Анекдоти про Тварин, Анекдоти про Звірів

Добавить шутку Останні Популярні

Жили-були миші й усі їх ображали. Якось пішли вони до мудрої сови й кажуть:
— Мудра сово, допоможи нам порадою. Все нас ображають, коти, лиси, пугачі. Що нам робити?
Сова подумала й каже:
— А ви станьте їжачками. В їжаків є голки, їх ніхто не ображає.
Миші зраділи й побігли додому. Але дорогою одна миша сказала:
— Як же ми станемо їжачками? — і всі побігли назад, щоби задати це питання мудрій сові.
Прибігши, вони спитали:
— Мудра сово, а як же ми станемо їжачками?
А сова їм відповідає:
— Хлопці, ви мені голову дурним не забивайте. Я мислю стратегічно!

0

0

— Любий, скажи мені щось тепле й ніжне.
— Зайчик.
— Мало.
— Стадо зайців.

0

0

Розмовляють двоє чоловіків. Один каже:
— Хочу кішку купити — жінка не дає.
— А чому ти вирішив, що тобі кішка дасть?

0

0

Вирішив джентельмен відпочити в заміському готелі, але оскільки завжди брав із собою улюбленого пса, написав адміністрації готелю лист з питанням, чи дозволено в номері тримати собаку.
На що з готелю відповіли:
"Шановний пане!
У нашій практиці ще не було жодного випадку, щоб собака пропалив сигаретою постільну білизну, забрав з собою з номера рушники, залив вином шпалери чи поїхав не розплатившись.
Тому ми з задоволенням приймемо вашого пса! Якщо він за вас поручиться, то готові разом з ним розмістити і вас."

0

0

У Дункана МакЛаута появилася нова розвага: тепер він ходить в ліс і доводить зозуль до істерики.

0

0

— Ти хто?
— Ніндзя.
— А чого такий повільний?
— Черепашка.

0

0

У театрі на плечі у чоловіка сидить кіт і витріщується на сцену. Видно, що все, що відбувається там його сильно цікавить.
— Це дивовижно! – вигукує сусід.
— Нічого дивовижного, – пояснює господар кота, – просто він читав книжку, і йому цікаво, що з нею зробив драматург.

0

0

Хорошому коту і у вересні березень!

0

0

— Дівчинко, як тебе звуть?
— Жучка.
— А чому таке дивне ім’я?!
— Батьки собачку хотіли…

0

0

Москаль біля клітки з мавпами питає служителя:
— Вибачте, скоро мавп годуватимуть?
— А ти що, голодний?

0

0

Повертаються два приятеля з пустими руками з полювання на качок. Один іншому:
— Не розумію, що таке?
— Чому?
— Чи то качки занадто високо літають, то ми спанієля низько підкидали...

0

0

Подружжя обідає. Жінка майже нічого не їсть. Чоловік здивовано запитує:
— Люба, ти чому нічого не їси?
— Та ти що, хочеш, щоби я роз’їлася й стала схожа на жирну корову? Це ж буде жахливо!
— Та годі, дорога, їж. Повір мені: худа корова — це ще жахливіше.

0

0

— Ти що, ніколи наліво не ходив?
— Ходив.
— І як?
— Як-як, коня втратив!

0

0

Чоловіки поділяються на козлів і баранів.
Барани — це чоловіки, що зле розуміються на жіночій психології.
А козли — це ті, що розуміються надто добре.

0

0

— Чому ти плачеш?
— Таргани замучили — і я купила прилад, що виганяє паразитів із хати…
— І що?!
— На тарганів не діє, а чоловік пішов…

0

0

Лежить п'яниця на вулиці в болоті. Підійшов до нього собака й, осмілівши, почав облизувати обличчя й губи.
П'яниця ледве-ледве повертає головою й примовляє:
— Куме, дорогий мій, голубе. І не просіть, і не цілуйте, пити більше не буду. Не можу я. Як собі хочете, не буду і не цілуйте і не просіть.

0

0

Повзе черепаха. Раптом підлітає бджола і жалить черепаху в ніс.
Черепаха:
— Ну от знову ночувати на вулиці...

0

0

Сидить мужик на риболовлі і пильно дивиться на поплавок, мимо пропливає крокодил. Побачивши рибалку, дивиться на нього. Через хвилину крокодил запитує:
— Що, мужик, не клює?
Мужик відповідає:
— Ні.
Крокодил:
— Може скупаєшся поки що?

0

0