Anekdotes par medicīnu un ārstiem, Dakters

Iesūti anekdotes Jaunākās anekdotes Labākie joki

Dakter, man vakar bija sūdīgi, šodien sūdīgi,
Droši vien rīt ar būs sūdīgi.
Pacient, tātad situācija stabilizējusies!

0

0

Pagalam satraukts pacients sūdzas ārstam:
- Dakter, es redzu cauri sienām! Ko man darīt?
Ārsts:
- Ejiet uz sieviešu pirti!

0

0

- Dakter, man niez starp kāju pirkstiem.
- Starp kuriem?
- Starp abiem īkšķiem.

0

0

- Dakter, sakiet, kāpēc māsiņa tikko kaila dejoja uz galda,
Bet jau tagad apģērbusies stāv pie gultas?
- Tas nozīmē, ka narkozes iedarbība ir beigusies!

0

0

- Dakter, vai pie jums var veikt sirdsapziņas amputāciju?
- Var! Bet tikai ar priekšapmaksu!

0

0

- Cik stundas dienā jūs guļat?
- No diviem līdz trijiem, dakter.
- Bet tas taču ir ļoti maz!
- Man pietiek, jo naktīs es guļu kādas stundas desmit.

0

0

- Dakter, jūs man izrakstījāt šīs zāles, lai es kļūtu stiprāks, vai ne?
- Jā, bet kāpēc jautājat?!
- Redziet, es nekādi nevaru dabūt vaļā zāļu pudeles korķi!

0

0

- Dakter, mani zobi ir kļuvuši dzelteni!
- Tādā gadījumā jums labi izskatīsies brūna kaklasaite!

0

0

- Dakter, es esmu nūdists!
- Tad kāpēc apģērbāties?
- Tāpēc, ka izvirtulis!

0

0

- Dakter, vai jūs pats mani operēsiet?
- Jā! Ziniet, vismaz reizi gadā man patīk pārbaudīt,
Cik daudz es vēl atceros.

0

0

Sludinājums:
Samariešu biedrība, konkursa kārtībā,
Pieņem darbā meitenes mākslīgās elpināšanas nodaļā.
Uz atlasi ierasties ar peldkostīmu un “Tik Tak”..

0

0

- Dakter, kas ir visgrūtākais jūsu darbā?
- Uzzināt, kāds ir pacienta mīļākais ēdiens.
- Kāpēc?
- Lai viņam aizliegtu to ēst.

0

0

Pacients jautā ārstam:
- Dakter, vai tiesa, ka burkāni uzlabo redzi?
- Protams! Vai esat kādreiz redzējis zaķi ar brillēm?!

0

0

Igaunis aizgājis pie ārsta – venerologa:
- Dakter, paskatieties, lūdzu! Man pil…kaut kas nav kārtībā.
Ārsts veic apskati un jautā:
- Tā, tā…kad pēdējoreiz jums bija sekss?
- Pirms 3 dienām.
- Nu ko, draugs, apsveicu, jūs beidzat!

0

0

Vīrs pamatīgi samircis lietū un saaukstējies.
Sieva zvana ģimenes ārstam:
- Dakter, vīrs ir saaukstējies,
Viņam ir paaugstināta temperatūra. Ko jūs ieteiktu?
- Vairāk dzert un gulēt.
- Ak, dakter! Ja tas palīdzētu, viņš nemaz nebūtu saaukstējies.

0

0

- Tu esi ārsts?
- Jā.
- Anesteziologs?
- Jā. Kā tu uzminēji?
- Vienkārši es neko nejūtu.

0

0

Pa ielām vazājas gripa un izsaka nepiedienīgus piedāvājumus,
Kā piemēram:
“Davaj, divas nedēļas gultā… tikai Tu un es!”

0

0

Atbrauc Ugunsdzēsēji ugunsgrēku slimnīcā dzēst … nodzēš…
Galvenais ugunsdzēsējs atskaitās galvenajam ārstam.
- Visu nodzēsām, bet ir cietušie, 8 cilvēki.
5 izdevās atdzīvināt, bet 3 miruši.
Galvenais ārsts zaudē samaņu.
Šim ātri ožamo spirtu, palīdz piecelties.
Kad mazliet atiet, galvenais ārsts jautā:
- Kā 5 atdzīvinājāt?!?! Jūs taču morgu dzēsāt…….

0

0