Juokai apie šeimą

Pridėk savo anekdotą Naujausi anekdotai Geriausi anekdotai

Gaidys klausia vištą:
- Aš tau vyras, a?
- Nu kaip čia pasakius. Kiaušiniai tai pas mane…

3

0

Žmona ankstų rytą atsikelia iš lovos… Visa tokia užsimiegojusi, susivėlusi prieina prie veidrodžio ir labai ilgai žiuri į savo atvaizdą…
Atsisuka į lovoje miegantį vyrą ir sumurma:
- Taip tau ir reikia…

3

0

Grįžo vyras namo naktį is komandiruotės. Tyliai atsirakino duris, atsidarė miegamojo duris – ramu. Įsliūkino į lovą, apsikabino žmoną ir sužnibždėjo: „Staigmena brangioji“. Stambus vyriškas balsas: „Tavo žmona miega kairėj lovos pusėj“

3

0

Žmona vyrui:
- Pameni, seniai seniai, prieš Naujuosius, tu mane namo lydėjai, o mūsų šuo
Tau į koją įkando…
- Pamenu. Geriau jis mane tada mirtinai sukandžiojęs būtų….

3

0

- Mano vyras labai kalba per miegus. Tiesiog
Baisu, negaliu užmigti.
- O tavo ar kalba?
- Ne. Mano tik šypsosi
… niekšas.

3

0

Važiuoja belekaip užsiparinęs bičas troleibusu ir galvoja: „Žmona – durnė, draugai – debilai, o gyvenimas – visiška šikna“. Už jo nugaros stovi angelas su užrašų knygute ir mąsto sau tyliai: „Keisti tie jo norai kažkokie… Ir svarbiausia – kas dieną tie patys. Ech, nieko nepadarysi, teks pildyti…“

3

0

Vyras grįžęs iš darbo eina į tualetą.
Atsisėda ant klozeto ir tiek steni, tiek steni, kad net užsimerkia.
O tuo tarpu žmona grįžta iš parduotuvės ir užgesina tualete šviesą.
Vyras atsimerkia, o aplink tamsu, taip tamsu , kad nors į akį durk.
Žmogelis persigąsta ir be kelnių išlekia iš tualeto.
Nustebusi žmona žiūri ir klausia:
- Kas buvo?
Vyras:
- Eina na… galvojau apakau.

3

0

Vyras žiuri pasaulio futbolo čempionato finalą. Staiga pasigirsta trenksmas – kitame kambaryje nuo kopėčių nuvirsta jo žmona. Moteris tyliai sulemena:
- Ar galėtum per pertrauką paskambinti greitajai?

3

0

- Gandais tikėti negalima!
Štai man sakė, kad mano vyras man neištikimas. O aš paėmiau ir patikrinau. Ne! Ištikimas! Jis tik su savo draugu visą laiką kartu. Žvejoja, į kiną vaikšto, į mišką, į teatrą… Jie net miega kartu!….

3

0

Ką tik iškepta žmona skambina savo motinai:
- Labas mam, klausyk, gal gali pakartot manų košės receptą, kažkokia nesąmonė man čia vis gaunasi…
- Imi manų kruopų, sudedi į indą, išverdi…
- Tiksliai, išverdi!

3

0

Berniukas atėjo į pirmą klasę. Mokytoja klausia:
- Koks tavo vardas?
- Petriukas.
- O pavarde?
- Juzeris.
- Hmm… Na, nėra tokios pavardės sąraše. Dar karta klausiu, kokia tavo
Pavardė?
Berniukas atkakliai:
- Juzeris.
- Greitai sakyk savo tikrą pavardę arba iškviesiu tėvus!
Berniukas:
- Juzeris aš! Ju-ze-ris!
Mokytoja iškviečia tevą į mokyklą ir pasakoja:
- Jūsų vaikas yra labai nemandagus. Atsisako normaliai atsakyti į klausimą kokia
Jo pavardė, išsisukinėja ir t. T.
Tėvas su kartėliu balse:
- Gėdijasi vaikas… Suprantate, mūsų pavardė – Luzeriai.

