Анекдоти чоловіки

Добавить шутку Останні Популярні

— Що повинен зробити справжній джентльмен після романтичної вечері?
— Допомогти дамі спалити отримані за вечерею калорії.

0

0

Розмовляють два п'яних мужика:
— Ти навіщо Діда Мороза за бороду смикнув?
— Хотів перевірити — справжня чи ні.
— Ну і як?
— Справжня виявилася. Ніяк не збагну, що тепер з нею робити?

0

0

До поліцейського підбігає мужик і кричить:
— Допоможіть! У мене машину викрали!
— Бачив, бачив... Професійно спрацювали, чорти!

0

0

— Люба, я читав, що жінки і чоловіки мають однакові права.
— Не розводь теревені, ти не в парламенті. Прасуй далі!

0

0

Приходить жінка в поліцію і просить, щоб їй допомогли знайти чоловіка, який пішов з дому і не повернувся.
— А що передати йому, якщо нам вдасться його знайти?
— Скажіть, що моя мама поїхала жити до сестри.

0

0

В житті кожної жінки бувають три періоди: в першому періоді вона діє на нерви батькові, в другому — чоловікові, а в третьому — зятю.

0

0

Дзвінок у двері. Відкриває дуже сумна жінка. На сходовому майданчику стоїть мужик з великим барабаном.
— Похорони тут? — запитує мужик.
— Так, але лікар сказав, що є ще дня три...
— Вибачте.
Мужик пішов. Через хвилину дзвінок знову — стоїть той же мужик.
— ???
— Можна я барабан поки тут залишу?

0

0

— Тобі пиво дорожче, ніж я!
— Що ти, дорога! Пиво — набагато дешевше!

0

0

— Абраме! Мені сьогодні такий страшний сон наснився, просто жах якийсь. Софі Лорен, Клаудія Шиффер, Шерон Стоун і моя дружина Роза побилися між собою за те, щоби переспати зі мною.
— Ну й що ж тут такого жахливого?
— Річ у тім, що перемогла моя Роза!

0

0

На роботу в компанію приходить влаштовуватися чоловік. Йому вже все показали, крім однієї речі:
— А де курилка?
— У нас не курять.
— Чому?!
— Боїмося, що перегар здетонує.

0

0

Іде чоловік цвинтарем і бачить шикарні похорони. Запитує у старенької на лавці:
— Від чого помер цей поважний чоловік?
— Хіба ви не бачите, юначе? Все ж на вінках написано:
"Від колективу", "Від товаришів", "Від люблячих дружини та сина"...

0

0

Успіх у 5 років — прокинутися в сухому ліжку.
Успіх у 17 років — зуміти переспати із жінкою.
Успіх у 25 років — знайти хорошу дружину.
Успіх у 35 років — кар'єра і сім'я.
Успіх у 45 років — сім'я і кар'єра.
Успіх у 55 років — знайти хорошу дружину.
Успіх у 65 років — зуміти переспати із жінкою.
Успіх у 85 років — прокинутися в сухому ліжку

0

0

Інтимна сповідь заміжньої жінки:
— Ми з чоловіком у ліжку — як під час автоперегонів "Формула 1". Він схожий на Шумахера, а я — на Баррікелло. Хоч би що я робила, він завжди приходить до фінішу перший.

0

0

Чоловік звертається по допомогу до психолога:
— Все у мене добре, але бракує гострих відчуттів. Я вже і з парашутом стрибав, і з аквалангом пірнав... Хочеться чогось новенького.
— Заведіть собі кількох коханок, — радить психолог.
— У мене їх три. Не допомагає!
— А ви пробували розказати про них дружині?

0

0

В поліцію вбігає заплакана жінка.
— Знайдіть мені мого чоловіка, я жити без нього не можу, а він зник!
— Пробачте, громадянка, давайте все по порядку. Коли зник ваш чоловік?
— Два тижні тому.
— Але чому ви заявили про це лише сьогодні?
— А у нього сьогодні зарплата!

0

0

Мати обурюється перед вчителем свого сина:
— Ну, як ви могли задати моєму синові завдання, у якому пляшка пива коштувала 37 копійок? Мій чоловік від хвилювання усю ніч не зміг очі зімкнути!

0

0

Розмовляють двоє чоловіків:
— Ти знаєш, що таке девальвація?
— Ні
— Це коли міняєш одну золоту дружину на двох залізних коханок!

0

0

Подружжя домовилось, що якщо один з них зрадить іншому, то покладе на стіл одну горошину.
Минув тиждень.
Чоловік поклав на стіл 3 горошини, а дружина жодної.
— Невже ти не зрадила мене жодного разу???
— Ну чому ж... ти другий день обідаєш гороховим супом.

0

0