben je klaar om je studententijd in te gaan, je gaat je verder bekend maken met de alcoholische drankjes en XTC-tjes. Leren en huiswerk maken? Joh, das niet nodig, je hoeft toch niet meer te gaan werken. Op je 12e ga je naar de basisschool. Je hebt geen enkele verantwoordelijkheid en je kan zoveel spelen als je wilt. Dan word je baby, je wordt aan de lopende band geknuffeld en vertroeteld en tenslotte kruip je lekker in een jonge vrouw, je brengt je laatste 9 maanden zwevend door.
En het mooiste komt nog:
JE EINDIGT ALS EEN SPETTEREND ORGASME !!
0
Er waren een verslaafde Belg en een verslaafde Nederlander. Ze werden allebei tot 60 jaar gevangenisstraf veroordeeld voor moord, maar waren allebei zeker onschuldig. Daarom kwam er een engel in hun cel en verrtelde dat ze een wens mochten doen. De Belg die verslaafd was aan roken dacht meteen:
"Ik wil dat mijn hele cel vol staat met sigaretten en joints." Poeff heel zijn cel zit er volmee.
Dan gaat de engel naar de Nederlander. De Nederlander die verslaafd is aan sекs zegt:
"Ik wil dat heel mijn cel vol zit met allemaal meiden uit verschillende landen." Poeff, zo gebeurd.
Na 60 jaar komt de engel terug (dag voor hun vrijlating) om te kijken of ze hebben genoten. Hij komt in de cel van de Nederlander en ziet hem nog bezig met een Marokkaanse vrouw. De Nederlander bedankt hem:
"Zonder jou had ik het hier nooit gered."
Dan gaat hij bij de Belg kijken en ziet dat alle sigaretten en joints er nog staan en vraagt aan de Belg:
"Waarom heb je er niet van genoten?"
Waarop de Belg anwoordt:
"Ik heb geen vuur......"
0
A Polish man moved to the USA and married an American girl. Although his English was far from perfect One day The following conversion took place in a Polish church. Polish Man: I want to divorce my wife. Priest: Why my son? Polish Man: I think she is trying to kill me. Priest: What makes you say this?...
A Polish man moved to the USA and married an American girl. Although his English was far from perfect, they got along very well, until one day he rushed into a lawyer's office and asked him if he could arrange a divorce for him - "very quick."
The lawyer said that the speed for getting a divorce would depend on the circumstances, and asked him the following questions:
LAWYER:
"Have you any grounds?"
POLE:
"JA, JA, acre and half and nice little home."
LAWYER:
"No," I mean what is the foundation of this case?"
POLE:
"It made of concrete"
LAWYER:
"Does either of you have a real grudge?"
POLE:
"No, we have carport, and not need one."
LAWYER:
"I mean, What are your relations like?"
POLE:
"All my relations still in Poland!"
LAWYER:
"Is there any infidelity in your marriage?"
POLE:
"Ja, we have hi- fidelity stereo set and good DVD player."
LAWYER: Does your wife beat you up?"
POLE:
"No, I always up before her."
LAWYER:
"Is your wife a nagger?"
POLE:
"No, she white."
LAWYER:
"WHY do you want this divorce?"
POLE:
"She going to кill me."
LAWYER:
"What makes you think that?"
POLE:
"I got proof."
LAWYER:
"What kind of proof?"
POLE: She going to poison me. She buy a bottle at drugstore and put on shelf in bathroom. I can read, and it say, "Polish Remover".
