Home
Категорії жартів
Popular
Прикольні картинки
Популярні
Останні
Анекдоти Казкові герої, Казки
Анекдоти - Короткі
Анекдоти - Про футбол
Анекдоти в темних кольорах, Анекдоти чорні
Анекдоти вульгарні
Анекдоти для дорослих
Анекдоти про адвокатів
Анекдоти про Білявок
Анекдоти Про весілля
Анекдоти про війну та військових
Анекдоти про Вовочку
Анекдоти про Дівчат та Хлопців
Анекдоти про дітей
Анекдоти про Життя
Анекдоти про Жінок
Анекдоти про Жінок і Чоловіків
Анекдоти про кохання
Анекдоти про Коханців і Коханок
Анекдоти про Лікарів, Анекдоти медицина
Анекдоти про москалів
Анекдоти про п’яниць, Алкоголь, Анекдоти про алкоголь і пияцтво
Анекдоти про Політику
Анекдоти про релігію
Анекдоти про роботу, Анекдоти Робота
Анекдоти про Секс 18+, Анекдоти інтимні (xxx) 18+
Анекдоти про Спорт
Анекдоти Про сусідів, Жарти про сусідів
Анекдоти про Тварин, Анекдоти про Звірів
Анекдоти про Тещу та Зятя
Анекдоты про психологов, Психологія
Жарти про євреїв
Жарти про зраду
Жарти про поліцейських
Жарти про школу
Одеські анекдоти, Анекдоти про Одесу
Сімейні жарти
Жарти про Чака Норріса
Вицове за Финанси, Вицове за П...
Money jokes
Witze über Geld
Chistes de dinero
Шутки про Деньги
Blagues sur l'argent
Barzellette sui soldi
Ανέκδοτα για Χρήματα
Вицови за Пари
Para fıkraları
Українська
Piadas sobre Dinheiro
Żarty o Pieniądzach
Skämt om pengar
Grappen over geld
Vittigheder om penge
Vitser om penger
Vitsit rahasta
Pénzviccek
Glume despre Bani
Vtipy o Penězích
Anekdotai apie Pinigus
Joki par Naudu
Vicevi o Novcu
My Jokes
Edit Profile
Logout
Останні
Анекдоти Про Гроші, Жарти про гроші
Анекдоти Про Гроші, Жарти про гроші
Добавить шутку
Останні
Популярні
Розмовляють двоє чоловіків. Один каже:
— Хочу кішку купити — жінка не дає.
— А чому ти вирішив, що тобі кішка дасть?
0
0
4
— Дружина у мене дурепа. Цілковита ідіотка!
— Що, мало заробляє?
— Ні, втричі більше, ніж я.
— А що, готує погано?
— Нормально готує. Як у ресторані.
— Може, машину погано водить?
— Ти що? У мене прав узагалі немає. Тільки вона за кермом.
— То що, інтелект низький?
— Ага! Доктор наук, не хотів?
— Так чому ж вона дурепа?
— Бачив би ти, як я її вчора в "морський бій" обіграв!
0
0
4
— Офіціанте, яка різниця між біфштексом за 6 і біфштексом за 4 євро?
— До того що за 6 ми даємо гостріший ніж.
0
0
4
Розмова біля обмінного пункту:
— Продам долари США за курсом нижче банківського!
— А виробництво чиє?
0
0
4
— Як ви стали мільйонером?
— Ми з жінкою приїхали в Америку з 2-ма центами. На них ми купили 2 яблука, добре їх вимили, натерли до блиску і продали по чотири центи. На вторговані 8 центів ми купили вже 8 яблук, вимили, витерли і теж продали по 4 центи, вторгувавши таким чином 32 центи!
А тоді помер мій брат і залишив нам 2 мільйони в спадщину.
0
0
4
Вирішив джентельмен відпочити в заміському готелі, але оскільки завжди брав із собою улюбленого пса, написав адміністрації готелю лист з питанням, чи дозволено в номері тримати собаку.
На що з готелю відповіли:
"Шановний пане!
У нашій практиці ще не було жодного випадку, щоб собака пропалив сигаретою постільну білизну, забрав з собою з номера рушники, залив вином шпалери чи поїхав не розплатившись.
Тому ми з задоволенням приймемо вашого пса! Якщо він за вас поручиться, то готові разом з ним розмістити і вас."
0
0
4
Знак обмеження швидкості потрібний тільки для того, щоб інспектор точно знав, скільки вимагати грошей.
0
0
4
Водій ДАІшніку:
— Командир, відпусти.
