Анекдоти чоловіки

Добавить шутку Останні Популярні

Колгосп. Розлучаються чоловік з дружиною. У клубі зібралося все село.
Суддя:
— Підсудна, чому ви бажаєте розлучитися?
— Він мене не задовольняє...
Тут же жіночий голос з залу:
— Усіх задовольняє, а її не задовольняє...
Слідом чоловічий голос з залу:
— А її ніхто не задовольняє...

0

0

У розпал сімейної сварки дружина кричить чоловікові:
— Краще б я вийшла заміж за самого диявола!
— Це неможливо: шлюби між близькими родичами заборонені.

0

0

Чоловіки поділяються на козлів і баранів.
Барани — це чоловіки, що зле розуміються на жіночій психології.
А козли — це ті, що розуміються надто добре.

0

0

Сидить мужик на риболовлі і пильно дивиться на поплавок, мимо пропливає крокодил. Побачивши рибалку, дивиться на нього. Через хвилину крокодил запитує:
— Що, мужик, не клює?
Мужик відповідає:
— Ні.
Крокодил:
— Може скупаєшся поки що?

0

0

— Візьми мене!
— Куди?
— Куди хочеш.
— Нууу... не знаааю, ти ж сама казала що риболовлю терпіти не можеш.

0

0

— А правда, що ви, чоловіки, любите очима?
— Правда.
— А чому тоді в темних окулярах ходите?
— Убезпечуємось.

0

0

У ресторані чоловік підходить до дівчини, що самотньо сидить за столиком:
— Мадемуазель, ви танцюєте?
— Не бачите, чи що? Їм я!

0

0

У психіатра:
— Лікарю, щоночі, от уже протягом півроку мені сниться той самий сон. Я де-небудь (у барі, ресторані, на вулиці) знайомлюсь з однією й тією ж чарівною дівчиною. Ми йдемо до мене додому. Вона виконує стриптиз і до самого ранку ми з нею кохаємось.
— А що ви від мене хочете?
— Задовбала вона мене. Хочу іншу.

0

0

Жінки здатні на все… Чоловіки на решту.

0

0

Добре жінкам: вони знають, що їхнє місце на кухні. А чоловіки страждають, шукають себе в цьому великому й злому світі!

0

0

Іподром. Один джентельмен запитує в іншого:
— Сер, ви виглядаєте тямущим чоловіком, не підкажете, на якого коня слід поставити, щоб виграти?
— Щоб виграти, слід поставити на того коня, який прийде першим.

0

0

Маршрутка, двоє чоловіків, кожному за 60.
— Щось нудно мовчки їхати. Може, поговоримо.
— І про що ми будемо розмовляти?
— Ну не знаю, може, про жінок?
— Хм... Ну і що нам із тобою про них говорити? Якби нам було років по 20, ми могли б поговорити про те, хто з ким переспав. А зараз нам про що розмовляти — хто яка дурепа?

0

0

Хворий перед операцією питає у лікаря:
— То правда, що від цієї хвороби із ста чоловік одужує один?
— Так, – ствердив лікар. – Але не хвилюйтеся, дев'яносто дев'ять вже померли.

0

0

— Учора з такою класною дівчиною познайомився в театрі, взяв у неї номерок...
— І що?
— Забрав пальто і пішов!

0

0

Поліцейський перехожому:
— Візьміть собаку на повідок!
Чоловік не реагує
— З вас штраф, не прив’язаний собака!
— Це не мій собака!
— Але ж він за вами бігає...
— Ви також за мною бігаєте, але ж ви не мій СОБАКА.

0

0

Дружина каже чоловікові:
— Тебе сьогодні знову викликають у школу — наш син розбив вікно...
— Ой лишенько, скільки ж у них там вікон??!

0

0

Розмовляють дві пенсіонерки:
— Я нарешті відучила свого чоловіка гризти нігті.
— Як?
— Ховаю його зуби.

0

0

Їдуть дві жінки в поїзді. Одна:
— Не життя, а туга.
— Так заведи собі коханця, та бери з нього 500 баксів на місяць!
— Де ж такого взяти?
— Ну двох заведи по 250.
— Так теж проблематично.
— Тоді 4 по 125!
Мужик з верхньої полиці:
— Як дійде до 5 баксів — розбудіть.

0

0