Анекдоти національні

Добавить шутку Останні Популярні

Учора Путін пообіцяв енергійно захищати москвомовних.
Сьогодні, вперше за роки, Лукашенко виступав із трибуни білоруською мовою.

0

0

Журналісти запитують у Лукашенка:
— Скільки мов ви знаєте?
— Три: рускій, бяларускій і англійскій.
— А скажіть, будьласка, щось англійською!
— Шпрехен зі дойч.
— Так це ж німецька!
— А… ну, значит, читири!

0

0

Грузин чіпляється в поїзді:
— Дивчіно, а дивчіно…
Та мовчить.
— Дивчіно, ви чому мовчіте?
— Хочу й мовчу!
— Вах, вах, вах! Хоче й мовчить!

0

0

Москва. Грузин підходить до дівчини й каже:
— Дівчино, у вас на жопі — мух.
Дівчина: — І чьо, єб*от?
— Та ні, просто сидит…

0

0

— Послухайте, Хаїм, вам колись доводилось приховувати, що ви жид?
— А сенс, Яшо? Куди я таки, по-вашому, міг би сховати природний інтелект у моїх очах, гордий профіль і бездоганні манери?

0

0

— Мойшо, я тобі суворо забороняю грати з Яшею! Він поганий хлопчик.
— А я гарний?
— Звичайно, синку! Ти дуже гарний хлопчик.
— Тоді можна Яші грати зі мною?

0

0

Одного разу Семен Маркович повернувся з роботи раніше й побачив, як Роза виймає з двох великих пакетів купу нових лахів.
— Шо це, Розо, ти ж казала, шо в нас уже немає грошей навіть на пожерти?!
— Сьомо, не хвилюйся, це не на ті гроші, яких у нас немає!

0

0

— Сарочка, люба, якщо я помру — не сиди вдовою, виходь заміж. Будь щаслива. І нехай той чоловік правильно виховає наших дітей!
— Ой, як ти мене змучив, Рабинович! Нормальний суп! Не хочеш — не їси!

0

0

— Із моїм Монею абсолютно неможливо жити!
— Ой, то подай на розлучення!
— Ще чого! Він мені життя спаскудив, а я його маю ощасливити?!

0

0

У Тель-Авіві відкрився новий супердорогий ресторан “Ностальгія”. Щоби потрапити туди, треба відстояти величезну чергу, потім тебе пересаджують із місця на місце, облічують, хамлять, годують несвіжими, зле приготованими стравами, а на останок презирливо кидають у спину:
— Не подобається — забирайся в свій Ізраїль, єврейська морда!

0

0

— Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
— Сагочка, гадость моя, мне всё гabнo!

0

0

Війна. Німці нападають. Траншеї, совєтські війська відстрілюються. Бачить командир, що один жид пригнувся, сховав голову й стріляє навмання. "Ти чому не дивишся, куди стріляєш?" — питає командир. "Розумієте, товариш командир, я цих німців так ненавиджу, шо немогу на ніх дивитись!".

0

0

Як кажуть жиди, афоризм — це обрізаний анекдот.

0

0

В Ізраїлі створили програму, яка перевіряє набори (файли) на кошерність. І, таки так, якщо виявлений набір, створений у суботу, програма, бурмочучи через колонки молитви, змінює дату на п’ятницю.

0

0

Жид приїздить у незнайоме містечко.
— Чи не підкажете мені, де живе рабин?
— Ось там.
— Не може там жити ребе, там же бордель!
— Та ні, бордель ось тут, зліва.
— Спасибі.
І йде наліво.

0

0

Як показав недавній соціологічний опит ВЦІОМ, три чверті росіян почуваються щасливими. А решта не п’є.

0

0

З Московією безпечніше воювати, ніж дружити: людей гине менше.

0

0

Відповідальність за встановлення в Москві пам’ятника київському князю взяв на себе “Правий сектор”, показавши тим, що Київ ставить хрест на Москві.

0

0