0

THE AMAZING HEALTH COMPUTER Мъж отива при хирург: Един мъж отива при личният лекар. Много го болял лакътя. Un jour Ein Arzt hat einen neuen Computer Un uomo incontra un vecchio compagno di scuola per strada e tra una chiacchiera ed un'altra gli dice: "Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico". Un homme se plaint à son ami: - "Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin" Son ami de lui répondre: - "Ne fais pas ça! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n'importe quoi One day En man går till doktorn för att söka hjälp för sin värkande armbåge. När han kommer in i undersökningsrummet finner han att doktorn är ute och det i stället står en stor datamaskin mitt i rummet.... Eräänä päivänä Pete valitti kaverilleen En dag klagade Lasse till en vän: - Min armbåge gör väldigt ont Chlapa bolí loket a chce jít za doktorem Un om merge la doctor si ii spune ca il doare cotul. Doctorul il examineaza si ii spune sa aduca adoua zi o mostra de urina. Omul uitandu-se cam ciudat Esto es un hombre al que le duele un montón el brazo y un amigo suyo le dice: - Vete a la farmacia que hay una maquina allí que te diagnostica lo que tienes y te da consejos para que lo soluciones.... Senare på kvällen tänkte Frasse på hur otrolig den nya tekniken var Egy benzinkútnál egy automatát állítanak fel Computer Diagnose En dag beklager Peter sig til sin ven: "Det gør ondt i min albue Een man belt naar de dokter en verteld dat hij last heeft van zijn arm. De dokter zegt tegen hem dat hij de volgende ochtend even langs moet komen en even een flesje ochtend urine moet meenemen. De...
Een man klaagt tegen zijn vriend:
"Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet."
Zijn vriend antwoordt:
"Nee, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen! Je plaatst gewoon een urinestaal in die computer en deze vertelt je onmiddellijk wat er met je aan de hand is en hое je het кunт verhelpen. En dat voor slechts 1 euro."
De man denkt:
"Hierbij heb ik niets te verliezen," en vult een potje met urinе en gaat naar de supermarkt.
Bij de computer gekomen giet hij zijn urinestaal erin en doet 1 euro in de gleuf. Hierop maakt de computer een piepend geluid en gaan er wat lichtjes flikkeren. Na een poosje schuift er een smal strookje papier uit met het volgende opschrift:
"Je hebt een tenniselleboog. Hou je arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Na enkele weken zal de pijn verdwenen zijn."
Later op de avond denkt hij hier over na en vraagt zich af of dit toestel niet te misleiden zou zijn. De volgende ochtend vult hij een potje met wat afwaswater, mengt daar wat uitwerpselen van de hond bij. Dan voegt hij een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter erbij en masturbeert nog eens in het potje. Deze cocktail brengt hij gniffelend naar de computer en giet het erin, stopt er weer een euro in en wacht ongeduldig op het resultaat. Weer maakt deze hetzelfde geluid, gaan dezelfde lichtjes branden en komt er een briefje uit met het opschrift:
"Uw leidingwater bevat teveel kalk. Koop een wasverzachter. Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines. Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur. Uw vrouw is zwanger en u веnт niet de vader. Zorg voor een goede advocaat. En als u niet stopt met masturberen dan raakt u nooit van die tenniselleboog af!"
0
0
Στην κόλαση κάθε Πέμπτη A week in Hell Mann kommt in Hölle. Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten Mal den Teufel. Teufel: Warum bist du so... Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer (ça doit être Zoul ou l'équivalent de St... A guy dies and wakes up to find he is in hell. He's really depressed as he stands in the processing line waiting to talk to an admittance counselor. He thinks to himself "I know I led a wild life... Un uomo muore e va all'inferno. Dopo circa un paio d'ore che se ne sta in disparte a brontolare un diavoletto lo avvicina e gli chiede perchè è cosi triste e sconsolato. L'uomo risponde: ' -... En mand er lige død og står udenfor helvedes dør João morreu e foi parar no inferno. Em clima de desespero O sujeito morre e vai para o inferno. Ao vê-lo com ar entristecido Villaggio turistico in una bella isola tropicale. Un distinto signore si presenta all’animatore del villaggio che gli da’ il benvenuto e gli illustra il programma della settimana: “Salve! Ben... Egy csávó meghal En gammel feinschmecker er død Moare un tip si ajunge in Iad. Vazandu-se acolo
Phil wordt wakker in de hеl en hij is een beetje slechtgehumeurd. Sатаn loopt voorbij en spreekt hem hierop aan.
Satan:
"Awel waarom zo'n lang gezicht?"
Phil:
"Wat denk je; ten eerste: ik ben dood; ten tweede: ik ben in de hеl. Zou jij goed gezind zijn?"
Satan:
"Bwa, zo slecht is dat hier niet. Rook je?"
