Анекдоти національні

Добавить шутку Останні Популярні

Брайтон–Бич. Ідуть двоє одеситів.
— Рабинович, ваша англійська така добра, скажіть, як по-їхньому буде “за”?
— Абрашо, по–їхньому “за” буде “бігайнд”. А шо ви хочете?
— Я хочу он у того негра спитати за його Каділак.

0

0

Кац, який щойно отримав зарплату, каже бухгалтеру:
— Ви мені недодали 20 гривень!
— Усе правильно, зате минулого разу вам дали на 20 гривен більше, чому ж ви тоді мовчали?
— Бо якщо ви помилились одного разу, на це ще можна заплющити очі, але два рази — це вже занадто!

0

0

Пам’ятник на одеському цвинтарі. На плиті пароського мармуру великими золотими літерами вибито:
“Яків мойсейович рабинович”
І трохи нижче — маленькими літерами:
“Своїй дружині — Сарі”.

0

0

— Фімо, що ти будеш на вечерю?
— Поклади мені ось цей шматочок білої риби.
— Але ж це сало!?
— Саро, а я що, запитую, як зветься ця риба?

0

0

Батько копає яму. П’ятирічний синочок підходить і каже:
— Тату, а що це ти робиш?
— Що роблю? Яму копаю, буду буряк на зиму заготовляти.
Хлопчик трохи помовчав і каже:
— Тату, а давай туди москаля кинемо.
Батько, витираючи сльозу:
— Таке мале, а вже господар!

0

0

— Фіро Марківна, вчора в кишені Моні я знайшла труси… Сьогодні ліфчик…
— Сарочко, не роби шторм… Чекай, коли він шубу принесе!

0

0

Що це таке: вірменин свариться з грузином на московській мові? Це засідання Національної ради реформ України.

0

0

Фізика — це практично єдина сфера життя в Україні, де ще суворо виконуються закони.

0

0

Німець має жінку й коханку. Любить жінку.
Француз має жінку й коханку. Любить коханку.
Жид має жінку й коханку. Любить маму.
Москаль має жінку й коханку. Любить Путіна…

0

0

Мине ще кілька років і москальські історики остаточно з’ясують, що 22 червня 1941 року за підтримки США, Туреччини й Об’єднаної Европи, на Московію віроломно напала Україна.

0

0

— Савченко порівняла депутатів із бандитами дев’яностих.
— А як це взагалі можна порівнювати, якщо це одні й ті ж люди?

0

0

Здавалося б, у кожної людини ноги ростуть зі сраки. Але в гравців нашої збірної з футболу це якось особливо помітно.

0

0

Марія Іванівна в класі:
— Вовочко, провідмінюй дієслово “голосувати”.
— Я голосую, ти голосуєш, він голосує, вона голосує, ми голосуємо, ви голосуєте.
— Вовочко, а “вони”?
— А вони — срати на нас хтіли!

0

0

Донецьк. Донька вбігає в дім із криком:
— Мама! Мама!
Мать хапається за серце:
— Шо случілась, дочєнька?
— На дворі чеченці. Мене зґвалтували, тепер батька трахають.
Мать із полегшенням: — Слава богу, я то я уже подумала, шо Правий сєктор прієхал.

0

0

Увесь народ мріє про викорінення корупції. Але коли будь-хто з них дізнається, що хтось відмовився від хабара в 50000 долярів, то 9 із 10 з них назвуть цю людину придурком.

0

0

Спершу казали: — Тимошенко насправді — Капітельман!
Відтак усі кричали: — Порошенко насправді — Вальцман!
А потім прем’єр-міністром став Гройсман і всі такі дивляться один на иншого… ну, і що ж тут скажеш?

0

0

Депутат, заявивши що він — гeй, геть заморочив свій електорат: виборці не знаходять слів, щоби оцінити його роботу.

0

0

Англійський лорд приходить у гості до иншого й дзвонить у двері. Йому відчиняє маршалок. Лорд:
— Доброго дня. Лорд Джонсон удома?
— Ні, сере, він поїхав на цвинтар.
— А не підкажете, коли він повернеться?
— Не знаю, сере, але він поїхав туди в труні.

0

0