Анекдоти Про Гроші, Жарти про гроші

Добавить шутку Останні Популярні

Секретарка входить в кабінет шефа:
— Шеф, тут один з ваших співробітників хоче поговорити з вами про надбавку.
— Скажіть, що мене немає.
— Це неможливо, ця людина точно знає, що ви на місці.
— Хто ж вона?
— Це я, шеф.

0

0

У податковій поліції:
— Як нам стало відомо, ви приховали частину своїх доходів!
— Нічого я не приховува! Просто в графу "доходи" всі нулі не помістилися.

0

0

Директор: — Де гроші?
Головний бухгалтер: — Іване Петровичу, дозвольте я поясню…
Директор: — Пояснити я й сам можу! Гроші де?!

0

0

Оголошення по радіо в метро:
"При виявленні підозрілих грошей прохання, не чіпаючи їх, повідомити про це черговому наряду поліції".

0

0

Ватсон запитує в Холмса:
— Я розумію чому крадій узяв з сейфу гроші й коштовності. Але навіщо він забрав жінку лорда?
— Елементарно, Ватсоне! Щоб лорд його не шукав!

0

0

Білявку запитують:
— Чи багатий молодий чоловік, який хоче одружитися на твоїй сестрі?
— Та ні, не дуже. Бо щоразу, як мама зачинає мову про весілля, тато каже:
"Бідний молодий чоловік!"

0

0

У Одесі на вокзалі уздовж перону йде чоловік і монотонно бубонить: газети, журнали, еротика, гороскопи, анекдоти...
Я протягую пом'яту гривню:
— Анекдоти, будь ласка...
Він дивиться гривню на світло, ховає її в широкі армійські галіфе і нахиляє до мене неголену фізіономію: значить так, слухай сюди — повертається чоловік з відрядження...

0

0

Неймовірно, але факт: наші громадяни стали значно сильніші фізично! Якщо 20 років тому потрібно було не менше двох чоловік, щоб донести додому продуктів на сто гривень, то тепер це може зробити й п’ятирічна дитина!

0

0

— Як психоаналітик визначає, що його відвідувач насправді хворий?
— Дуже просто: тільки закінчений псих платитиме сто баксів за годину.

0

0

— Відвали. Не буду я з тобою спати!
— Чорт. Просперечав Петрові 1000.
— (знімаючи майку) Гроші навпіл.

0

0

Оголошення.
"Родина з п’яти студентів винайме кімнату. Або ліжко. Або кут у ліжку."

0

0

Чоловік їде на машині. Внутрішній голос каже:
— Зупинись і копай тут!
Копає. Гоп! Знайшов валізу золота! Їде далі, внутрішній голос каже:
— Кидай валізу в море.
Чоловік думає:
“Зараз випливуть 10 валіз”. Кидає — й нічого не відбувається!
А внутрішній голос: — Дивись, як булькнуло!

0

0

Раніше я читав анекдоти безплатно, а тепер нам на роботі поставили Інтернет і я почав отримувати за це зарплату!

0

0

Попросив Іван Царевич у Василини Гроші — на пиво не дала... як була жабою, так жабою і лишилася.

0

0

— А ви знаєте, що в Нью-Йорку помер ваш дядько?
— І все залишилось мені?
— Ви знаєте, скільки за ним боргів?
— Послухайте, куди ви телефонуєте?!

0

0

Робін Гуд впадав в ступор, зустрічаючи людей середнього достатку...

0

0

— Ох, ця криза.
— Як я вас розумію.
— Ні, не розумієте.
— Чудово розумію.
— У вас навіть депозиту нема!
— Вчора був.

0

0

— Рабинович, як Ваш бізнес?
— Не так добре, як хотілося б мені, але і не так вже погано, як хотілося б Вам...

0

0