Анекдоти про Спорт

Добавить шутку Останні Популярні

Розмова блондинок:
— Вчора дивилася з чоловіком футбол!
— Ну і як?
— Клас! Запам'ятала три команди!
— І які?
— "Сидіти", "Заткнися" і "Принеси пиво"!

0

0

Парашутист-новачок запитує у інструктора:
— Що робити, якщо парашут не розкриється?
— Відкривай запасний.
— А якщо і цей не розкриється?
— Швидко-швидко махай руками.
Через деякий час стукіт в ілюмінатор:
— А що тепер робити?

0

0

Раніше я вів дуже активне життя: грав у теніс, більярд, займався шахами, брав участь в автоперегонах.
Але все закінчилося коли згорів комп'ютер.

0

0

— У вас є лижні черевики 58-го розміру?
— Якого?
— 58-го.
— А навіщо вам тоді лижі?

0

0

— Вчора наш шеф проводив чемпіонат офісу з пасьянсу "павук" і "косинка"...
— І які призи були?
— Трьох переможців вигнали з роботи...

0

0

Для вас, футбольні фанати! Поступило у продаж нове мило "Суддя"! Ми використовуємо тільки натуральні компоненти!

0

0

— Кажуть, ти в місцевому футбольному клубі граєш?
— Так, граю.
— І скільки у тебе м’ячів на рахунку?
— Ну, близько двохсот...
— Ого! Та ти, напевно, кращий бомбардир!
— Ні, найгірший голкіпер...

0

0

Дружина — чоловікові:
— Ти любиш футбол більше за мене!
— Зате я тебе люблю більше за баскетбол і волейбол!

0

0

Один чувак каже іншому:
— Знаєш що мені в жіночому футболі найбільше подобається? Коли жінки гол забивають і футболку на голову натягають.

0

0

Коментатор:
— І тільки на 25-й хвилині матчу сталося те, чого з нетерпінням очікували тисячі вболівальників — на стадіон привезли свіже пиво!

0

0

— Любий, ти де був?
— Бігав.
— А чому футболка суха і не пахне?
— Очманіти! Тобто де дублянка, шапка, костюм, барсетка з грошима, тебе не цікавить?!

0

0

Вистрибують два друга з літака. Один кричить:
— Ой! Я парашут забув взяти!
— Не вертайся! Погана прикмета!

0

0

— Два приятелі на полюванні. Раптом один з них побачив качку й націлив на неї рушницю.
— Ну, це не спортивно, — зупинив його товариш. — Справжній мисливець-спортсмен ніколи не стріляє птахові, який пливе.
— І то вірно. Краще я почекаю, коли вона зупиниться!

0

0

Вчитель:
— Вовочка, за скільки ти пробіжиш 500 метрів?
Вовочка:
— За 500 гривень.

0

0

Коментатор футбольного матчу по радіо:
— Родрігес виходить до воріт. Удар головою — штанга! Ще удар головою — штанга! Знову удар головою — штанга! .. Дайте йому нарешті м'яч або як-небудь припиніть цю істерику!

0

0

Банк. Кредитний відділ.
— Мені потрібен кредит.
— З якою метою?
— Я хочу відкрити гeй-клуб.
— А хто туди ходитиме?
— Геї різні — Вася, Петя прийде, ті хто мені кнопки в ліфті палять постійно, судді футбольні прийдуть...
— Вибачте, але ми змушені відмовити вам у кредиті.
— О, тоді і Ви приходьте.

0

0

Син телефонує додому:
— Мам, привіт – тата поклич! .. Тату, привіт – Динамо виграло?
— Так, звичайно! .. Маму покликати?!
— Угу... Мам, чула?! Тато дозволив!!!

0

0

— Чому в Монако заборонили футбол?
— Тому що м'яч весь час вилітає то в Італію, то у Францію...

0

0