• Home
  • Категорії жартів
  • Popular
  • Прикольні картинки
  • Популярні
  • Останні
  • Анекдоти Казкові герої, Казки
  • Анекдоти - Короткі
  • Анекдоти - Про Росію
  • Анекдоти в темних кольорах, Анекдоти чорні
  • Анекдоти вульгарні
  • Анекдоти про адвокатів
  • Анекдоти про армію, Анекдоти війскові
  • Анекдоти про Білявок
  • Анекдоти Про весілля
  • Анекдоти про Вовочку
  • Анекдоти про Дівчат та Хлопців
  • Анекдоти про Життя
  • Анекдоти про Жінок
  • Анекдоти про Жінок і Чоловіків
  • Анекдоти про Кохання
  • Анекдоти про Коханців і Коханок
  • Анекдоти про Лікарів, Анекдоти медицина
  • Анекдоти про москалів
  • Анекдоти про п’яниць, Алкоголь, Анекдоти про алкоголь і пияцтво
  • Анекдоти про релігію
  • Анекдоти про Секс 18+, Анекдоти інтимні (xxx) 18+
  • Анекдоти Про сусідів, Жарти про сусідів
  • Анекдоти про Тещу та Зятя
  • Анекдоты про психологов, Психологія
  • Жарти про євреїв
  • Жарти про зраду
  • Жарти про поліцейських
  • Одеські анекдоти, Анекдоти про Одесу
  • Сімейні жарти
Вицове за Евреи Jewish Jokes Witze über Juden Chistes judíos Анекдоты про Евреев Blagues sur les Juifs Barzellette sugli ebrei Ανέκδοτα με Εβραίους, Ανέκδοτα... Вицеви за Евреи Yahudiler hakkında fıkralar Українська Piadas sobre judeus Żarty o Żydach Skämt om judar Grappen over Joden Jøde jokes Vitser om jøder Juutalaisvitsit Zsidó viccek, Rabbi viccek Bancuri Evrei Židovské anekdoty a vtipy o Ži... Anekdotai apie Zydus Ebreju anekdotes Vicevi o Židovima
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Останні
  2. Жарти про євреїв

Жарти про євреїв

Добавить шутку Останні Популярні
Чоловік загубив гаманець.
— Йося, я перший раз спостерігаю таку щедрість до незнайомих людей.
— Циля, таки спостерігай цю прем'єру мовчки.
0
0
4
Би ти кажала - рива Умиращ мъж към жена си: На смъртното си легло мъж моли жена си: El marido moribundo le dice a su esposa: - Camelia El marido moribundo: - Margarita
Помирає старий єврей. Біля ліжку дружина. - Сара, я помираю. Скажи правду: ти завжди мені була вірна, ніколи не зраджувала? - Абрам, як ти можеш у таку хвилину! А раптом ти не помреш? ..
0
0
4
— Мойше, я чув твій дядько з'їхав з глузду та подарував тобі 10 тисяч доларів?
— Буває й таке, інакше як ще це пояснити.
— Позич тоді мені на місяць тисячу.
— Ізя, у тебе щось зі слухом? З глузду з'їхав мій дядько, а не я!
0
0
4

