Вицови за храна

Додади виц Најнови Најпопуларни
Македонско упатство за правење сопствен аларм кој штити од крадци:
1. Ставете пред вратата пар работнички чизми 46-ти број, околу нив неколку празни лименки пиво, старо списание „Сè за оружјето“ и купче кучешка храна.
2. На вратата залепете ливче на кое пишува:
„Буцо, Ѕвер и Тепач,
Отидов до продавницата за оружје, се враќам за 15 минути. Не се за*бавајте со питбулите! Ги затворив сите 4 внатре затоа што партал го направија поштарот. Мислам дека највиновен беше Коска, но тешко е да се процени, сите беа со крвави фаци… Затоа подобро почекајте ме надвор.“
0
Типични коментари после cekc:
Овен: „Ајде пак!!!“
Бик: „Леле колку изгладнев! Подај ми ја пицата.“
Близнаци: „Каде е далечинското?“
Рак: „А кога ќе се венчаме?“
Лав: „Бев одличен, нели?“
Девица: „Треба да ги исперам чаршафите…“
Вага: „Ако тебе ти е допадна, значи и на мене ми се допадна.“
Скорпија: „Хм… да те одврзам ли?!“
Стрелец: „Не ми се јавувај… Јас ќе ти се јавам!“
Јарец: „Имаш ли визит картичка?“
Водолија: „Сакаш ли да пробаме нешто лудо наредниот пат… на пример да сме голи?“
0
Рано наутро околу 8, 8 и нешто.
Во аптеката влегува млад човек и го прашува аптекарот:
– Имате ли вијагра?
– Има. И му носи една пилула.
Младичот извадил банкнота од 5000 денари да си плати.
– Многу е рано, рекол аптекарот. Немам да ти вратам.
– Во ред. Ќе одам да купам овошје и зеленчук. Ќе пазарувам и ќе ви платам.
Пазарувал… Истата работа. Рано било и немале да му вратат.
– Во ред. Ќе си купам малку месо. И ќе ви платам.
Во месарницата се случила истата слика. Потоа и во пекарата… немале да му вратат.
– Во ред. Ќе побарам од таксистот да ми раситни.
Се качил во таксито и му ја дувнал…
По еден час, влегува во истата аптека друг млад човек со зборовите:
– Имате ли вијагра?
– Има… Има…
– А каква е? Не сум пробал до сега. Делува ли?
– Пааа… Пред вас помина еден дечко. Зеде едно апче и му ја eбa мајката на целата маало…
0

0
5 причини поради кои е подобро да си во затвор отколку на работа:
1. Во затворот добиваш бесплатно трипати храна дневно, а на работа имаш одмор за едно јадење и треба да си го платиш.
2. Во затворот добиваш отсуство за добро однесување, а на работа за добро однесување добиваш повеќе работа.
3. Во затворот можеш да гледаш телевизија и да си играш разни игри. На работа можат да те отпуштат, ако гледаш телевизија и играш игри.
4. Во затворот си имаш личен тоалет, а на работа користиш заеднички.
5. Во затворот сите твои трошоци се на товар на даночните обврзници и од тебе не се бара да работиш. Ако одиш на работа, ги преземаш сите трошоци, а потоа од платата ти задржуваат даноци за трошоците на затворениците.
0
A young guy from North Dakota moves to Florida and goes to a big "everything under one roof" store looking for a job. Το ψάρεμα - Колко продажби направи днес? - попитал мениджърът. Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, dort wo ich herkommen, war ich immer der Top-Verkäufer!" Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann... Wielki hipermarket. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawce, dając mu jeden dzień okresu próbnego, żeby go przetestować. Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawce do biura : - No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta. - Jedną, szefie. - Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio... Een jongeman loopt voorbij een supermarkt en ziet er een bericht aan het uitstalraam hangen waarop vermeld staat dat de eigenaar op zoek is naar een verkoper. Hij stapt de winkel binnen en zegt... Ateşli bir köy çocuğu şehrin en büyük marketinde işe başvurur. Dünyanın bu en büyük alışveriş merkezinde her şey ama her şey satılmaktadır. Patron sorar : - Daha önce hiç satıcılık yaptın mı?- Evet... En ung kille från en by i Norra Norrland flyttade till Stockholm och gick till ett stort köpcentrum för att söka jobb. Chefen för köpcentret undrar: - Har du någon säljerfarenhet? Killen svarar:... In einem grossen amerikanischen Kaufhaus in dem es wirklich alles gibt, wird ein neuer Verkaufsleiter gesucht. Der Mann mit den besten Referenzen wird ausgewählt, soll aber erst einem praktischen... Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak. - Van valami tapasztalata ezen a területen?- kérdezi a főnöke. - Persze, én ne tudnék eladni ! A manager gondolja, na majd... Een schoolverlater heeft zijn eerste baan in een warenhuis. Na sluitinging komt zijn baas langs en vraagt: "Hoeveel klanten had je vandaag?" "Eentje" Zegt de jongen. Zijn baas zegt: "Eentje maar,... ¡ Que vendedor! Uno de los tantos desocupados que hay en Bs. As. decide buscar trabajo en un shopping de esos para clase medio-alta. Se entrevista con el gerente de RRHH y éste le pregunta: -... Een jong ventje uit Groningen verhuist van het platteland naar Rotterdam. Hij besluit een baantje te zoeken bij een groot warenhuis. Heb je ervaring met verkopen?’, vraagt de manager. ‘Ja hoor’,...
– Колку продажби направи денес? – Прашал менаџерот.
– Пааа… една.
– Една?!? Обично продавачите прават по 20-30 дневно. И за колкава сума?
– За 115.237 евра.
– Што? За 115.237 евра? И што продаде?
– Па дојде еден човек и јас му продадов мала кука за риба. Потоа му продадов средна кука. Потоа му продадов голема кука. Потоа му продадов нова јадица. Го прашав каде планира да оди на риболов, тој рече „надолу по брегот“, му реков дека ќе му треба чамец. Го одведов на долниот кат и му го продадов моделот на Haines Hunter со двата мотора. Потоа тој спомна дека неговата Хонда Сивик одвај ќе може да го влече овој брод, па јас го однесов кај автомобилите и му продадов еден Паџеро 4х4.
Менаџерот бил апсолутно шокиран. Едвај нашол сили во себе да го праша:
– Сакаш да ми кажеш дека човекот дошол да си купи мала кука за риба, а ти си му продал моторен чамец и автомобил?!?
Продавачот одговорил:
– НЕ. Всушност бил излезен да купи тампони за неговата сопруга, била во циклус… И јас му реков дека и така и така викендот му е заебан, зошто да не си отиде на риба…
0
Наркоман хваща златната рибка:
0
0
Мъж тръгнал на лов.
0
0
0
0

