Home
Категорії жартів
Popular
Прикольні картинки
Популярні
Останні
Анекдоти Казкові герої, Казки
Анекдоти - Короткі
Анекдоти - Про Росію
Анекдоти в темних кольорах, Анекдоти чорні
Анекдоти вульгарні
Анекдоти про адвокатів
Анекдоти про армію, Анекдоти війскові
Анекдоти про Білявок
Анекдоти Про весілля
Анекдоти про Вовочку
Анекдоти про Дівчат та Хлопців
Анекдоти про Життя
Анекдоти про Жінок
Анекдоти про Жінок і Чоловіків
Анекдоти про Кохання
Анекдоти про Коханців і Коханок
Анекдоти про Лікарів, Анекдоти медицина
Анекдоти про москалів
Анекдоти про п’яниць, Алкоголь, Анекдоти про алкоголь і пияцтво
Анекдоти про релігію
Анекдоти про Секс 18+, Анекдоти інтимні (xxx) 18+
Анекдоти Про сусідів, Жарти про сусідів
Анекдоти про Тещу та Зятя
Анекдоты про психологов, Психологія
Жарти про євреїв
Жарти про зраду
Жарти про поліцейських
Одеські анекдоти, Анекдоти про Одесу
Сімейні жарти
Вицове за Финанси, Вицове за П...
Money jokes
Witze über Geld
Chistes de dinero
Шутки про Деньги
Blagues sur l'argent
Barzellette sui soldi
Ανέκδοτα για Χρήματα
Вицови за Пари
Para fıkraları
Українська
Piadas sobre Dinheiro
Żarty o Pieniądzach
Skämt om pengar
Grappen over geld
Vittigheder om penge
Vitser om penger
Vitsit rahasta
Pénzviccek
Glume despre Bani
Vtipy o Penězích
Anekdotai apie Pinigus
Joki par Naudu
Vicevi o Novcu
My Jokes
Edit Profile
Logout
Останні
Анекдоти Про Гроші, Жарти про гроші
Анекдоти Про Гроші, Жарти про гроші
Добавить шутку
Останні
Популярні
- Имате ли възможност да спестявате пари?
— Рабинович, у вас є можливість відкладати гроші?
— Можливість є, грошей немає.
0
0
4
— Дефолт - це коли грошей немає?
— Дефолт, це коли гроші були. Коли їх немає - це звичайне життя.
0
0
4
Зустрілися двоє друзів дитинства, і один запитує іншого:
— От ти дуже багата людина. Але хіба гроші тебе чому-небудь навчили?
— Звичайно. Я зрозумів дуже важливу річ.
— Яку ж?
— От послухай. Я обожнюю вітрильний спорт. Купив розкішну яхту, а вона наскочила на скелі й потонула. Я купив собі спортивний літак, а він загорівся в повітрі, і я ледь встигнув вистрибнути з парашутом. Я одружився на найкрасивішій жінці міста, а через тиждень застав її у ліжку з іншим.
— Так що ти зрозумів?
— Я зрозумів, що якщо щось плаває, літає або трахається то цим треба користуватися від душі, але не треба намагатися стати його власником.
0
0
4
— Хлопців, ходімо з Оксанкою в карти грати!
— На роздягання?
— Ти Оксанку бачив? З нею тільки на гроші!
0
0
4
— Пане депутат, як же ви оплатите свої десятки квартир за новими тарифами?!
— А в мене субсидії!
0
0
4
Гроші для людей - як бензин для автомобілів: якщо його багато - їдеш куди хочеш, мало - тупцюєш на місці. Однак, незалежно від рівня палива в бензобаку, "Мерседес" все одно залишається "Мерседесом", а "Запорожець"
— "Запорожцем".
0
0
4
Чим премія відрізняється від місяця?
Місяць світить, але не гріє, а премія - з точністю навпаки.
0
0
4
— Знаєш, чому я заплакала? — запитує дружина чоловіка, виходячи з універмагу.
— Знаю, але у мене таких грошей немає.
0
0
4
Кожному, хто заповнив е-декларацію, Кримінальний кодекс у подарунок!
0
0
4
— Сьогодні весь вечір гроші відмивав.
— Це яке ж ти дільце провернув?
— Та не я. Кіт у гаманець напаскудив.
0
0
4
— Я засуджую вас до 5000 гривень грошового штрафу за образу державного службовця. Хотіли б ви що-небудь сказати на це, обвинувачений?
— Взагалі-то хотів би! Але при таких цінах ...
0
0
4
Съдия пита подсъдимия:
Soudce se ptá obžalovaného: "Jak to
Суддя підсудному:
— Чому ви не взяли собі захисника?
— Усі адвокати відмовляються вести мою справу, щойно дізнаються, що я дійсно не брав цих п'яти мільйонів.
0
0
4
Урок арифметики. Вчитель задає Вовочці питання:
— От уяви, я даю тобі 200 доларів. Ти віддаєш $ 50
Марійці, $ 50 Оленці і $ 50 Одарці. Що в тебе буде?
Вовочка:
— Оргія .....
0
0
4
Найстрашніша робота - це бути домогосподаркою! ..
Зарплати немає!
Вихідних немає!
Відпустки нема!
Робота ніколи не кінчається.
І при цьому чоловік завжди з гордістю каже:
— А моя дружина не працює, вдома сидить!
0
0
4
— Чому жінки так прагнуть вступити до шлюбу, а чоловіки - ні?
— Тому що заміжжя - це комерційно вигідна угода, а одруження - ні.
0
0
4
Ο Εβραίος Αϊ- Βασίλης
Еврейския дядо Коледа: - Здравейте
C'est un père noël juif qui entre dans la chambre d'un enfant et lui dit : « bonjour mon enfant
Cosa dice Babbo Natale scozzese ai bambini? ‘Ehi ragazzi
Єврейський Дід Мороз:
— Здраааааствуйте, дітвора ... Купуйте подаруночки!
0
0
4
— Абраме, навіщо ти розпускаєш чутки про те, що у могилі твоєї тещі заритий скарб?
— Шоб їй і там спокою не було!
0
0
4
Професійна хвороба:
До обіду хочеться їсти, після обіду хочеться спати, і весь час таке відчуття, що мало платять!
0
0
4
Назад
Далее