У крісло до незнайомих перукарів мадам Рабинович завжди сідає зі словами:
— Дівчата! Завтра чоловік з в'язниці виходить. 8 років за подвійне вбивство відсидів. Хочу бути гарною для нього ...
І шо ви собі думаєте? Таки ще жодного разу ніде погано не підстригли ...
0
0
4
— Циля, ти їздила на море разом з Сарою?
— Таки да.
— Сарочка так засмагла, а ти така бліда ...
— Ой, я тебе благаю! До неї, тільки засмага й чіплялася!
0
0
4
Старият евреин умрял. На погребението му Pogrzeb w USA. Ktoś prosi rabina
Помирає старий єврей. На цивільній панахиді рабин просить кого-небудь з присутніх сказати кілька слів про померлого. Пауза явно затягується, і ось через кілька хвилин хтось із присутніх нарешті сказав:
"Його брат був ще гірше" ..
0
0
4
В ізраїльських школах дівчата, коли закохуються, чіпають хлопчиків за пейси.
0
0
4
І привів Бог за допомогою Мойсея єврейський народ до пустелі і сказав їм:
— Може хоч тут ви зла нікому не заподієте!
0
0
4
— Сара, і таки не смій мені заперечувати!
— Фіма, я не заперечую. Я мовчу.
— Тоді прибери те що ти думаєш зі свого обличчя! ..
0
0
4
— Абрам, - кричить Рабинович, - я передумав і в Ізраїль не поїду.
— Ти що, здурів?! Вже документи зібрали, гроші перерахували, квитки
Купили!
— Не поїду я! Чого ти пристав?
— Але чому?
— Там плюс 40 в затінку!
— Яша, а ти не ходи у затінок!
0
0
4
Стоять три старих єврея на кладовищі після похорону. Настрій сумний, думки все більше про вічне ... Один каже:
— Ні, ви як хочете, а я б хотів лежати поруч з Розою. Ви подивіться, яка оградка : тут на листочках, дарма що чавунних, кожну жилочку видно ! Ні, я хотів би лежати поруч з Розою .
Всі цокають язиками та й замислено кивають головами. другий:
— Ну а я, ви як хочете, а я хотів би лежати поруч з Сарою. Ви подивіться, який багатий камінь, він же прямо дихає. Ні, я б лежав поруч з Сарою !
І знову всі цокають язиками та кивають головами.
Третій:
— Ви як хочете, а я б лежав поруч з Цилею ...
Решта дружно і в крайньому здивуванні :
— Але ж вона жива !
Третій, переможно здійнявши перст до неба :
— О тож!
0
0
4
Єврейська сім'я збирає кошик з пиріжками єврейській Червоній Шапочці і дає їй настанови:
— Таки слухай сюди. Коли ти прийдеш до бабусі, вона відразу тобі таки буде плакатися, що, ой вей, зима зовсім скоро, з щілин дме, кран підтікає, топити нема чим, дах поганий, грошей немає зовсім і взагалі, шо ти, внучка, знаєш за це життя . Але ти таки нічого не слухай, а твердо стій на своєму: з капустою - по 5, з м'ясом - по 8!
0
0
4

Вмираючи, старий єврей заповів поховати разом з собою усі свої мільйони грошей. Мойша запитує рабина:
— Ребе, ви таки покладете до могили усю цю купу грошей? Вони ж не увійдуть! - Ти таки правий, Мойша. Але воля покійного - закон. Покладемо чек.
0
0
4
— Абрам, а як ви ставитеся до того щоб побудувати синагогу у тюрмі? Таки там є і церкви і мечеті вже.
— Ой, Ізя, та не смішіть, якщо єврей у в'язниці, то це не єврей, хай
Йде до церкви.
0
0
4
Була у єврейському центрі лекція "Євреї та горілка". Після лекції адміністратор виносить слухачам піднос зі склянками. А в склянки налита вона, біленька. Усі радісно загомоніли, стали питати, а чому в афіші про частування ні слова?
Адміністратор:
— А тоді всім не вистачило б. До речі, наступна лекція "Євреї та гроші". Але ви так особливо ні на що не розраховуйте ...
0
0
4
Єврей у рабина.
— Ребе, чим дружина відрізняється від перлини?
— Дружину можна нанизати тільки з одного боку, а перлину з обох.
— Ребе, але я можу нанизати свою дружину з двох сторін.
— Тоді в тебе не дружина, а перлина.
0
0
4
Зустрічаються на вулиці два старих одеських єврея.
— Фімо! Як твої справи?
— Та, погано, Яшо!
— А що таке, що трапилося?
— Вчора був в поліклініці, уявляєш: тиск 120 на 80, пульс - 60.
— Та ти що !? Так то і повинно бути! Як у космонавта!
— Розумієш, молода, гарна лікарка бере мене за руку, а в мене ні тиск, ні пульс не піднімаються!
0
0
4
Рабинович та Зільберман емігрують до Ізраїлю. У тому місті, куди вони приїхали, громада обіцяє їм підтримку. Зільберман - лікар, його влаштовують санітаром до лікарні. Рабинович каже, що він кантор. Пропонувати кантору важку брудну роботу незручно, і громада призначає йому невелику пенсію.
Але потім все ж просить заспівати у синагозі.
Кантор-самозванець в розпачі вбігає до Зільбермана:
— Ой, Додік, що мені робити? Я ж зовсім не вмію співати!
— Яша, зроби так: встань на видне місце, видай один-єдиний звук і впади. Решту я беру на себе.
Так все і відбувається. Зільберман пробирається крізь стривожений натовп, оглядає Рабиновича, мацає пульс і випрямляється:
— Євреї, жити він буде, але співати - ніколи!
0
0
4
  • Назад
  • Далее

Privacy and Policy Contact Us