Інспектор, гортаючи документи:
— Не дозволено!
— Як не дозволено? А на восьмий сторінці?
— А-а-а, дозволено, вільний...
0
0
4
Інтернетчик заходить пізно вночі у свій під'їзд. Блиск ножа:
— Жени гроші!
— Провайдери, — подумав інтернетчик.
0
0
4
Розмовляють двоє хакерів:
— Знаєш як обчистити банкомат?
— Як?
— Береш кувалду, береш ноутбук, підходиш, розбиваєш банкомат кувалдою й бери, що хочеш.
— А навіщо ноутбук?
— Ну, який же ти хакер без ноутбука!
0
0
4
— У кого товар дешевший, у виробника чи у дилера?
— У сторожа.
0
0
4
В лісі під час грабіжки:
— Гроші чи життя!
— Дам пану грошей і життя моєї тещі!
0
0
4
Πλούτισε!
Επιχειρηματίας
Εκατομμυριούχος.
Ο πλούσιος
Πώς ένας πόντιος έγινε εκατομμυριούχος αγοράζοντας ακριβά και πουλώντας φθηνά
Ο Πόντιος εκατομμυριούχος
Ο εκατομυριούχος
Der Reporter: "Wie bist du Millionär geworden?" - "Durch meine Frau!" - "Was waren Sie vorher?" - "Billionär!"
- Имам огън жена, направи ме Милионер. - Е, добре де, ти оплакваш ли се? - Ами да, бях Милиардер!
When can women make you a millionaire? When you
Deux femmes discutent: " C
Uma mulher estava conversando com uma amiga: — Fui eu que fiz o meu marido milionário! Pergunta a amiga: — E o que seu marido era antes? A mulher responde: — Bilionário.
Millionær Hvornår kan en kvinde gøre dig til en millionær? – Når du er en milliardær
Dygtig pige. - Hun har gjort sin mand til millionær på nogle få år. - Hold da op, hvad var han tidligere? - Milliardær
Når kan en kvinne hjelpe en mann med å bli millionær? - Når han er milliardær fra før av...
Λέει η μια μπαλαρίνα στην άλλη. - Τον βλέπεις αυτόν τον καλοντυμένο κύριο; - Μα ναι, τον ξέρω. Είναι ο κύριος Τάδε. Είναι εκατομμυριούχος. - Βέβαια, εκατομμυριούχος είναι. Εγώ τον έκανα. - Τι μου...
Una mujer le decía a una amiga: - Yo fui la que hizo de mi esposo un millonario. -¿ Y qué era antes de casarse contigo?, le preguntó su amiga. Y la mujer le respondió: - Un billonario.
- Cand te poate ajuta o Femeie sa devii milionar ? - Cand esti miliardar !
- Poate o femeie sa-l faca pe un barbat milioner? - Da, daca el e miliardar.
La blague du jour !! Une femme raconte a une de ses amies: - C
Czy blondynka może zrobić z mężczyzny milionera? - Może, jeśli on jest miliarderem.
Се фали една жена на друга: - Од мојот маж направив милионер. - А што беше пред тоа? - Милијардер.
— Пам’ятаєш нашу однокласницю Марину?
— Дуже добре пам’ятаю. А чому ти її згадала?
— Вона зробила свого чоловіка мільйонером.
— Он як! І як це їй вдалося?
— Дуже просто: раніше він був мільярдером.
0
0
4
Бізнесмен запитує дружину:
— Що краще — на річницю нашого одруження купити тобі шубу з натурального хутра чи поїхати до Швеції?
— Їдьмо до Швеції, — радісно відповідає дружина. — Я чула, що там хутро дешевше...
0
0
4
В літаку. Стюардеса — пілоту:
— В салоні терорист з бомбою спекулює парашутами.
0
0
4
Мавпочка взяла в руки палицю для селфі і зрозуміла, що зможе далі заробляти без фотографа Валери.
0
0
4
Суддя звертається до чоловіка, який подав на розлучення:
— Я затверджую ваше розлучення і присуджую вашій колишній дружині аліменти у розмірі 3000 гривень щомісяця.
— Дуже люб’язно з вашого боку! – відповідає чоловік. – А я, зі свого боку, буду теж посилати їй іноді грошей.
0
0
4
Напис в маршрутці в Києві:
Шановні ЗАЙЦІ!
Шапки-невидимки, куплені на Деміївськомі ринку, прострочені!
Водій вас бачить!
Передаємо за проїзд!
0
0
4
Назад
Далее