Kaffeewitze

Neueste Witze in dieser Kategorie
Τεστ εγκυμοσύνης Τεστ разговаривают две блондинки: - я сегодня тест на беременность... Блондинка в аптеката: Unterhalten sich zwei Blondinen. Sagt die eine: Дві подруги: Treffen sich 2 Jesus. Sagt die eine: „Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht!“ Fragt die andere: „Und? Waren die Fragen schwer?“ Une blonde rencontre une de ses copines blondes : - Je viens d'avoir un test de grossesse. - C'était dur les questions ? Przychodzi blondynka do apteki i pyta: - Jest test ciążowy? - Jest - odpowiada farmaceuta. - A trudny? Brunetka do blondynki: - Robiłam wczoraj testy ciążowe. Blondynka na to: - I co trudne pytania były? Blondynka przyszła do apteki: - Czy są testy ciążowe? - Są. - A trudne pytania? Twee domme blondjes lopen samen over straat. Zegt het ene domme blondje tegen de andere: “Ik heb vandaag een zwangerschapstest gedaan.” Waarop het andere blondje zegt: “Oh, waren het moeilijke... Er gingen 2 domme blondjes naar een restaurant. Zegt de ene tegen de andere: "Ik heb een zwangerschapstest gedaan." Zegt de andere: "Waren de vragen moeilijk?" Két szőke nő beszélget: - Képzeld, ma elvégeztem a terhességi tesztet... - Húú... és nagyon nehezek voltak a kérdések? To blondiner sidder og snakker, så siger den ene: - Jeg har fået taget en graviditetstest. - Ok var spørgsmålene svære? Susitinka dvi blondinės. - Vakar dariau nėštumo testą. - Na ir kaip, klausimai sunkūs buvo? Une blonde dit à une autre: Aujourd'hui j'ai passé un test de grossesse. Et l'autre lui répond: Et les questions, elles étaient dures? Mellem blondiner: - I går var jeg til svangerskabsprøve. - Nå, var det nogle svære spørgsmål..? Sarunājas divas blondīnes: - Vakar veicu grūtniecības testu... - Nu un kā - jautājumi bija sarežģīti? Плавуша во аптека: - Имате ли тест за бременост? - Имаме. - А, тешки ли се прашањата? Două blonde stau de vorbă: - Ştii, ieri mi-am făcut testul de sarcină! Cealaltă, foarte curioasă: - Şi au fost grele întrebările?
Kaffeewitze
Митничар пита белгиец: Митничар влиза на проверка в автобус и пита: На граница Alkohol, Zigaretten? На таможне. Таможенник туристу: Der Zollbeamte beugt sich in das geöffnete Fenster des Wagens, fragt: "Alkohol, Zigaretten?" Der Fahrer winkt ab: "Nein, bitte zwei Kaffee!" Автобус с пътници на митницата. Митничар влиза в рейса и пита на висок глас. - Оръжие, наркотици алкохол..... От последната седалка се чува глас. - Тука две бири ако обичате Een vakantieganger staat bij de grens. En de douanebeambte vraagt hem: “Alcohol, sigaretten ,koffie of andere verboden goederen?” “Nee, bedankt” antwoordt hij “van al die spullen heb ik genoeg in... An der russischen Zollgrenzstation. Der russische Beamte spricht den deutschen Autofahrer an"Alkohol, Zigaretten?"?" "Nein, zweimal Kaffee bitte! Un cinese va alla dogana e il doganiere chiede: "Vino? sigarette? whisky? birra?" E il cinese: "Molto gentile, ma io plendelei solo un caffè". C'est un automobiliste  belge qui passe à la douanne. Le douanier lui demande: - Alcool,tabac,cigares? Le belge lui répond: - Non mais je prendrai bien une bière et des frites
Graf-Bobby-Witze Kaffeewitze
Änschen bekommt als Hausaufgabe das Aufsatzthema:
"Der Namenstag meines Vaters" mit dem Hinweis, keine zusammengesetzten Hauptwörter zu gebrauchen.
Hänschen schreibt wie folgt:
Gestern war der Tag des Namens meines Vaters.
