Anekdotes par medicīnu un ārstiem, Dakters

Iesūti anekdotes Jaunākās anekdotes Labākie joki

Satraukts vīrietis zvana ārstam:
- "Dakterīt, lūdzu atbrauciet ātri, glābiet manu sievu!"
Ārsts jautā:
- "Kas viņai ir noticis?"
- "Nezinu, bet viņa ir tik vārga, pat uz virtuvi vajadzēja viņu aiznest, lai man uztaisa brokastis."

0

0

Rinda pie ginekologa. Pienāk vīrs un jautā, kurš pēdējais.
- Bet tas taču ir ginekologs!
- Zinu.
- Sieviešu ārsts taču!
- Zinu zinu, bet vai viņš spirāles liek iekšā?
- Nu liek…
- Ja jau liek, tad arī noņemt pratīs!

0

0

Sāku lasīt sociālos tīklus un
Nespēju saprasti vienu lietu:
Kur tik daudz vīrusologu radies!?
Agrāk viņi visi bija politologi.

0

0

- Žultspūslī jums ir akmeņi, urīnā – smiltis, asinsvadi pārkaļķojušies…
- Dakter, pasakiet, kur man ir māli, un es sākšu celtniecības biznesu.

0

0

Daudzi cilvēki sākuši nēsāt sejas maskas,
Lai citi neredzētu dubulto zodu,
Kas kļūst arvien lielāks,
Jau divas nedēļas sēžot pašizolācijā.

0

0

Kad pandēmija būs beigusies,
Holivuda noteikti uzņems filmu,
Kā amerikāņi izglāba visu pasauli.

0

0

Pret koronavirusu vislabāk ir
Sagatavojusies Ziemeļkoreja
Tā jau sen slēdza savas robežas.

0

0

- Dakter, vai alkoholisms ir slimība?
- Jā! Ko jūs gribat?
- 100 gramus un slimības lapu!

0

0

- Dakter, es strādāju kā zirgs,
Ēdu kā cūka un esmu noguris kā suns…
Sakiet, ko man darīt?
- Nezinu, neesmu veterinārārsts.

0

0

- Nu, kā, vai ārstnieciskās dūņas, ko es izrakstīju, palīdzēja uzlabot jūsu sievas izskatu?
- Tikai pirmās divas dienas. Pēc tam tās nokrita.

0

0

Ārsts jautā pacientam pirms operācijas:
- Kādu narkozi tad izvēlēsimies? Dārgo vai lēto?
- Lēto, lēto.
- Nu labi. Aijā, žūžū, lāča bērni...

0

0

Kādam vīram ļoti apsāpas kakls, un viņš spēj parunāt tikai čukstus. Atcerējies, ka turpat netālu dzīvo viņa ārsts, vīrs dodas pie viņa. Zvana pie durvīm. Durvis atver sieva.
Pacients (čukstus):
- Dakteris mājās?
Ārsta sieva (arī čukstus):
- Nav,nav. Nāc iekšā. ...

0

0

Pie ārsta:
- Pacient, vai jūs smēķējat?
- Nē.
- Lietojat alkoholu?
- Nē.
- Nevajag tik muļķīgi smaidīt, vienalga kādu vainu atradīšu!

0

0

Ārsts saka jaunam kolēģim:
- Jūs esat pārāk enerģisks. Gada laikā mēs esam spiesti nomainīt jau trešo operāciju galdu. Turpmāk lūdzu nespiežat skalpeli tik stipri.

0

0

Vīrietis uzgaidāmajā telpā pie ārsta kabineta redz no tā iznākam sirmu mūķeni – pilnīgi satriektu, bālu, pārvērstu seju.
Viņš dodas iekšā un jautā dakterim, kas gan tik slikts ar mūķeni varētu būt noticis.
- Ak, jā, es viņai nupat pateicu, ka viņa ir stāvoklī!
- Tas taču nevar būt tiesa!
- Nav jau arī, toties žagas viņai kā ar roku atņēma!

0

0

- Dakter, paskatieties:
Man krīt ārā mati. Šausmas!
Kā lai tos saglabā?
- Neuztraucieties par niekiem!
Lieciet matus metāla kārbiņā.

0

0

- Cik seksuālu partneru jums ir bijis?
- Pieci vai seši.
- Tad jau gana daudz.
- Jā, dakter, šī nedēļa tāda vētraina padevusies.

0

0

- Redzat, dakter, – saka vīrs,
- Mēs neesam tik turīgi,
Lai pie jums varētu ārstēties abi.
Tāpēc pasakiet, lūdzu, kas izmaksās lētāk:
Izārstēt manas sievas pārākuma apziņu
Vai manu nepilnvērtības kompleksu?

0

0