Анекдоти про Тварин, Анекдоти про Звірів

Добавить шутку Останні Популярні

— Тату, а навіщо жінки фарбуються і бризкаються духами?
— Візьмемо, приміром, пастку для тарганів...

0

0

Мужик в маршрутці голосно псує повітря і каже до хлопчика, що стоїть поруч:
— Такий маленький, а пукаєш як слон.
Поруч стоїть жінка й каже:
— Чоловіче, але це ви зробили!
— Ти дивись яка, я її відмазую, а вона ще стрілки переводить!

0

0

— Як звуть твого песика?
— Не знаю, він не хоче говорити.

0

0

Приходить чоловік в зоомагазин, злякано так оглядається і запитує:
— У вас крокодили є?
Продавець:
— Є.
— А ось такі є? (Показує один метр).
— Є.
— А ось такі? (Показує півметра. )
— Є.
— А такі? (Показує десять сантиметрів. )
— Є.
— А такі? (Показує один сантиметр. )
— Є. Берете?!
— Н-ні, не можу, все одно страшно.

0

0

Два коти:
— Мурзику, а що це ти в сонцезахисних окулярах ходиш, та ще й рожевих?
— Та це мені господар надів, щоб я на гречану кашу думав що то м'ясний фарш.

0

0

Кохана, це ти щось готуєш чи кіт знову десь нагадив?

0

0

Розмова в зоомагазині:
— У вас не знайдеться маленької акули?
— А для чого?
— Хочу провчити свого кота: він сьогодні знову з'їв усіх рибок в акваріумі.

0

0

Якщо мурашка підіймає в 10 разів більше своєї ваги — то 50 грам мурашок можна послати за пляшкою пива..

0

0

— Скажи, де можна знайти слона?
— Ніде, — відповів той. — Слон такий великий, що не може загубитися.

0

0

— Здрастуйте! Я помістив у вашій газеті оголошення про зникнення собаки, 5000 доларів тому, хто знайде. Чи є якісь новини?
— Не можу сказати абсолютно нічого, шановний! Ні головного редактора, ні репортерів немає з учорашнього дня, всі відправилися на пошуки вашого пса!

0

0

— Ти не нагадаєш мені, хто я: жайворонок чи сова?
— Ти вже п'ятий раз у мене запитуєш, дятел!

0

0

— У вас миші є?
— Немає!
— А коли будуть?
— Не знаю...
— Це АТS Соmрutеrs?
— Ні, квартира!

0

0

— Вчора сказав матері, що женюся. Так вона свиню заколола...
— Що, уже до весілля готується?
— Ні, психонула...

0

0

Продаються кошенята. Недорого. 50 гривень відро.

0

0

— А чому у твого кота кличка Тюбик?
— Ну, коли я його додому приніс, то довго думав як його назвати. А він такий прикольний, пухнастий! Я його тискав-тискав в руках, тискав-тискав... А він взяв і обісрався... Ось з тих пір його Тюбик і кличу.

0

0

Зустрічаються два студенти. В одного під пахвою рулон брудних зім'ятих ватманських аркушів.
Інший його запитує:
— Куди це сміття тягнеш?
— Це не сміття, це курсовий проект. Іду преподу показувати.
— Так він тебе із цим пожене.
— Не думаю. Він сам учора сказав, що вже настав час здавати проект, а в мене на аркушах ще кінь не валявся. Зажадав, щоб до сьогоднішнього дня я ситуацію виправив.
— І як?
— Ну от, з іподрому йду...

0

0

Розмова двох друзів:
— Слухай, я більше так не можу. Воно мене дістало.
— Хто?
— Кошеня. Увесь час в кімнаті на килим робить. На я його мордою туди потикаю і у вікно.
— Ну, і що, привчив?
— Так, тепер воно на килим наробить, мордою потикається і у вікно стрибає.

0

0

Приходить чоловік у зоомагазин:
— Маєте щось таке, щоб уміло розмовляти?
— Так! Говірна стонога.
Приходить додому, нагодував її й каже:
— Гуляти підемо? — Та мовчить.
— Гуляти йдемо чи ні?! — знову мовчить.
Чоловік розгнівано кричить:
— Шахраї! Надурили! Яка ж ти в ката говірна стонога?!
— Тихо, блін. Я взуваюсь.

0

0