Home
категории вицови
Popular
Facebook Вицови
Слики
Најпопуларни
Најнови
8-ми Март
Аптека
Брак
Вицови за адвокати
Вицови за Трпе и Трпана
Доктор
Живот
Он и Она
Работа
Секс
Спорт
Вицеви за Плавуши
Вицеви за полицајци
Вицови за семејството
Геj вицови
Глупи Вицови
Деца
Еротски
Жени
Животни
Златна риба
Изреки
Информатички
Летен одмор
Личности
Лудница
Мажи..
Навреди
Образованиe
Пензионери
Пијани луѓе
Политички
Прашање - одговор
Религија, Верски вицови
Си биле...
Сличности/разлики
Црн хумор
Чак Норис
Безобразни вицеви
Вицеви за Евреи
Вицеви за училиштето
Вицови за тъшта
Вицови за фудбал
Вицове за Политиката
Political Joke
Politik-Witze, Politikerwitze,...
Chistes de políticos, Chistes ...
Политические анекдоти
Blagues sur la Politique
Barzellette Politica
Πολιτικά ανέκδοτα
Македонски
Politika Fıkraları, Politik Fı...
Анекдоти про Політику
Piadas de Políticos
Dowcipy i kawały: Polityczne
Politiska skämt, Politiska vit...
Politiek moppen, Politieke hum...
Vittigheder og jokes om Politi...
Politivitser
Politiikka vitsit, Poliitikkov...
Politika viccek, Politikai vic...
Bancuri Politice
Anekdoty a vtipy o politice a ...
Politiniai anekdotai
Politiskās anekdotes
Politički vicevi, Politični vi...
My Jokes
Edit Profile
Logout
Најнови
Политички
Политички
Додади виц
Најнови
Најпопуларни
Од кој дел на Центар доаѓате?
– Од Ресен.
– А зошто гласате во Скопје?
– Бев болен.
0
0
4
Јагнула најдобро го знае Карпош, учеле заедно во основно.
0
0
4
Телефон ѕвони во станот на Трпе, пратеник во Собранието. Се јавува неговата сопруга и слуша мил женски глас:
– Добар ден!
– Дали е тоа станот на Трпе? Ми треба Трпe!
– А кој го бара?
– Овде е една негова школска другарка!
– Лажеш kуpbo, Трпе никогаш не одел во школо.
0
0
4
Цветко земал чипс и седнал на кревотот и пуштил телевизија, и го гледал Груевски. Го изгасил телевизорот, пуштил радио. И таму Груевски. Го исклучил радиото отвора весник, и таму Груевски. Го фрла весникот и вика:
– Леле, страв ми е да го отворам чипсот!
0
0
4
Оди малиот Трпе кај татко му:
– Тато од школо ни кажаа да купиме атлас.
– Сине, а да почекаме да се среди светов?
0
0
4
Проект на владата на Република Македонија:
– После отворениот клуб на хокеј, низ скопските улици се отвори и безбол тимот…
0
0
4
Петър Стоянов решил да види как живеят обикновените хора и се поразходил.
Македонскиот премиер решил да се прошета и да види како живеат обичните луѓе. Сретнал едно мало момче.
– Каде е татко ти?
– Отиде на работа со новиот автомобил.
– А мајка ти?
– Отиде на работа со стариот автомобил.
– А кој е дома?
– Баба ми, гледа телевизија на новиот телевизор.
– Гледаш ли момче, за сето тоа треба да сте ми благодарни мене!
– Бабо, бабо!!! Си дојде чичо од Америка!
0
0
4
За нова година премиерот им испратил честитка на своите политички затвореници:
– За многу години, за многу години!
0
0
4
Јапонците измислиле машина која ја кажувала иднината. Путин и барак Обама решиле да појдат до Токио и да ја прашаат машината што ќе биде со Русија и со САД. Прв пристапил Путин :
– Ќе има ли 3 светска војна?
Машината:
– ДА.
Путин немал повеќе прашања.
Настапил Обама. Сакал да праша дали САД ќе победи во таа 3 светска војна за која прашал Путин, ама му било малку незгодно од Рускиот колега, па затоа решил да постави индиректно прашање со цел да разбере за иднината на САД по 3 светска војна, и на крај прашал :
– Ќе има ли КОКА КОЛА после 3 светска војна?, и си рекол ако има потврден одговор значи САД сеуште ќе постои, а ако постои значи сме победиле, а машината одговорила
– ДА.
“Одлично” – си помислил Обама, и прашал :
– А колку ќе чини?
– 50 копејки – одговорила машината.
0
0
4
Медведев му се јавува на Путин:
– Владимире, овие временските зони многу се заебени, дај да ги смениме.
– Зошто бе Медведев?
– Вчера се јавувам во Јапонија да му честитам роденден на Јапонскиот претседател,а тој ми вели дека му бил вчера.
– Добро, ама тоа не е добра причина – вели Путин.
– Ама не е само тоа, истото ми де случи и денеска, се јавувам во Полска да им дадам сочуство за авионот што се сруши со 500 патници, а тие ми велат дека уште не бил полетан.
0
0
4
Груевски, Саркози и Берлускони патуваат со авион и пилотот им вика:
– Ни снема гориво, но имаме само еден падобран, како ќе успееме.
– Ајде да гласаме! – вели Груевски.
Сите се согласаат! Гласаат и победува Груевски. Си го зема падобранот, и се фрла.
Берлускони му се врти на Саркози и му вели:
– Како освои 40 гласови, а ние сме само 3 луѓе?
0
0
4
Министерот за финансии и премиерот се шетаат низ еден град во една далечна безимена држава за време на предизборна кампања и доаѓаат до една градинка.
Воспитувачката им се жали како нема услови во градинката, треба да им се обнови игралиштето, да им се подобри храната и сл…
Премиерот се врти кон министерот за финансии и му вели:
– Дај 200 000 евра за нашата младина.
Продолжиле со прошетката и доаѓаат до еден затвор. И таму шефот на затворот почнал да се жали за тоа како немаат кревети, туш кабини, и сл…
Премиерот повторно се врти кон министерот и му вели:
– Дај му 2 милиони евра.
Кога излегле од затворот министерот го прашува премиерот:
– Премиере, зошто на нашата младина им дадовме 200 000 евра а на криминалците 2 милиони евра?
– Што мислиш ти, после изборите каде ќе завршиме, во градинка или во затвор!?
0
0
4
Зошто Никола Груевски обожава да гледа филмови?
– Затоа што државата му е комедија.
0
0
4
Децата во Македонија не смеат да отворат чоколадо, Груевски со членовите од владата одма доаѓаат на отворање.
0
0
4
Што е избалансиран буџет?
- Кога должиш онолку колку што си потрошил.
0
0
4
За покривање на дупките во фондот за пензиско-инвалидско осигурување владата воведе нови собракајни правила:
- Личности постари од 58 години смеат да ја минуваат улицата и кога семафорот показува црвено.
- Личности постари од 63 години мораат да ја минуваат улицата на црвено.
Остваруваме! Влада на РМ.
0
0
4
Колку вмровци се потребни да сменат сијалица?
- Ниту еден! Бранко си ја прегоре, Бранко нека си ја смени.
0
0
4
Во некое македонско министерство снемало струја, па министерот се појавил пред службениците и им наредил:
- Денес сe ќе правите рачно.
И тогаш сите извадиле по еден шпил карти.
0
0
4
Предходна
Следна