Анекдоти про дітей

Добавить шутку Останні Популярні

— Тату! У цьому навчальному році я вам зекономив багато грошей!
— Який у мене розумний син! Як же ти це зробив?
— Не будете мені купувати нових книжок. Я залишився на другий рік у цьому ж класі.

0

0

Маленький хлопчик запитує у своєї мами:
— А правда, що всі казки починаються з "Жили-були..."?
— Ні, малюк, деякі починаються з "Дорога, я затримаюся на роботі..."

0

0

Хлопчик з водяним пістолетом цілий місяць тримав в страху карбідовий завод.

0

0

Ти що, ходила в такому вигляді на дискотеку?
— Так!
— Гаразд, одягайся й лягай спати!

0

0

— Мамо, ти мене кликала?
— Ні.
— Тату, а ти мене кликав?
— Ні.
— Бабусе, дідусю, а ви мене кликали?
— Ні.
— Добре, сформулюємо питання по-іншому... Ми сьогодні взагалі жерти будемо?!

0

0

Буратіно запитує в тата Карло:
— Тато Карло, а скільки мені років?
— Зараз розпиляємо й порахуємо!

0

0

— Хто два комп'ютера в одному відсіку на ніч включеними залишив?
— А що сталося?
— Я сьогодні приходжу вранці, а там купа маленьких калькуляторів. Пищать всі, материнську плату просять.

0

0

Ніч. Чоловік і дружина в ліжку, не можуть заснути: за стіною надривається сусідська дитина.
Вона:
— Ти все ще хочеш завести дитину?
Він:
— Так, треба ж якось помститися!

0

0

— Тато, а навіщо у тебе в кабінеті портрет Президента?
— Як навіщо, а раптом він прийде?
— От здорово! Тепер я знаю, навіщо у мами в спальні портрет Леонардо ді Капріо, а у бабусі — Архангела Михаїла.

0

0

— Вовочка, склади речення зі словами "кіт" і "дивитися".
— Коли я наступив своєму коту на хвіст, він закричав:
"Дивитися треба, куди стаєш!!! "

0

0

Якщо твій син схожий на сусіда — не переймайся.
Можливо, у вас з сусідом один тато.

0

0

Батько дзвонить сусіду:
— Ви зробили за сина домашнє завдання з математики?
— Зробив...
— А дайте списати!

0

0

Зазвичай, дівчатка полюбляють ляльки, а хлопчики – гарні машинки. Але це тільки до 17 років. А потім усе обертається навпаки.

0

0

Випивають два друга. Один иншому жаліється:
— Заради неї я покинув усе!.. Жінку, дітей, любу роботу, а вона не пішла.
— Та не засмучуйся ти так. Спробуй ще раз. Може піде...
Налив, випив.
— О, пішла!

0

0

Чоловік їде в поїзді. На руках у нього троє дітей. Сусідка по вагону питає:
— Це ваші діти?
— Ні, просто я працюю на фабриці презервативів. Це скарги споживачів.

0

0

Студент консерваторії зняв свою першу в житті квартиру і через тиждень дзвонить матері і скаржиться на сусідів:
"Одна ридає весь день, інша лежить в ліжку і стогне, а ще є хлопець, який б'ється головою об стіну".
— Ти тримайся від них подалі, синку — радить мати.
— А я так і роблю. Сиджу цілий день у себе в кімнаті і граю на трубі.

0

0

Кухня. Тиша. Відчиняються двері холодильника. Звідти вивалюється величезна миша. Пузата, на шиї намотані сосиски, в одній руці шматок сиру, в інший — окорок, і повільно рухається в сторону нірки. Перед ніркою стоїть маленька мишоловка і в ній крихітний, засохлий шматочок сиру. Миша дивиться і каже:
"Ну чесне слово, як малі діти! "

0

0

Чоловік і дружина сидять увечері на кухні і розмовляють:
— Наш сусід, виявляється, дуже розумна людина!
— Чому ти так вважаєш?
— Коли нашому синові на день народження подарували барабан, він єдиний здогадався запитати:
"А ти знаєш, що у нього всередині?"

0

0