3

0

Švenčia 50 metų vestuvių jubiliejų, daug svečių, sedi sukaktuvininkai laimingi. Atsistoja senukas ir sako tostą:
- Žinau brangioji, kai aš tave vedžiau rožele kvepėjai, po 10 metų šviežia bandele tapai, kai šventėm 25 metų sukaktuves – kazdienine duona buvai, o dabar senais barsčiais atsiduodi
Žmona supyko, nutaisiusi šypseną atsistoja ir atsako:
- Brangusis, kai rožele kvepėjau, ne tu pirmuosius lapelius nuskynei , kai šviežia bandele tapau – dviese dalinotės, kai kasdienine duona buvau – kas norėjo tas laužė, o dabar – tik tu vienas tuos barsčius srėbi

3

0

Ateina žmogelis pas daktarą ir sako:
- Oi labadien daktarėli… Maldauju padėkite, nebegaliu…
Nu daktaras ir klausia:
- Tai kas jums pone atsitiko??
- Nebegaliu, su žmona kiek mylimės, tiek ir vaikas.
- Nu tai ką aš galiu jums padėti?-nesupratęs klausia daktaras.
- Nu nežinau ,darykite ką nors, nes jau 9 vaikus turiu, o pinigų išmaitinti, tai nėra…
- Nu gerai išrašysiu aš jums tokių gumų, vadinamu prezervatyvais, panaudosite ir dings problemos-kalba daktaras…
Nu žmogelis nuėjo, nusipirko tu gumų ir po savaitės atėjo pas daktarą su puokšte gėlių:
- Oi kaip ačiu jums daktarėli…Užsimaišiau tų gumų su arbata, išgėriau, tai kaip pradėjau balionais bezdėti, tai visi vaikai iš juoko išmirė…

3

0

Lovoje guli vyras ir žmona. Kalbasi apie tai, kad jų marčia yra neištikima savo vyrui.
Vyras: Tai yra jos problema!
Žmona: Bet ji juk mūsų sūnaus žmona!
Vyras: Tai yra jo problema!
Žmona: Bet juk sako, kad su tavim neištikima!
Vyras: Tai yra mano problema!
Žmona: O kaipgi aš??
Vyras: O tai jau yra tavo problema!..

3

0

Žmona – vyrui:
- Petrai, nueik į parduotuvę, nupirk pieno.
- Aaa? Gerai.
- Tik lieso. 1,5 procento. Nesupainiok.
- Aaa? Gerai.
- Ir ne „Portveino“, kaip praeitą kartą, bjaurybe. Nesupainiosi?
- Aaa? Gerai.
- Ir ne „Kahoro“, kaip užpraeitą kartą! Atsiminsi?
- Aaa? Gerai.
- Viską įsiminei? Tada eik! …
Po 15 minučių parduotuvėje:
- Ką jinai sakė paimti? „Portveino“ ar „Kahoro“? Gal paimsiu abiejų po butelį, kad nesupainiočiau…

3

0

Kalbasi du bičiuliai:
- Žinai, grįžtu iš komandiruotės, įlekiu į namus, ogi po lova nieko, už užuolaidų – nieko, spintoj – nieko.
- Na, o ką žmona?
- Kokia dar žmona, nevedęs aš, apvogė mane

3

0

Turėjo Šumacheris – tėvas 3 sūnus – du lenktynininkus, o trečią – maršrutinio taksi vairuotoją…

3

0

Vyras tik rytą grįžta namo ir tikina žmoną nakvojęs pas draugą. Žmona paskambina 10 jo geriausių draugų.
Rezultatas: 5 patvirtino, kad jis nakvojo, kiti 5 teigė, jog jis vis dar pas juos..

3

0