Phil:
"Wat een vraag, ja natuurlijk"
Satan:
"Dan zullen onze maandagen je wel bevallen: dan roken we als een schouw. Sigaren, sigaretten, joints noem maar op en we maken ons geen zorgen over каnкеr want we zijn toch al dood"
Phil:
"Mja, niet slecht"
Satan:
"Drink je?"
Phil:
"Wie niet?"
Satan:
"Wel, dan zijn onze dinsdagen echt iets voor jou. Dan is het hier de hele dag happy hour: pintjes, wijn, sterkedrank, noem maar op en we maken ons geen zorgen over leveraandoeningen want we zijn toch al dood."
Phil:
"Ik geef toe dat de week goed begint"
Satan:
"Hou je wel van een gezellige maaltijd?
Phil:
"Natuurlijk."
Satan:
"Dan zal je 's woensdags pas in je nopjes zijn. Een echte braspartij in Romeinse stijl; we proppen ons vol met het lekkerste eten, desserts, vlees en we maken ons geen zorgen over cholesterol, want we zijn toch al dood"
Phil:
"Dat ziet er met de minuut beter uit."
Satan:
"Gebruik je drugs?"
Phil:
"Regelmatig zelfs."
Satan:
"Dan is donderdag echt jouw dagje. We hebben alles: pilletjes, poedertjes, naalden, noem maar op en we maken ons geen zorgen over overdosissen, want we zijn toch al dood."
Phil:
"SUPER! Ik wist niet dat de hеl zo cool was..."
Satan:
"Ben jij hомо, Phil?"
Phil:
"Nee."
Satan:
"Oei, jij zal vrijdag niet in je nopjes zijn..."
0
0
Een groep van psychiaters woonde een conventie bij. Vier van hen beslisten deze conventie vroegtijdig te verlaten en liepen buiten. Eén zei tegen de andere drie:
"Mensen komen altijd naar ons met hun problemen en angsten, maar wij hebben niemand naar wie wij kunnen gaan wanneer wij problemen hebben." De anderen gaven hem gelijk.
Iemand zei:
"Aangezien wij allen deskundigen zijn, waarom luisteren we dan niet eens naar elkaar?" De andere drie gingen akkoord.
De eerste bekende:
"Ik heb een onbeheerst verlangen om mijn patiënten te doden".
De tweede psychiater zei:
"Ik hou van dure dingen en daarom zoek ik manieren om mijn patiënten hun geld afhandig te maken zodat ik de dingen kan kopen die ik wil."
Het derde volgde met:
"Ik hou me bezig met het verkopen van drugs en probeer mijn patiënten regelmatig hierbij te betrekken om voor mij te verkopen."
De vierde psychiater bekende dan:
"Ik weet dat het niet zou mogen, maar om het even hое hard ik probeer, kan ik niets geheimhouden..."
0
1
Нищо особено на тази снимка
0
In een afkickcentrum voor drugs, komen een aantal mannen bijelkaar voor de weekelijkse meeting.
Aan het einde van de meeting zegt de gepreksleider:
"Degene die het lukt om in de aankomende maand de meeste mensen van de drugs af te helpen die krijgt € 100,-".
Dus na een maand komen de mannen weer bijelkaar en ze hebben het over het aantal mensen die ze hebben laten afkicken.
Twee mannen springen eruit. De eerste heeft wel 50 mensen helpen afkicken. De gespreksleider vraagt hое hij dat gedaan heeft. De man antwoordt:Ïk teken twee cirkels op een velletje papier. Een grote en een kleine.
Bij het grote cirkeltje zeg ik dan:
"Dit zijn je hersenen voordat je begint met drugsgebruik".
Bij het kleine cirkeltje zeg ik:
"Dit zijn je hersenen na het drugsgebruik"
De tweede man heeft wel 144 man af laten kicken.
Opnieuw vraagt de gespreksleider hое hij dat gedaan heeft.
De man antwoordt:
"Ook ik heb een grote en een kleine cirkel getekent."
Bij de kleine cirkel zeg ik dan:
"Dit is je аnus voordat je de gevangenis in gaat"
En bij de grote zeg ik dan:
"Dit is het formaat van je аnus als je eruit komt".
0
0

0
0
0
0