Schon früh am Morgen bereitete meine Mutter das herrliche Essen des Festes vor. Meine Schwester reinigte gerade mit dem Sauger des Staubes den Teppich der Perser, als es klingelte und der Bote der Post einen Brief der Eile brachte. Er war von meiner Tante aus dem Dorf der Düssel. Sie schrieb, sie könne leider niсhт kommen, denn sie liegt im Haus der Kranken und sei am Darm der Blinden operiert.
Bald darauf traf auch schon der erste Besuch ein, eine Schwester des Zwillings meines Vaters und mein Onkel des Paten Paul, der zur Feier des Tages eine Nelke des Bartes in seinem Loch des Knopfes trug.
Um 12:00 Uhr gab es dann das herrliche Mahl des Mittags:
Suppe des Schwanzes des Ochsen, Fleisch des Rindes, Kartoffeln des Salzes, Bohnen des Wachses und Kohl der Blumen.
Das Schönste aber war die Bombe des Eises, die Mutter aus dem Schrank der Kühle nahm. Nach dem Mahl des Festes unterhielten wir Kinder die Erwachsenen mit Liedern des Volkes.
Mein Bruder spielte auf dem Klavier des Schiffers, wobei ihn meine Schwester auf der Flöte des Blockes begleitete.
Dann kam noch mehr Besuch:
Die Brüder des Kegels meines Vaters und die Kapelle der Wehr des Feuers, die einige flotte Lieder des Rheines spielten.
Am Nachmittag gab es dann Kaffee der Bohne, dazu Milch der Büchse und Zucker der Würfel. Es gab Kuchen des Sandes und des Marmors, Torten des Obstes, Nüsse von Pfeffer, Beutel des Windes und viel Sahne des Schlages.
Dann brachte Mutter noch Stiche der Bienen und Küsse der Nеgеr. Es war klar, daß nach diesen Genüssen viele unser Klosett des Plumpses aufsuchen mußten. Nach dem Trinken des Kaffees machten wir einige Spiele der Gesellschaft.
Zum Brot des Abends gab es dann: Salat der Kartoffeln und der Heringe, dazu Schnitten mit Wurst der Leber und des Blutes. Wer wollte, konnte auch Würstchen der Brühe und Senf der Löwen haben.
Dann gab es Kirschen von den Wäldern der Schwarzen. Wir Kinder bekamen Saft von der Beere des Johannes. Leider sah Vater schon bald auf seine Uhr am Band des Armes und wir mußten ins Zimmer der Kinder. Ich schlüpfte in meinen Anzug des Schlafes.
Unser Jüngster Halter des Stammes kam erst auf den Topf der Nacht und dann in sein Bett der Gitter. Dann krochen wir unter die Decken der Steppen und schliefen wie die Tiere der Murmeln.
Am anderen Morgen krähte schon früh unser Hahn des Zwerges auf dem Haufen des Mistes vor dem Fenster des Zimmers des Schlafes.
Mein Vater hatte den Jammer der Katze. Er spürte das Brennen des Sodes, nahm Tabletten des Spaltes und ein paar Tropfen der Melisse der Frau des Klosters.
Dann verschwand er mit der Bürste des Zahnes und dem Tuch der Hand im Zimmer des Bades. Nach dem gemeinsamen Stück der Frühe ging Vater zur Stelle seiner Arbeit und wir Kinder gingen in die Schule der Hilfe.
Gern denke ich an den Tag des Namens meines Vaters zurück.
Schulwitze Kaffeewitze
Wie man selbst gesund bleibt und dabei andere in den wahnsinn treibt:
- Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
- Finde heraus, wo dein Chef/ deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef/ deine Chefin sie getragen hat.
(Besonders effektiv, wenn der Chef vom andern Geschlecht ist).
- Schicke Mails an die restlichen Leute in der Firma um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust.
Beispiel:
"Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette".
- Befestige Moskito-Netze um deinen Schreibtisch.
- Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
- Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanz einzustimmen.
- Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
- Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
- Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
- Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.
- Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "das glaubst du vielleicht".
- Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst.
- Benütze weder Punkt noch Komma.
- So oft wie möglich hüpfen anstatt zu gehen.
- Frage die Leute, welchen Geschlechts sie sind.
- Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
- Singe in der Oper mit.
- Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte niсhт reimen.
- Teile deinen Freunden fünf Tage im voraus mit, daß du niсhт zu ihrer Party kommen kannst, weil du niсhт in der Stimmung bist.
- Und der letzte Weg, Leuten auf die Nerven zu gehen:
Schicke diese e-Mail an jeden in deinem Adressbuch, sogar wenn sie es dir geschickt haben oder dich gebeten haben, keinen Schrott zu schicken.
Sexwitze Chefwitze Kaffeewitze
Gestern war ich auf der A2 unterwegs:
Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.
Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.
Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.
Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.
Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.
Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!
Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!
Kaffeewitze
Retired Marine Αναζήτηση εργασίας... Мъж отива да търси работа в Канадските пощи. Интервюиращият го пита: Един човек кандидатства за държавна работа. Подал документи и стигнал до лично интервю. C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions : A man was being interviewed for a job. C'est l'histoire du personne qui veut se faire embaucher aux services des impôts.A la fin de son entretien il dit à son futur patron : "Vous savez monsieur je ne sais pas si c'est grave mais pendant la guerre j'ai perdu une testicule. -Oh mais ne vous inquiétez pas du coup venez demain à 11h -Oh... Le DRH : - Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous. Le candidat fonctionnaire : - Je dois vous informer que je suis handicapé. Le DRH : - Grave ? Le gars : - J'ai sauté sur une mine et j'ai... Facet na rozmowie o pracę: - Gdzie Pan wcześniej pracował? - Służyłem w armii. Byłem w marines. - Uczestniczył Pan w jakimś konflikcie wojskowym? - Owszem. Byłem dwa lata w Wietnamie i tam zdarzył... A guy goes to an interview for a job as a government accountant. The interviewer asks him, "Are you a veteran?" The guy says, "Why yes, in fact, I served two tours in Vietnam." "Good," says the... Le recruteur lui demande: - « Êtes-vous allergique à quelque chose? » Il répond: - « Oui, la caféine. Je ne peux pas boire de café. » « OK, avez-vous déjà fait le service militaire? » «Oui»,... Интервю за работа в държавната администрация. Интервюиращият: - Разкажете ни повече за себе си? - Ами бях наемен войник преди време, настъпих мина и си загубих топките. Другото важно е, че имам... En Veteran kommer inn på NAV for et jobbintervju. En avdelingsdirektør skal intervjue ham og spør ham: "Har du vært i militærtjeneste?" "Ja," svarer Veteranen. "Jeg har vært i Afghanistan i tre...
Einstellungstest bei der Stadtverwaltung:
"Sind Sie gegen etwas allergisch?"
"Ja, gegen Koffein, deshalb trinke ich auch keinen Kaffee."
"Okay, das bringt Ihnen 5 Extrapunkte für Ihr Bewerberkonto."
"Waren Sie beim Militär?"
"Ja, ich war zwei Jahre im Irak stationiert."
"Sehr schön, das bringt weitere 5 Extrapunkte."
"Haben Sie dabei Kriegsverletzungen erlitten?"
"Ja, leider. Eine Landmine hat mir beide Hoden weggerissen."
"Okay, okay, damit haben Sie genügend Punkte erreicht."
"Herzlichen Glückwunsch, Sie sind eingestellt und fangen morgen an. Die Arbeitszeit beginnt um 7 Uhr, Feierabend ist 16 Uhr, aber es reicht, wenn Sie erst um 10 da sind."
"Wie jetzt? Ich denke es geht um 7 los?"
"Ja schon, aber wir sind hier im Öffentlichen Dienst. Die ersten drei Stunden trinken wir nur Kaffee und schaukeln unsere Eier, aber das geht ja nun bei Ihnen niсhт."
Beamtenwitze Kaffeewitze
Tierwitze Ehewitze Schlechte Witze Arbeitswitze Handwerkerwitze Kaffeewitze
Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann niсhт im Bett ist.
Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und sucht ihn. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken - starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat: Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis ?"
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
"Weißt du - heute wäre ich entlassen worden!"
Ehewitze Frauenwitze Beziehungswitze Gefängniswitze Kaffeewitze