Директорот излегува од работа и оди во викендицата со секретарката. Коњак. Бонбони... Заеднички туш... Жестоко...
Вечерта се враќа дома, уморен поглед, бакнеж и молба кон сопругата:
- Те молам постави ја вечерата, денес се уморив како куче.
Жената оди во кујната и му поставува кременадли, му отвара пиво и на крај му дава десерт.
Легнуваат во спалната, свети само телевизорот.
Жената вели:
– Цел ден го чекам овој момент и одвај дочекав да си дојдеш и наеднаш – СМС.
- Тој скокнува бос, брзо го грабнува телефонот од масата и трча во тоалетот.
Се затвора внатре за да ја прочита пораката на раат:
- „Те сакам! Мислиш ли на мене? Колку јако беше денес, колку чувства имаше! А тој фантастичен оргазам. Таква сласт и задоволство. Не ли е тоа Рајот?“
Тој брзо ја брише пораката. Си ја поправа пижамата, излегува и си мисли
- „Мора да бидам повнимателен во иднина. Во душата ми е пролет, но не дај боже жена ми да разбере.“ и излегува од тоалетот а жената со ладен поглед го чека пред вратата и налутено му вели:
– Зошто го зеде мојот телефон?!
0
0
Не ям месо. - Joãozinho, vou te fazer uma pergunta. - Tudo bem, fessôra. - Como se chama um animal que não come carne? - Essa é fácil, é o trabalhador brasileiro.
0
0
Трима рибари. Единият хваща златната рибка. Тя му предлага срещу живота си подарък.
Си биле тројца рибари и ловеле риба на Дојранско Езеро. Едниот фаќа златен крап. Крапот му проговорува со човечки глас.
– Пушти ме во водата и ќе ти дадам еден подарок.
– Каков подарок? – прашува заинтересирано рибарот.
– Избери си сам: Голема љубов, голема мудрост или милион денари.
– Сакам мудрост! – без многу размислување вели рибарот.
– Готово! – рекол златниот крап и скокнал во езерото.
Другите двајца рибари некое време го гледале својот пријател и конечно еден од нив рекол:
– Ајде кажи нешто мудро бе?
– Требаше да ги земам парите.
0
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Сомалийски имигрант пристигнал в Берлин. Той спрял първия човек на улицата, който видял и казал: Аврам напуснал Русия и заминал като емигрант за Германия. След известно време, написал писмо до свой приятел: Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились: Een Kosovaar loopt rond de middag over straat in een Belgische stad. Hij komt een man tegen. Hij houdt deze man staande en zegt : "Ah, meneer de Belg, bedankt dat ik hier in uw mooie land mag... Er staat in Brussel een appartementsgebouw met 3 verdiepingen. Op het gelijkvloers woont een Turks gezin met 9 kinderen. Op de eerste verdieping woont een Belg alleen. Op de tweede verdieping...
Се шета Африканец, мигрант, во Германија. Налетува на еден човек и започнува да му збори:
- Фала што ме примивте, што ми дозволивте да живеам овде, што ми дадовте здравствено осигурување, место да живеам, храна за да јадам и се останато.
Човекот зачудено му вика:
- Ама јас не сум Германец, јас сум Македонец.
Африканецот му вика:
- Се извинувам.
Продолжува да шета Африканецот и забележува друг човек и му приоѓа.
- Фала што ме примивте, што ми дозволивте да живеам овде, што ми дадовте здравствено осигурување, место да живеам, храна за да јадам и се останато.
Човекот го гледа и му вика:
- Јас не сум Германец, јас сум Турчин.
Африканецот повторно:
- Се извинувам.
Продолжува повторно и здогледува друг човек и започнува пак:
- Фала што ме примивте, што ми дозволивте да живеам овде, што ми дадовте здравствено осигурување, место да живеам, што ме примивте како бегалец, фала ви за сé.
Човекот му одговара:
- Супер, ама јас не сум Германец, јас сум Арап.
Африканецот збунето го прашува:
- А добро каде се сите Германци?
Арапот погледнува на саат и му враќа:
- Ова време, изгледа на работа.
0